Оригинал:

Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется -она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:

Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных:
Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс:
Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Опять из студенческой жизни. В армии я не служил. Прошел армию заочно на военной кафедре, учась в институте. Надо сказать, что нашему поколению страшно повезло. Тогда после окончания военной кафедры давали офицера запаса и в армию не забирали. Но чуть-чуть, самую малость понюхать армейской жизни "посчастливилось" в военных лагерях после 4-ого курса.
Под Смоленском в поселке Починок 2 месяца учили нас драить сортиры зубной щеткой, перебирать 5-летнюю картошку, хоронить окурки в ямах метр на метр на метр, красить траву зеленой краской, отдыхать, дефилируя по территории лагеря с пустыми носилками и всяким другим, очень нужным для жизни премудростям.
За неделю до окончания лагерей устроили нам военные учения. Как положено, подняли часов в 5 утра по тревоге, снабдили полным арсеналом –
от автомата, противогаза и саперной лопатки до катанки и марш-броском куда-то направили. Впереди нашей роты налегке молодой капитан О., бывший десантник. Бежим, идем, бежим, идем, по дороге происходят всякие приключения: то на вражескую засаду попадаем, то окапываемся и ждем нападение танков противника, то по команде "Газы" устраиваем забег слоников, то падаем на землю ногами к предполагаемому ядерному взрыву, который имитируется несколькими взрыв-пакетами – в общем не скучно, а даже забавно и весело, правда подустали прилично.

Лет 15 назад было. Дают вызов, повод: "инородное тело головы". Думали - топор в бошку вогнали или ещё что. Приезжаем. В квартире гулянка. Мужику надел на голову чугунный горшок и не могут снять. Ушные раковины завернулись и отекли. Лили мы туда масло и простое, и вазелиновое - без толку. Думаю: как же диагноз сформулировать? Написал: "Голова в инородном теле". Дали место в Склиф на нейрохирургию. Как матерился нейрохирург - надо было слышать. Как уж там снимали - не знаю, я потом встретил этого доктора, на мой вопрос он угрюмо буркнул:"Сняли в конце концов..." Через несколько дней после этого случая у меня начинается отпуск. Приезжаю к родным в Киев, еду в скоростном трамвае по Борщагівке, на соседнем сиденье - тётка лет 60-ти с внуком. У этого внука голова, как при самой жуткой гидроцефалии, однако пацан вполне адекватный. Несмотря на жару, замотана голова платком. И тётка мальчишку ругает, дёргает, тычет. В конце концов люди в вагоне уже не выдерживают, начинают на тётку наезжать: дескать, у ребёнка голова вся больная, а вы его мучите. А она в ответ: "У него не голова больная, это он на голову больной! Всё играет, надевает себе на голову разное. То аквариум стеклянный одел, еле сняли, а теперь вот горшок чугунный - и снять не можем никак. Вот едем в Институт электросварки им. академика Патона, обещали лазером там разрезать".

Задумала написать остросоциальную пьесу. Сюжет пока не придумала, зато изобрела наиколоритнейших персонажей.

Дом, который построил дед Пыхто
(Пиеса во многих актах)

Место действия: многоквартирный дом

Жильцы:

Израиль Семенович — молодой человек. Адвокат. Живет в крошечной коммуналке, которую постоянно делит с Али абу Палестиненом.

Али абу Палестинен — почтенный человек неопределенного возраста. Обременен многочисленным семейством. Профессии необучен. На что живет — науке низвестно. К нему в квартиру подселили Израиля Семеновича, ибо в незапамятные времена там у него была прописана бабушка. С тех пор Израиль Семенович вытесняет Али абу в сторону кладовки, а Али абу плюет Израилю Семеновичу в суп, не моет за собой ванну и специально включает радио погромче.

Вильям Америкосов — самопровозглашенный председатель домоуправления. Предприниматель. Богат и умен. Дом — полная чаша. В семье мир и покой, но вот за пределами своей роскошной квартиры Америкосов ведет себя вздорным хамом: то в коммуналку к Югославичам заявится и всем там морды набьет, то самоуправно к Афган-Паше пропишет своих родственников. То к Ираклию Саддамычу припрется с ревизией... Жильцы Америкосова не любят, но терпят. Ибо половина из них работает на него, а у другой половины кишка тонка идти против председателя. А многие непрочь были бы и породниться с ним. Оно и понятно — за своих Америкосов стоит горой.

10 место: Носители самого трудного на свете языка – табасаранского, живут в Дагестане. Помимо других трудностей в этом языке 48 падежей!

9 место: На островах Тихого океана есть народности, знающие только слова «мой брат» или «твой отец». Они не могут сказать просто «брат» или просто «отец».

8 место: В языках лопарей-саами, чукчей и ненцев нет слова «снег». Зато есть много слов для отдельных видов снега, напоминающих наши русские "наст", "крупа" и "поземка".

7 место: Если китаец произнесёт пять раз один и тот же слог «ма», но с разной интонацией, получится фраза «Помогите лошади, бежит бешеная собака!»

Премию вчера давали, за август месяц. По одному всех главбух вызывал и одаривал. А меня хуй. Все прошли, а я все сижу, жду. В туалет и то отойти боюсь – вдруг позвонит, а меня нет. Заебался, честное слово. Дай, думаю, покурить схожу. На крыльцо вышел, только прикурил, хуяк – говно голубиное, прямо на рукав! Представляете как я обрадовался? Чуть сам не обосрался от счастья такого! Вот оно – премия бля!

Бегом в туалет, рукав застирал и к главбуху сразу. Стучусь и с довольной улыбкой в кабинет просачиваюсь.
- Тебе чего, Василий? – Иван Исаакович от бумаг оторвался, а через стекла очков удивление просматривается.
- Так я это … за премией!
- Нет тебя в списках. Так что, извини.
- Как так нет? – удивляюсь. Голубь то насрал!
- А вот так! Месячный план не выполнил? Не выполнил. По фломастерам 62 процента! По ластикам – 47! И это перед началом учебного года! Иди Тягин, работай. – Как на хуй послал и снова в бумаги свои уставился.

Хуй с ним, думаю, пусть подавиться. Вот бумажник найду с баксами, а то и того больше – дипломат. Уволюсь с работы, пусть сам ластики эти ебанные продает. С фломастерами вместе. Еле до конца рабочего дня досидел и бегом на улицу.

С детьми что-то не так.

Ночами они бродят неподалеку от нашего уединенного дома. Молчат большой частью, но я слышу их шаги, чувствую, как дыхание их колышет легкие белые занавески на открытых в лес окнах, слышу, как с хрустом ломаются сухие ветки под их невесомыми ногами. Иногда дети выкрикивают бессвязные слова, и голоса их в тот момент становятся злыми и совсем взрослыми. Они кричат, как кричат некоторые птицы – галки или вороны – громко, резко и непонятно.

Крики детей по ночам не дают мне спать. Я принимаю две таблетки снотворного и, засыпая искусственным, подобным смерти сном, успеваю уловить видение. Это тир. Балаганного типа – с веселым зазывалой и плюшевыми игрушками в качестве призов. В моих руках ружье, а на шампурах напротив, между жестяными мельницами, уточками и лисицами, наколоты маленькие фигурки детей. Они улыбаются и молчат. Прицеливаюсь и попадаю в глаз маленькой девочке. Глаз взрывается красным, будто лопается воздушный, по какой-то причине наполненный кровью, резиновый шарик. Светлая головка повисает безвольно, склоняясь к правому плечу, а здоровый глаз подмигивает мне ласково и одновременно ехидно. Понимающе подмигивает. Аккуратно и сосредоточенно расстреливаю детей, и легкая отдача бьет в мое плечо. Я стреляю метко, и в голове моей блаженная пустота, ни одной мысли, кроме имени – Настенька. Почти как в раю.

1. Не журчи животом!

2. Ты смотри, куда жрёшь!

3. Вынь вилку из носа!

4. Убери слюни со стола!

5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!

6. Немедленно выплюнь солонку!

1."Балтику" тоже можно пить,в общем то.

2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент".

3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше.

4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды.

5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.

Хорошо быть красивою бабой!
С круглой жопой и бритой песдой!
Беззащитной, ранимой и слабой,
И, конечно, совсем молодой!

Думать только о кофточках модных!
(Думать? Что-то я сильно сказал..)
И грузить штабелями голодных
Мужиков, что падкИ на орал!

Быть, конечно, не полною дурой,
Чтобы сделать решительный шаг!
Если встретится ей вдруг гламурный
Бизнесмен или уличный маг!