Прокат подружек невесты

Одна китаянка открыла свой сервис по прокату подружек невесты. Ксу Лиша, студентка Технологического Университета Тианжин, ранее сама участвовала во многих свадьбах своих знакомых и обнаружила, что эта ниша пустует. По ее словам, все аспекты свадебной церемонии становятся все более профессиональными, и теперь пора заняться и этим вопросом. Она подбирает симпатичных девушек, в том числе среди студенток своего университета, и сдает их напрокат. Студенток, кстати, она предпочитает больше, так как они молодые, красивые и всегда нуждаются в деньгах. А тут получается, что и в красивой церемонии можно поучаствовать, и деньги за это получить.

Паломник напрокат

Сам он называет себя “тот, кто исполняет обещания”, но скорее Карлоса Гила можно назвать “паломником напрокат”. Мистер Гил продолжает многовековую португальскую традицию, помогая тем, кто слаб, болен или просто ленив для того, чтобы совершить пешее путешествие к святым местам.

Недавно наши соседи поморили тараканов, и эти несчастные создания от безысходности пришли к нам. Ничего, в общем, плохого они нам не делают. Живут в ванной, днем спят, ночью гуляют, да и все. Единственная проблема, что тараканы, они как птицы, ночь у них - когда темно. Т.е. стоит в ванной выключить свет, у них там внутри сразу срабатывает: "О-па! Всем выйти из сумрака!" - ну и вот. Ну а потом кто-нибудь типа меня в ванну заходит, а там таракан, и у меня тоже срабатывает: "О-па! Дневной дозор!", и дальше начинается погоня не на жизнь, а на смерть, и естественно, добро побеждает зло (если кто тут засомневался, то добро - это я).
И вот сегодня я тоже захожу в душ, и вижу одного гусара прямо в ванне отдыхающего (вуайерист, блин, какаву с чаем ему подавай). А таракан в ванне - это просто подарок судьбы, даже руки марать не надо, включил душ, пшшш его туда струей, в эту дырочку, и капитан-капитан-улыбнитесь - был таков. Ну и вот я, соответственно, с ловкостью Герасима проделываю все эти операции, отряхиваю руки и собираюсь залезть в душ. Ну, пока разделась, пока то-се, короче, прошла минута. И вдруг я вижу - из дырки вылезает лапа. Потом вторая. Потом я понимаю, что это усы. И мой герой снова на свободе. Помятый, но живой. Я от такой наглости офигеваю, конечно. И снова - раз, два, три, струя, до свидания, и без алых парусов не возвращайся. Еще минута - здравствуйте, Иосиф Виссарионович, кажется, у вас ус отклеился. Ну да, вода, струя, понимаю, понимаю. Пока он приводит усы в порядок, я уже думаю, как я воспою наглость этого незабвенного Герострата в жж. И снова смываю его в дырку. И жду. Потому что ведь я не могу в душ пойти, пока не буду знать наверняка, что эта тварь не преподнесет мне сюрприза и не явится из дырки в самый неподходящий момент.

Определяя степени повреждения тканей при ожоге, медики используют так называемое «правило девяток», распределяя площадь поверхности кожи числами кратными девяти. Путем несложной арифметики получается, что на одну ногу приходится 18% кожи, на туловище 36%, а на руку – 9%. Всегда кажется странным, что голове по этой простой формуле достается столько же, сколько одной руке – всего 9%. Такая жалкая доля на то пространство, где обычно все выгорает дотла, и где обычно пробегает первая искра.

Это ощущение раскаленной пыли, забивающее щели глаз и скрипящее на зубах, его ни с чем не спутаешь. Эта бурлящая кипятком воздушная взвесь заставляет все тело сжиматься, оголяя нервы и сдавливая каждый мускул. Когда мышцы лица находятся в постоянном напряжении на протяжении долгого времени, в случае если щуришься, глядя на солнце, или сдавливаешь челюсти от кипящей злости, кровь омывает мышечные волокна с большей интенсивностью. Сжатая в кулак плоть становится очень прожорливой. Голодная ткань требует все больше и больше, истощаясь за мгновения, и увеличивая приток крови в голову до тех пор, пока он не задавит отток. Именно поэтому вздуваются и пульсируют вены на лбу, а искаженные гримасами лица, приобретают красный оттенок, обычно служащий нам go-кодом.

1. Современное название виски пишется как whisky – в шотландском варианте, и whiskey – во всех остальных. Если на бутылке написано «whisky» то оно точно произведено в Шотландии, если «whiskey», то где угодно, только не в Шотландии. Кстати, в отраслевой журналистике зачастую используется комбинированный вариант – whisk(e)y, если в материале одновременно упоминаются, например, шотландский и ирландский сорта.

2. Слово “виски” не склоняется. “Виски” – слово с двойной грамматической нормой, и может быть как среднего, так и мужского рода, но не женского.

3. Название этого алкогольного напитка происходит от кельтского выражения uisce beatha, что переводится как живая вода.

4. Возможно, скоро виски может получить титул самого дорогого алкоголя в мире. Пока наиболее дорогим виски является 60-летний Macallan ($ 62,000 за бутылку, таких бутылок всего 40). Однако уже на продажу выставлена бутылка ирландского виски XIX века стоимостью 100000 фунтов (что практически равно $ 200,000). Это единственная сохранившаяся бутылка с вискокурни Nun’s Island Distillery из графства Galway. Пока же рекорд самого дорогого алкогольного напитка в мире принадлежит вину – самая дорогая бутылка была продана на аукционе Christie’s за $ 160,000.

5. Также, виски – неплохой объект для инвестиций. Бутылка 17-летнего виски Ardberg стоила в феврале 2005 года , а в ноябре 2007 – уже 8. Таким образом, рост составил почти 250% за 30 месяцев.

Я еще тогда ездил на "шестерке" и временно жил по семейным обстоятельствам в Раменском.
По 4 часа в день на дорогу, работа - сон - работа.
В общем, такой период жизни... непростой.
Приезжаю как то вечером домой, ставлю машину.
А рядом сосед натирает свою такую же шаху.
И спрашивает
ну ты, типа не боишься, что угонят?
А мне не до него уже, так, чтоб разговор поддержать - да нет, кому оно надо это...
Обиделся, засопел...
ну а ты, говорю?
Я, говорит, крышку трамблера на ночь снимаю...
Без нее не заведут.
Аааа, сказал я и ушел спать.
Просыпаюсь утром - во дворе шум, гам, крики.
Выхожу (а на работу уже впритык).
Смотрю - мужик мой знакомый бегает по двору, под лавки и за деревья заглядывает, и орет - Сп...ли машину, сп...ли!!! Как завели-то, сволочи!!!... и т.д.