10 место: Носители самого трудного на свете языка – табасаранского, живут в Дагестане. Помимо других трудностей в этом языке 48 падежей!

9 место: На островах Тихого океана есть народности, знающие только слова «мой брат» или «твой отец». Они не могут сказать просто «брат» или просто «отец».

8 место: В языках лопарей-саами, чукчей и ненцев нет слова «снег». Зато есть много слов для отдельных видов снега, напоминающих наши русские "наст", "крупа" и "поземка".

7 место: Если китаец произнесёт пять раз один и тот же слог «ма», но с разной интонацией, получится фраза «Помогите лошади, бежит бешеная собака!»

Премию вчера давали, за август месяц. По одному всех главбух вызывал и одаривал. А меня хуй. Все прошли, а я все сижу, жду. В туалет и то отойти боюсь – вдруг позвонит, а меня нет. Заебался, честное слово. Дай, думаю, покурить схожу. На крыльцо вышел, только прикурил, хуяк – говно голубиное, прямо на рукав! Представляете как я обрадовался? Чуть сам не обосрался от счастья такого! Вот оно – премия бля!

Бегом в туалет, рукав застирал и к главбуху сразу. Стучусь и с довольной улыбкой в кабинет просачиваюсь.
- Тебе чего, Василий? – Иван Исаакович от бумаг оторвался, а через стекла очков удивление просматривается.
- Так я это … за премией!
- Нет тебя в списках. Так что, извини.
- Как так нет? – удивляюсь. Голубь то насрал!
- А вот так! Месячный план не выполнил? Не выполнил. По фломастерам 62 процента! По ластикам – 47! И это перед началом учебного года! Иди Тягин, работай. – Как на хуй послал и снова в бумаги свои уставился.

Хуй с ним, думаю, пусть подавиться. Вот бумажник найду с баксами, а то и того больше – дипломат. Уволюсь с работы, пусть сам ластики эти ебанные продает. С фломастерами вместе. Еле до конца рабочего дня досидел и бегом на улицу.

С детьми что-то не так.

Ночами они бродят неподалеку от нашего уединенного дома. Молчат большой частью, но я слышу их шаги, чувствую, как дыхание их колышет легкие белые занавески на открытых в лес окнах, слышу, как с хрустом ломаются сухие ветки под их невесомыми ногами. Иногда дети выкрикивают бессвязные слова, и голоса их в тот момент становятся злыми и совсем взрослыми. Они кричат, как кричат некоторые птицы – галки или вороны – громко, резко и непонятно.

Крики детей по ночам не дают мне спать. Я принимаю две таблетки снотворного и, засыпая искусственным, подобным смерти сном, успеваю уловить видение. Это тир. Балаганного типа – с веселым зазывалой и плюшевыми игрушками в качестве призов. В моих руках ружье, а на шампурах напротив, между жестяными мельницами, уточками и лисицами, наколоты маленькие фигурки детей. Они улыбаются и молчат. Прицеливаюсь и попадаю в глаз маленькой девочке. Глаз взрывается красным, будто лопается воздушный, по какой-то причине наполненный кровью, резиновый шарик. Светлая головка повисает безвольно, склоняясь к правому плечу, а здоровый глаз подмигивает мне ласково и одновременно ехидно. Понимающе подмигивает. Аккуратно и сосредоточенно расстреливаю детей, и легкая отдача бьет в мое плечо. Я стреляю метко, и в голове моей блаженная пустота, ни одной мысли, кроме имени – Настенька. Почти как в раю.

1. Не журчи животом!

2. Ты смотри, куда жрёшь!

3. Вынь вилку из носа!

4. Убери слюни со стола!

5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!

6. Немедленно выплюнь солонку!

1."Балтику" тоже можно пить,в общем то.

2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент".

3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше.

4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды.

5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.

Хорошо быть красивою бабой!
С круглой жопой и бритой песдой!
Беззащитной, ранимой и слабой,
И, конечно, совсем молодой!

Думать только о кофточках модных!
(Думать? Что-то я сильно сказал..)
И грузить штабелями голодных
Мужиков, что падкИ на орал!

Быть, конечно, не полною дурой,
Чтобы сделать решительный шаг!
Если встретится ей вдруг гламурный
Бизнесмен или уличный маг!