1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.

2. Тебе будут помогать одеть пальто.

3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.

4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.

5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.

6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.

7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).

8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.

9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.

10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.

Когда-то давным-давно все богатые американцы жили почти одинаково: у них были одинаковые машины, одинаковые жены и одинаковые дома: большие, роскошные, облицованные мрамором и известняком, с громадными комнатами и лестницами с невероятным количеством прислуги. Теперь миллиардер может и отличиться.

Второй богатейший человек на планете, Уоррен Баффет, живет в том же доме на 5 спален, который он приобрел в 1958 году за 500. Однажды он сказал журналисту: «Если вы владеете чем-то на протяжении 10 лет и это не приносит вам удовольствия, не стоит держать это у себя даже 10 минут».

Билл Гейтс живет в поместье площадью 66000 кв. футов, в «умном» доме. Дом несколько раз приходилось перестраивать, потому что в нем не помещались все дети Гейтса, которых у него всего-то три. Как пояснил Гейтс, дом планировался как жилище холостяка и не приспособлен для семейной жизни.

Глава Apple Стив Джобс в 2007 году хотел снести свой 30-комнатный особняк (17 тыс. квадратных футов) в колониальном стиле и построить дом поменьше, однако защитники памятников архитектуры не позволили ему это сделать. В результаты он и его семья не живут в этом доме уже несколько лет.

Один мой знакомый актер Андрей на днях рассказал поучительную историю. Сам он родом из Екатеринбурга, но живет в Москве уже лет 15. Жена, дети, более менее складная карьера сериального актера. Вот как-то выбрался он домой к родителям.
Встретил старинных друзей и среди них Колю - однокашника по актерскому факультету.
Андрей:
- Как тебе тут живется брат-Колька?
Коля:
- Отлично, но если честно, то хреново, Андрюха. Служу уже лет двадцать в своем ТЮЗ-е, зарплаты хватает только на жратву и проезд до театра. Не женился. А какой дуре нужно такое добро?
- Да ладно тебе, женишься еще, какие наши годы, в 40 все только начинается... А что за роли играешь?
- Роли? Ну какие в ТЮЗ-е роли... Вечный елочный зайчик, да несъедобный гриб, вот и все роли... Хорошо тебе Андрюха, ты вырвался из нашего Ебургского болота, наблюдаю иногда твои подвиги в кино. Молодец, повезло тебе.

Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:

- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз

- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет

- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев

- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе “ласточка”

- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.

Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.

Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа «Здравствуйте, меня зовут Сергей». В руках — куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь…

— Здравствуйте, — с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую «Пионерскую зорьку», заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, — в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть! Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов.

Похоже, с вашей женой творится что-то неладное. Внешне как будто все в порядке: она по-прежнему сидит дома и молчит, из чего следует, что здорова (когда больна, много болтает, придирается и требует все закрыть, бросить и оставаться у ее постели до самого конца, в смысле до выздоровления).

Однако что-то происходит. За ужином супруга подолгу глядит сквозь плотные шторы вдаль, без повода закатывает глаза, странновато улыбается и тычет вилкой куда-то в воздух. Она подозрительно равнодушна к мусору на вашем столе и никак не реагирует на разбросанные по всем стульям недочитанные газеты. Ей даже наплевать, что во время просмотра любимого, так успокаивающего нервы "Бойцовского клуба", вы вовсю пыхтите сигарой прямо в спальне.

Ну это уже слишком. Пора разобраться, в чем дело. По возможности ласково и без нажима вы спрашиваете, что происходит. Ответ слегка озадачивает: оказывается, у нее внутри что-то бродит, бродит и не находит выхода.

Как полноценный муж и мужчина вы задаете естественный вопрос: уж не беременна ли она? Ваша догадка почему-то вызывает у супруги крайнее раздражение. Достаточно резко она заявляет, что вы сами беременный, к тому же неумный, не тонкий и все упрощаете. У нее же внутри бродит что-то высокое и духовное.

За дверьми послышался шум и крики. Двери резко распахнулись и они ввалились:
- Ну здравствуй, добрый Гудвин, узнаешь?
- Не припоминаю, - Гудвин наморщил лоб, - что-то знакомое...
- Элли. Да-да. Та самая малышка Элли.
- Из Арканзаса! - узнал Гудвин. А это Страшила, Лев, Железный Дровосек! Проходите, друзья. Рад вам! Присаживайтесь. Помню-помню. Я вам всем помог когда-то.
- Помог???? - закричал Страшила, - Я у тебя что просил? Мозги!! А ты мне что дал??
- Мозги я тебе дал, что еще-то? Мозги! Ты же у нас теперь Страшила Мудрый.
- Мудрый??? Почему ж я до сих пор с табличкой на груди в поле ворон пугаю?
- А на табличке что? На табличке - «Страшила Мудрый».
- Все равно у меня теперь ощущение, что я глупый.
- Видишь?! 20 лет в поле и ты поумнел, значит есть мозги!
- А я??? - вмешался Лев, - кто меня храбростью поил тут?? Гадость, кстати, редкая.
- И вовсе не гадость. Пепси-кола это была. И что?
- Ты «Звонок» смотрел?
- Да. Страшный фильм.

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если войти... Этот подъезд мало чем отличается от огромного числа собратьев. Резкие запахи, клочья пыли в давно неметеных углах. Вечный полумрак едва-едва разгоняет болезненно-желтый свет лампочки, убранной в проволочную сетку, все же позволяя разглядеть обшарпанные стены с "наскальным" творчеством человека.
На площадке первого этажа три железных двери, подтверждающих главное человеческое правило: "Мой дом — моя крепость". Особняком — двери лифта, старые и изношенные, как и сам дом.
Если не входить... Тоже все, как у всех. Двор заставлен машинами жильцов. Галдящая детвора носится из края в край. Пенсионеры сидят на лавочках и судачат о былых временах. Снаружи, у самого подъезда, куча кисло пахнущего мусора, благодаря бомжам и бродячим собакам выползшая во все стороны из мусороприемника. Так что если все-таки желаете войти в подъезд, необходимо соблюдать осторожность, дабы не вступить во что-нибудь не особенно приятное.
Я вхожу. Каждое утро. Если и вы войдете — поднимайтесь. Можно на лифте, можно по пыльной вытоптанной тысячами ног лестнице, с редкими квадратиками декоративной плитки. Если идете — идите.

Дело было во времена «великого противостояния» или «большой гонки». Это, как кому нравится. Противостояли мы со Штатами, ну, и гнали, соответственно, тоже вместе. Задумали супостаты накрутить нам хвоста в космосе и придумали чудо-корабль - shuttle (или «челнок», если по-нашему). Придумать мало, строить надо, и не просто строить, а в страшной секретности, чтоб эти коммуняки (мы то есть) секретов буржуинских не выведали. А по части выведывания секретов что мы, что они большими доками были. И вот, где-то на необъятных просторах Алабамщины или Миссисипщины был построен оху.., в общем, очень большой ангар. Подозреваю, что не просто из железа. И, помимо собственно shuttle, напихано было туда аппаратуры и прибамбасов антишпионских всяких выше крыши. Крыша у ангара, кстати, плоская была.
Земля, как известно, слухами полнится. Ну, и дошло до соответствующих ушей, что такая вот фигня за морями творится. Мишка - Меченный еще в Ставрополе никак нАчать не мог, а ассиметричные ответы мы и без него умели давать. В строго назначенное время с космодрома Байконур, а, может, Плисецк, стартовала ракета со спутником на борту. И повесила эта ракета спутник на геостационарную орбиту. Как мне темному в свое время объясняли, это, когда спутник вместе с землей крутится и висит постоянно над одной точкой. Зависит, значит, родимый над ангаром и ну, давай все фотографировать. В профиль, анфас, ближний план, панорама и т.п. Разрешение такое, что номера у машин видно. Чуть кто из ангара высунется, или что к ангару подвезут, тут же сверху слышен щелк и противно так проявителем тянет. Эх, сбить бы спутник, да, нельзя.