Корпоратив был в разгаре. Основные тосты сказаны, половина сценического действа позади, сотрудники под шафе. Тот момент, когда в разгоряченных умах офисного планктона теплится надежда не только схватить за зад, как иногда в офисе, ту из соседнего отдела, но и если повезет затащить в постель.

Валентине Геннадьевне Владислав Юрьевич третьего дня сделал замечание, ведь она бухгалтер средненький, а корпоративный дух поручено поддерживать именно ей. Замечания Владислава Юрьевича боялись все. Была у него такая черта, эдак невзначай играючи указать, но спросить потом строго: как же?, что же?, разве я не говорил? Затем следовали слёзы, клятвы, заверения и как итог неминуемое увольнение. Валентина Геннадьевна женщина не старой закалки, но уже за сорок. Живет одна, а одиннадцатилетнего Лёшку, названного в честь ушедшего когда то мужа, надо было как то, что называется, поднимать. После замечания были обзвонены все подруги, проштудированы интернет сайты. Бессонная ночь с проклятьями в адрес ненавистного начальства и слезами в подушку.

Корпоратив был шансом. Был поводом к реабилитации. Давал надежду на то, что не придется какое то время жить, урезав свой бюджет и ходить обивая пороги в желании хоть какого-нибудь трудоустройства по специальности.

Давно Вам что-нибудь дарили? Лично мне вот сегодня сделали жиганский подгон. Чем именно меня порадовали рассказывать не буду, а раскрою вместо этого тему подарков. Имхо, она того заслуживает.

Итак, подарки бывают четырёх видов.

1. Жиганский подгон

Это подарок с «нагрузкой». Воздушный шарик, к которому привязана гиря. Ну, как у лохотронщиков: «Сегодня мы дарим Вам этот утюг всего лишь за девятьсот пятьдесят рублей». Короче, жиганский подгон — это подарок, из-за получения которого нам нужно будет что-то делать.

«Я дарю Вам стихи. Но за это Вы заплатите мне: будете десять минут терпеливо слушать мою заунывную декламацию».
«Я дарю тебе полведра яблок. За это ты приедешь ко мне в Колпино и заберёшь их».
«Я дарю тебе книгу. За это ты будешь обязан прочесть её».
«Я дарю тебе пластмассового гнома. За это ты будешь должен выделить гному место на полке и регулярно стирать с него пыль».
«Я дарю тебе варенье личного приготовления. За это тебе придётся смиренно съесть его».

- Смотрите, товарищи, эта песчаная тропа - путь миграции Лысых.
Группа заинтересованно уставилась на тропу, надеясь увидеть там хотя бы одну лысую обезьяну.
- Они проходят здесь в районе полудня, то есть очень скоро мы сможем за ними понаблюдать. Сразу же я прошу вас вести себя умеренно спокойно. Лысые - очень нервные существа, если они почувствуют агрессию по отношению к себе, они могут организовать атаку.
Чья-то мамаша заблаговременно дала сыну подзатыльник - чтобы не повадно было пугать зверушек. Говоривший вздохнул и продолжил.

- Лысые - очень интересный вид. Мы предполагаем у них наличие зачатков разума. Им хватает ума пытаться компенсировать отсутствие волосяного покрова разного рода материалами, по которым они отличают социальный статус. Чем разнообразнее они заворачиваются в листья и тряпки - тем выше социальный статус. Лысые, которые завернуты одинаково - это охрана и разведчики. Впрочем, для нас пока загадка как они выживают. Лысые совершенно не приспособлены к жизни в дикой природе. Вот, помнится, месяц назад один лысый отбился от группы и так перепугался, что едва не созвал на свои крики половину окрестных хищников. Благо свои вовремя прибежали и успокоили. А вообще они группами передвигаются. Всегда в движении. И еду с собой носят.
- А быстро передвигаются то? - спросил кто-то.

В самом начале 90-х один мой знакомый решил сделать себе арбалет. Очень увлекался парень тематикой средневековой.
А так как работал не то на заводе, не то в слесарке, то имел доступ к металлу и различному оборудованию.
Уж не знаю, где он нашел чертежи, только спустя некоторое время принес домой и собрал там АРБАЛЕТИЩЕ. Конструкция была чудовищная, тетива страшного натяжения взводилась "козьей ногой" с упора. Арбалет имел деревянное цевье и приклад и был тяжелый, как противотанковое ружье, так как рога у него были выпилены из хорошей отпущенной стали, да и ложе тоже стальное. Стреляла машина - исключительно толстыми сварочными электродами. В общем, для самоделки это был капитальный агрегат.
Правда, выстрел арбалет произвел всего один. Знакомый, надо отметить, жил в частном доме на глухом краю города, в "заовражье". Собрав арбалет, он прокрался ранним утром в огороды, чтоб никто не видел, и принялся налаживать в него стрелу, решив проверить дальность и точность. Долго взводил, налаживал, а как только взял в руки - стопор сорвался, и стрела со всей дури прошила забор. За забором в загородке гулял соседский телок после визита ветеринара. Взрослый уже телок, крупный. Хозяев дома не было.

Жил был Провинциальный Город, и был в нем Банк. И была у банка система "Банк-клиент", то есть, вместо того, чтобы посылать курьера с бумажкой, можно было запустить программу на компьютере у бухгалтера. Времена были доинтернетные, патриархальные, поэтому связь осуществлялась модемами, и не какими-нибудь Livingston Portmaster'ами или еще чем - нет, просто стояла стойка о двух дюжинах черных курьеров (кто помнит, тот поймет).

И вот однажды зовут тех, кто это все ставил - "Не работает банк-клиент". Посмотрели - и впрямь, не работает. Модемы трубку не берут. Приехали в банк - в серверной стойка отключена. В смысле, вилка из розетки нафиг.

Стали разбираться.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Проект закона о полном запрете коррупции на всей территории России будет внесен в Думу в понедельник. Об этом Smixer.ru сообщил министр внутренних дел России Рашид Нургалиев.

«По инициативе МВД и партии «Единая Россия» в Госдуму будет внесен и одобрен закон о полном запрете коррупции в России, - рассказал министр. – Мы считаем это необходимым действием в рамках модернизации общества и движения России вперед».

По словам министра, законопроект предполагает запретить коррупцию в любом ее виде. «Кроме того, новым законом будут запрещены откаты», - добавил Р. Нургалиев.

Он также сообщил, что «нарушители нового закона будут будут преследоваться по всей строгости закона».

Думаю, у каждого предпринимателя есть клиент, которого он заочно уважает, даже втайне побаивается. В моём списке тоже имелся такой: худой белобрысый мужчина со смешной фамилией Кузик. Но я его называл уважительно: Дмитрий Александрович. Если не знать подноготную, можно было подумать, что он крутой юрист: на серебристом «Мерседесе», с портфелем, битком набитым документами. Ходили слухи, что на самом деле он никакой не юрист, а самый настоящий убийца, специалист по «мокрому делу».

В то время у меня была небольшая фирма по оказанию оперативных полиграфических услуг. Так, ничего серьёзного: съёмный угол в торговом центре, где я расположил два мощных лазерных копировальных аппарата, компьютер с цветным принтером и оборудование для изготовления печатей и штампов. Золотых гор проект принести не мог, зато денежный ручеёк стабильно не пересыхал: народ постоянно что - то заказывал.

Весь бизнес вели три человека: я, мой помощник Игорь и девушка, которая принимала заказы и делала что - нибудь простенькое. Производственный цикл знал только я, соответственно и напрягаться приходилось больше всех, выполняя одновременно функции директора, бухгалтера и специалиста по компьютерной графике.

Думаете, все, что вы знаете о фитнессе, это — факты? Вы удивитесь, когда услышите, сколько из них является выдумкой.

В эту ловушку попасть очень легко: приятель, с которым вы тренируетесь, дает вам совет, а вы передаете его еще нескольким людям. И в один прекрасный день, когда вы будете заниматься в спортзале, вы обязательно услышите этот совет от кого-то еще, и сочтете, что это, наверняка, правда. Но, по словам специалистов, в мире фитнесса мифы и полуправды изобилуют в огромном количестве, и, возможно, что некоторые из них не позволяют вам добиться от тренировок желаемого результата.

«Некоторые мифы представляют собой безобидную полуправду, но есть и много таких, которые могут причинить вред», говорит профессиональный триатлонист и тренер Эрик Харр (Eric Harr) — автор книги «Личный карманный тренер» (The Portable Personal Trainer). «Они могут стать причиной разочарования от тренировок, а иногда и привести к травме», замечает он.

Одной из причин появления мифов, говорит Харр, является то, что все мы реагируем на физические упражнения немного по-разному. Поэтому — то, что является верным для одного человека, может не подойти другому.

«В этом смысле вам придется найти свою „собственную правду“, т.е. то, что будет верным для вас», говорит Харр.

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент.

Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!