Особо Опасен — фильм года и его нужно смотреть в кино, кроме шуток. Поддержим отечественного производителя!

1) Где вы еще увидите, как Джоли высасывает всю кровь из русского человека?

2) Русский римейк матрицы — это только начало. Что будет в нашем варианте крестного отца, аж представить страшно.

3) Хабенский настойчиво напоминает всему миру об истинном имидже России. Билан, Аршавин? Нет. Водка. Победит кого угодно.

4) История про тайное братство ткачей-убийц, которым руководит конопляная нить. Вы подумаете, почему конец такой странный? Во Особо Опасен 2 ждем тему про Каменщиков.

5) Вы до сих пор задаетесь вопросом "Кто я?". Этот фильм точно для вас, широкоформатный путеводитель в новую жизнь.

Мы часто произносим фразу «как по закону подлости», когда у нас что-то не получается. Но мало кто знает, что это за закон. Попытаюсь Вам немного о нём рассказать.

Немного из истории.
Закон Подлости – один из самых древних законов, который был открыт ещё несколько тысячелетий назад. Точная дата открытия, впрочем, как и имя открывшего закон учёного, не дошла до наших дней, затерявшись в веках.

Существует несколько версий относительно того, когда это произошло. Многие из них настолько абсурдны, что их просто не упоминают (например, некоторые исследователи придерживаются мнения, что этот закон был открыт неким учёным – конкурентом великого Ньютона, который и уронил тому яблоко на голову в надежде убрать конкурента, а в итоге оказал большую услугу).

Но большинство исследователей придерживаются мнения, что закон был открыт гораздо раньше, а именно во времена Ахиллеса. Нетрудно догадаться, что привело учёных к этому выводу. Все вы прекрасно помните историю непобедимого юноши, слабой стороной которого была пятка. Именно по закону Подлости стрела во время битвы пронзила её Ахиллесу.

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

- Офис по отлову тараканов...

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

Одно говно другому не равно.

Бзднуть да пёрднуть, да за веревочку дернуть: плыви, говно, до синя моря!

Близко бздит, да далеко воняет.

Война посреди говна.

Вкруг тебя всё мухи вьются, - не говно ли ты?!

Вору для науки да насрать бы в руки.

Всё говно, кроме мочи.

В штаны насрать - ума не надо.

Говна нажрался - и при своем остался.

Мы как-то привыкли жить в мире ядерного сдерживания. И забываем что просто буквально армии людей - только и заняты тем что бдят - как бы чего не...
Итак, есть такой город Обнинск, в нём есть куча разных хитрых НИИ, на
территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония
(это не секретно, не подумайте).
Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет) местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной станции теплоснабжения (ну проектируют их тут - хотели продать за бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило заканчиваются ничем).
Прокурор города, Дмитрий Нарусов - родной брат той самой Нарусовой, которая жена того самого Собчака... - решил с какого-то бодуна прийти на этот НТС. Что ему там надо было - сейчас уже не важно, важно что он пошёл сам, никого не предупредив.
Пришёл. А на проходной - часовой - "пропуск?" Тот достаёт ксиву прокурора города. Солдатик - 0 эмоций - "пропуск?!".
Какой нахрен "пропуск" - Прокурор Города по закону - имеет доступ на все предприятия города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) - и Прокурор Города возбудился - с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении. Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал тревожную кнопку "вооружённое нападение".

Медленно и плавно огромные снежинки опускались откуда-то сверху. А если задрать голову и попытаться всмотреться в белое на черном - так тут же одна из них обязательно попадет в глаз. И будет холодно, мокро и смешно. Это Таня давно уже знала - не маленькая, осенью пойдет в школу. А сейчас - скорее домой, мама только на часок разрешила ей выбежать во двор, посмотреть на небо. А если задержаться или спрятаться, то может и шлепнуть по жопе или попросить Деда Мороза не дарить Тане никаких подарков. Уж этого Таня допустить никак не может.

Интересно, как это Дед Мороз успевает за одну ночь разнести такую кучу подарков? Ведь детей много - тыща, может быть, или даже сто тысяч!

- Таня, я выключаю свет. Закрывай глазки - и спать!

Как можно спать в такую ночь, когда из-за двери доносится музыка и громко ржет дядя Витя, а мама хихикает. Ведь завтра под елкой Таню должны поджидать подарки. Вот только бы мама с Бармалеем (так мстительно про себя называла Таня дядю Витю за его усы и за то, что он часто приходит по вечерам) не спутали планы Деда Мороза. Он не любит, когда кто-то не спит. И может просто не прийти. Таня боится даже представить себе, что такое может случиться.

Всё же Дима Билан - это великое явление.
Я видел его с десяток раз там и сям по телевидению и на афишах, по телевидению даже слышал. Но если спросить меня какой он, Дима Билан, я ничего не сумею ответить. Блондин он или брюнет? Худой или толстый? Бритый или с бородкой? Какой у него голос - высокий или низкий, что за песни он поёт и о чём - все эти вопросы для меня совершенно непосильны.

Всякий раз, когда по телевизору говорят, что вот сейчас будет петь Дима Билан, я думаю, что надо бы как-то сосредоточиться и его рассмотреть что ли - и не могу! Взгляд не фокусируется, звук проходит мимо ушей и через три секунды я про него забываю и ухожу на кухню, так что в сознании от него в конце концов остаётся только мутное бесформенное пятно.

Между прочим, процесс покупки новой одежды ничуть не проще, чем процесс надевания старой. Еще бы, старую приходится выбирать из того, что есть, а новую - из ассортимента многочисленных магазинов, из того, что хочется и из того, что можешь себе позволить. Причем последние два пункта как раз зачастую противоречат друг другу. И вот тут вот и начинаются сложности.

- Дорогой, как тебе эта маечка?
- Замечательная маечка.
- Ты просто так, вот, сейчас говоришь?
- Нет, конечно. На самом деле, хорошая майка. В такой Бивис и Батхед ходили, когда на голову ее натягивали.
Любимая смотрит долгим взглядом, пытаясь сообразить - шучу я или издеваюсь.
- Да не, на самом деле хорошая майка. Бери, не пожалеешь.
- Не буду. Смотри, лучше, какой пиджак.
- О! Замечательный пиджак.
- Ничего, что он черный?
- Ну и что? Строгий деловой костюм, тебе очень к лицу.

Однажды, одном канадском городе маленькая десятилетняя девочка полезла в мусорный бачок. Нет, девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные бутылки. Наоборот – было все это в школе, девчушка была отличница и вытащила из мусора бумажный стаканчик из-под кофе. Потому что девочка знала – компания «Тим Хортонс» разыгрывает при помощи этих стаканчиков разные призы. Получить приз – проще простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край бумажного стаканчика. Там все и будет написано.

Девочка была смышленая, но слабая. И развернуть край стаканчика не смогла. В это время мимо проходила ученица той-же школы, только постарше. Почему-бы не помочь малышке отвернуть край стаканчика? Отвернула, глянула и обомлела – приз! И не хухры-мухры-играйте-еще, а цельный автомобиль марки Тойота! 26 тысяч долларов Канады, хоть стой, хоть падай!

Старшеклассница была сильная, но жадная. И решила забрать стаканчик, а вместе с ним и Тойоту, себе. В это время из подсобки столовой вышел школьный уборщик. Он как раз собирался опорожнить мусорные бачки и заодно открыть замок на большом мусорном баке перед приездом мусоросборщика. Привлеченный шумной возней девочек вокруг стаканчика, школьный борец за чистоту спросил – а в чем, собственно, дело? А узнав проблему, очень сильно побледнел и почти потерял сознание. От радости за учениц.

Каждый год миллионы женщин во всем мире понимают, что лето не за горами по одной простой женской примете – появлению рекламы антицеллюлитных кремов. На головы, а точнее попы несчастных гражданок обрушивается целый вал информации о новых способах приведения в порядок своей пятой точки: тут тебе и гимнастика, и массаж, и гели, и диеты, и комплексы, и процедуры, и иглоукалывания, и проч. и проч. Что еще остается, кроме как бросить все и заняться повышением коэффициента упругости собственной задницы - и в самом деле, лето не за горами!

Но, однако, справедливости ради стоит признать, что периодически, то тут, то там раздаются-таки робкие голоса противников этого массового косметического психоза. «Оставьте уже наши попы в покое!», взывают сторонники естественной красоты, «Займитесь лучше чем-нибудь полезным, произведите лучше вместо антицеллюлитного крема мешок гречки и отвезите его голодающим в Африку!» Сложно возразить столь веским аргументам, да никто и не возражает – оппоненты заняты остервенелым втиранием в свой зад очередного чудо-крема, подготовкой к пляжному сезону.