1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.

2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.

3. Вы чего-то обещали Гиппократу.

4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.

5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.

6. Вы регулярно кого-то теряете.

7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного
зверя.

И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.

Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...

Было мне тагда лет восемь (если толька мой мнагастрадальный моск в ачиридной рас не дал сбой и не наибал сам сибя), и был я тогда ниибаццо умный. Прямо каг лошатко, блядь. Радители тагда внизапна для самих себя палучили павестку ат каких-то дальних роцтвеннегов с приглашением тусануццо у них месяцог ф городе Чимкенте, чему нехуйово удивилесь, таг каг до прачтения песьма даже и не падазревале, што те вапще существуют.

Патратиф пару чилавекодней на абзвон фсякех бабушег, тётог и ещохуйпаймикаво, радители палучили в итоге нехуйовое генеалагическое древо, у самых карней каторово и притаилесь нежданные пригласители. Пафтыкав пару минут на палучифшуюся кучу стрелок и кружочкоф (после знакомста с каторой схема токийского метро са стыда палюбому зделала бы себе парочку харакири), отец запуталсо аканчатильно, и, забив хуй на дальнейшые исследавания, решыл, што съездить надо, патамушта ва-первых «абидюццо и больше хуй пазавут», а во фторых – халява же.
Решыв для себя дилемму «ехать или нуевонахуй» ф пользу «канешна же ехать, блять», родители принялись за утрамбовку ф чимаданы фсяких ништяков для прицтаящей тусы, папутно фспоминая, што же им известно про этот самый Чимкент. Из фсево услышанново я понял только што там есть горы, фрукты, просто дохуя жывых черепах, кумыс и какие-то казахи.

...как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is…"

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру видеокамеру… )

Вчера вечером на станции Пушкино Московской железной дороги, возле стенда с расписаниями электропоездов наблюдал, как бритый парень быковатого вида (дублёнка-морда-красная-грудь-нараспашку) в отчаянии пинал металлическую решетку ограждения и истерично орал на празднично одетую даму с пучком воздушных шариков в одной руке, и ребенком лет пяти в другой.

- Ну и что теперь??? Я вообще не понимаю, на кой хер надо было тащиться из Москвы в эту сраную дыру!!!

Празднично спешащие граждане недоуменно оглядывались и обходили их по дуге. Тихо падал снег и все вокруг сверкало предновогодними огнями. Дама испуганно улыбалась и уговаривала разошедшегося не на шутку спутника "Володя, Володечка! Ну кто ж знал, что её положат в больницу на самый новый год?" Было похоже, что ещё чуть-чуть, и Володя переместит свою ярость с решетки на неё.

Наверное так бы и случилось, но тут бессмысленное пинание железнодорожного имущества и крик привлекли внимание двух шедших мимо, празднично одетых (красные колпаки с мигающими по кругу электрическими огнями) пушкинских гопников. Гопники радостно остановились, чуть-чуть понаблюдали, потом сказали «С наступающим!», и стали весело пинать Володю, изредка обращаясь к нему с риторической просьбой объяснить, что он имел в виду под словами «эта сраная дыра».

Младшая дочь вождя

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.

10 место: Джордж Псалманазар - первый свидетель культуры аборигенов острова Формоза. Он утверждал, что приехал с далекого острова Формоза, где его ранее захватили в плен аборигены. В доказательство он рассказал об их традициях и культуре. Успех был огромным. Правда, через 6 лет Псалманазару наскучила игра, и он признался, что просто надул всех.

9 место: Вильгельм Фойгт, немецкий сапожник, взяв напрокат форму прусского капитана, он в одиночку захватил ратушу и конфисковал городскую казну - 4000 марок и 70 пфеннигов. Из тюрьмы его освободили досрочно по личному распоряжению кайзера Германии.

8 место: В 1817 году в Глостершире появилась молодая женщина в экзотической одежде с тюрбаном на голове, которая говорила на неизвестном языке. Она назвалась принцессой Карабу с острова в Индийском океане. Впрочем, скоро ее опознали, как Мэри Бейкер, дочь сапожника. В конце жизни она занималась продажей пиявок.

Как-то даже не знаю... Деньги что ли лишние появились, не знал как потратить. Ну и купил себе кожаные штаны. И на пиджак кожаный осталось. Тоже купил. Счастливый был, что ты! На следующий же день надел весь этот наряд (плюс ярко-красный джемпер под пиджак) и пошёл на работу. Шёл по улице и смотрелся в витрины. Ну, не открыто, конечно, любовался, а тайком, искося. Нравился себе, чё уж там... Коротко стриженный, в тоненьких очочках...

Прихожу на работу, охранник первым делом: "Ох, ё! Нарядный какой!" И улыбается. Дальше по коридору иду. Из расчётной женщина одна увидела меня - шарахается. В отдел вхожу, начальник такой брови поднял, говорит: "А где кожаный картуз и плётка?" Пошутил стало быть. Ну а я чего, я нормально воспринимаю. Сижу работаю. А у меня ещё кресло кожаное тогда на работе было. Так жопа вся вспотела. Издержки, думаю, нормально, потерпим.

Так я ходил в своём "костюме" до лета. И девушки мне улыбались. А мужики смотрели уважительно. Ну, мне так казалось. Потом наступила осень, сразу после весны. Ибо лета в тот год для меня не существовало, так как я не мог носить свои кожаные штаны. А осенью снова надел. Во-первых - это удобно - стирать не надо. Во-вторых, если потёртости появились, то это даже стильно. А если не нравится - гуталином замазать. Но однажды я зазлюбил эти штаны.

Щелк!
Раскаленная каменная крошка брызнула на гранитную плиту, лежащую посреди пещеры.
Щелк!
— Справа заходи, справа, а потом с оттягом...
Хлобысть!
Недовольная саламандра утробно взревела, изрыгнула в сторону нападавших длинный язык огня и втянулась в глубокую трещину в полу.
Старший из барлогов аккуратно свернул пылающий бич и прицепил его к поясу. Алое кольцо медленно тускнело, превращаясь в обычный хлыст.
Из темной бреши в полу тянуло жаром, где-то вдалеке скворчал рыхлый слой, плавящийся под натиском раскаленного тела. Старший переступил ногой через трещину, ухватился за выступы на разных краях и начал с силой притягивать их друг к другу. Жуткий скрип резанул по ушам и быстро оборвался: разлом превратился в узкую щель, наполовину засыпанную обломками.
Младший тем временем отошел в сторону, поднял заплечный мешок, отброшенный в угол при появлении твари, покопался внутри и извлек две базальтовых трубки и кисет. Смахнув с плиты остывшее крошево, он уселся и начал набивать трубку горным табаком.

Майор Мирзоев оглянулся. Шорох в пустой холостяцкой квартире – это всегда подозрительно. От таких звуков мозг дает команду выбросить в кровь каплю адреналина, и волосы поднимаются, как гончие при виде волка, а пульс горячей ниткой бьется в виске. Показалось. Сердце отыграло бешеный ритм, замерло и застучало привычно и потому незаметно.

Мирзоев тихонько, как дети открывают тайник с вареньем, приоткрыл дверцу шкафа. На темной полке стояла закрытая банка с формалином, в котором плавал бутон подснежника. Синие прожилки вились по периметру, образуя сетку-паутину. Майор запустил руки в карманы форменных штанов и прикрыл глаза.
Начинался новый день, полный сюрпризов и неожиданных радостей.