Низачот!

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..
- Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора.
– Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа.

Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше...

– «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?

Про алкоголь где-то встречалась мне фраза, смысл которой в том, что только имбецил может получать удовольствие от затуманивания собственных мозгов. Ложность этого высказывания подтверждается тем, что такое удовольствие умудряются получать многие знакомые мне люди, которых я считаю вполне умными, однако у меня всё равно не укладывается в голове, как можно в собственный организм сознательно тащить отравляющие вещества, от которых, к тому же, дурно пахнет.

Я про всё это вспомнил, послушав Радзиховского: Сейчас юбилей хорошего фильма Рязанова «Ирония судьбы, или С лёгким паром» — это открытая, а не скрытая реклама алкоголизма в чистом виде. Вообще в российских фильмах пьяниц изображают самыми симпатичными людьми, самое милое и очаровательное, что происходит — это когда напиваются как свиньи. Вот как-то не показывают фильмы, когда человек бы выблёвывал из себя отвратительного цвета и запаха зелёную жидкость и его по щекам била мать ребёнка — такого не показывают.

Согласно данным нового исследования, дети понимают лай собак — несмотря на кратковременное общение или вообще отсутствие общения с собаками.

Шестимесячные малыши могут сопоставлять звуки агрессивного и дружественного лая с фотографиями собак, выражающих агрессию и доброжелательность.

Новые исследования, проведенные в рамках исследования в лаборатории при университете Бригама Янга (Brigham Young University), показали, что дети замечают изменение настроения в музыке Бетховена.

Хотя взаимосвязь собак и детей звучит абсурдно, подобные эксперименты помогают нам понять, почему дети так быстро учатся. Задолго до того, как они начинают говорить, они уже узнают и отвечают на звуки вокруг.

Мужчина, дорогие женщины, человек совсем не простой. В какой-то момент он, начитается-наслушается стенаний, что на вас идети-истирка-иглажка-иуборка-иготовка-даещемытьепосуды-амеждупрочимвытожеработаете.
В предыдущем предложении нет ошибок, как это может показаться на первый взгляд. Просто эта фраза произносится на одном дыхании, без пауз, чтоб не дай бог он не вспомнил, что стирает машинка-автомат, в уборке он полноценно участвует, детям по телефону подсказывает уроки, выгуливает их в кино и хмурит брови в их дневники, а готовить ему не доверит даже коллектив безруких, слепоглухонемых инвалидов.
Ну так вот, когда-то может возникнуть момент, когда благоверный осознает таки, что междупрочимвытожеработаете и самовольно решит вымыть посуду, каковой в раковине - от силы 3-4 тарелки и, сопутствующие им, приборы. То есть, очень незначительное количество посуды, что собственно и было определяющим фактором для принятия этого трудного решения.
Ни в коем случае нельзя пытаться грубой силой отбить у него охоту совершить столь странное действо на вверенной вам кухне. Окрик «Не надо! Я сама!», может привести к развитию комплекса иждивенца у спутника жизни и неминуемо приведет к повторению попытки.

По сообщению издания Rasmei Kampuchea, камбоджийский автомеханик Три Сьенгхим во время «игры» со своим пятилетним сыном вставил ему в анус шланг для подачи сжатого воздуха от автомобильного насоса и начал надувать ребенка.

Живот мальчика раздулся, и обеспокоенная мать отвезла его в больницу. Состояние ребенка врачи оценивают как стабильное и уверены, что он полностью выздоровеет.

Как заявил изданию один из членов семьи пострадавшего, отец мальчик сожалеет о случившемся.

-Сара Коннор?
-Кто, я? Ой, не смешите мои тапочки - какая я вам Коннор? Моя фамилия Роземблюм. Сара Роземблюм.
-Мне. Нужна. Сара. Коннор.
-А что, Сара Роземблюм вас уже не устроит? Я, конечно, понимаю - мне не двадцать пять...
-Нет. Мне нужна Сара Коннор.
-Послушайте - вы, случайно, не антисемит?
-Мне нужна Сара Коннор!
-Нет, вы только посмотрите - какой настойчивый! Как вас зовут, молодой человек?
-Терм...это не важно. Где Сара Коннор?
-Да что ж вы заладили "Сара Коннор, Сара Коннор"! Ой... Я, кажется, всё поняла! Вы, должно быть, тот самый молодой человек "по вызову"? Ну, признайтесь - мои подруги решили устроить мне приятный сюрприз! А ну дайте-ка я на вас взгляну... Ммммм! Надо отдать должное Розочке - у неё таки есть вкус в мужчинах! Ну, проходите, что же вы в дверях стоите!

1. чем раньше вы приучите малыша к мысли, что все три головы отвечают за сожранное или загаженное одной, тем лучше.

2. первое правило при перевозке - ВСЕ головы должны быть повернуты ОТ бензобака.

3. привитая привычка не сжирать сразу прикованную к скале принцессу избавит вас от необходимости в дальнейшем наблюдать непереварившиеся цепи, свисающие из задницы вашего любимца. Отдельные экземпляры достигают длинны в 5-6 метров, и вытаскивать их из дракошечки - то еще удовольствие.

4. разговаривайте со своим питомцем так часто, как можете. старайтесь обращаться к разным головам как к единой личности - ссоры между головами могут вызвать у зверька глубокую депрессию

- Прибрался?
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер.
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.

10 место: Одно из самых одиозных посланий, написанных в истории, начинается так: "Сын Неба, правящий в стране Восходящего Солнца, посылает это письмо Сыну Неба, правящему в Стране Заходящего Солнца". Письмо датируется 607 годом. Отправитель - японский император, адресат – император Китая.

9 место: Автором самого длинного письма является иранец Хоссеин Мохаммад Декхани, который однажды получил письмо от своего друга, упрекавшего его в долгом молчании. Декхани засел за ответ и писал его 13 месяцев по 4 часа в день. Подробный рассказ о жизни занял 150 метров бумаги и весил 2 кг.

8 место: Автором самом лаконичного письма в истории является Виктор Гюго. Желая узнать, как приняли читатели его роман, он отправил издателю письмо с одним знаком, знаком вопроса. Издатель ответил ему в том же стиле: он прислал восклицательный знак.

Стив ВЕСТУОТЕР, британский книгоиздатель

Бизнес требует моего постоянного присутствия в Москве. Это предопределило выбор, где учить моего сына. Я решил – в России, здесь он останется под присмотром родителей и к тому же неплохо освоит русский язык.

В школе для скорейшей адаптации учительница посоветовала моему Хенку дома читать русские народные сказки. Мораль этих произведений меня крайне удивила. Герои русских сказок не предпринимают ничего для решения своих проблем. Физически здоровые Иваны – царевичи и дураки – сидят в ожидании, что им поможет Конек-Горбунок, Василиса Премудрая, Серый Волк, Золотая рыбка. За оказанную помощь они никогда никого не благодарят, мало того, все русские сказки заканчиваются воровством.

Произведения же более современных авторов, которые предлагают детям, отличаются крайней пустотой. Как, например, подаренная сыну в школе книжка С. Маршака «Азбука».