Настоящая Подруга – это друг женщины. Как автомат Калашникова – друг солдата. Основные боевые характеристики настоящей подруги – это точность огня, боевая эффективность, оригинальность конструкции, удобство в обслуживании и продолжительность службы.

С точностью огня все ясно – он всегда и исключительно должен быть направленным в сторону ваших противников. И никогда – в вашу.

С эффективностью – тоже более-менее понятно: количество выживших после поражения, должно быть минимальным, а ущерб, нанесенный врагу с помощью Настоящей Подруги – максимальным.

И на старуху бывает проруха. И что это за проруха такая?

10 место: Таинственная «трын-трава» - это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын - это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

9 место: Переплётом в некоторых диалектах называется сплетённая из веток ловушка для рыб. Попасть в нее – дело, конечно, неприятное.

8 место: Рыба белуга, конечно, не ревет. Зато полярный дельфин, белуха действительно издает очень громкие звуки, похожие на рев.

7 место: Рыбаки знают, что в некоторых случаях, прежде чем тянуть рыбу из воды, ее надо вывести на чистую воду. Ведь в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти.

Около часа ночи. Выход из метро "Водный стадион", табло показывает -23С. Автобусная остановка, около нее стоит милицейский "Рено". На скамейке сидит очень пьяный человек в расстегнутой "аляске" и светлом свитере. К нему наклонились двое милиционеров. Невысокие молодые пареньки, года по 23 максимум.

О, моя милиция! Сейчас они его изобьют, вытащат деньги и бросят, - думаю я. - Хотя нет, не бросят, зачем им труп на участке. Просто кинут в метро, он утром и не вспомнит ничего.

Подходим, спрашиваем, помочь ли чем. Менты говорят, что ничего не нужно. Они вызвали ему скорую и ждут ее. Решаем дождаться вместе с ними, на всякий случай. Пьяный то и дело пытается встать.

В длительных отношениях есть 3 весьма популярных способа их спасать, когда вдруг что-то идет не так. Способы эти обладают прямо таки магическим свойством – когда все и так хорошо, они отношения действительно улучшают. Когда плохо – делают только хуже. Итак, в том порядке, в котором они обычно и применяются:

Способ первый – официальная регистрация отношений. Практика показывает, что если все уже паршиво – не поможет. И, тем не менее, тысячи будущих жен и мужей тащат друг-друга в ЗАГСы. Мы распишемся и все хорошо будет! Ага. Щщаз. Не будет! Вот геморроя при расставании точно прибавится. Собственно на это по сути и расчет – удержать друг друга рядом не тем, что вместе хорошо, а тем, что расходиться будет хлопотно. И чем дальше, тем хлопотней – с учетом совместно нажитого. Способ, конечно, так себе – многие на это забивают, и расходятся.

Пить пиво можно по-разному. Чтобы получить истинное наслаждение от этого напитка, нужно иметь ввиду следующее.

Правило 1. Мозги морозь, а не пиво!
Даже если ты пьешь дешевое, легенькое пиво, лучше остужай его на льду, а не в морозилке. Иначе пиво превратится в сосульку. Если же бутылка лежит в морозилке, потому что ты не любишь теплое пиво, то может быть тебе просто не стоит так долго доить одну бутылку, слабак! Лучше купи в следующий раз тару поменьше, может 300 грамм у тебя получится одолеть за раз.

Правило 2. Никаких остатков!
Оставить хотя бы глоток в бутылке - это святотатство! Это жуткое преступление против всего человечества и, несомненно, должно караться со всей строгостью! В следующий раз не заказывай больше, чем можешь выпить, а уж если и случилась такая оказия, то собери все силы, всю волю в кулак и допей. И помни, настоящие друзья не дадут тебе оставить пиво недопитым, они не дадут тебе лопнуть.

Правило 3. Все еще пьешь из бутылочки?
Пить из бутылки можно какие-нибудь третьесортные помои, которые и пивом то назвать стыдно. Но если ты пьешь настоящее, качественное пиво, будь добр, наливай его в пивной бокал или кружку. Особенно если это нефильтрованное пиво, которое совсем неприспособленно к длительному обитанию в закупоренной таре. Твой долг - освободить его из тюрьмы, вылить в стакан, оставив в бутылке мерзкий осадок. Как только ты выпустишь пиво как джина на свободу, начнутся чудеса. Его вкус и аромат станет ярче, и будет меняться в зависимости от глубины стакана. Не веришь? Попробуй сам.

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу.
Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

*Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом – убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

Историки считают, что традиция бритья восходит еще к неандертальцам. Около 100 000 лет назад те, руководствуясь некими религиозно-эстетическими соображениями, начали покрывать себя татуировками, выдергивать волосы и стачивать зубы. Для эпиляции использовались створки ракушек, а для бритья - острые обломки кварца (сравнимые с современными бритвами), оставлявшие на коже шрамы.

Доисторическое бритьё было напрямую связано с татуировкой. Достаточно было нанести себе при бритье упорядоченные порезы, после втереть в кожу краску - и появлялась татуировка.

Примерно 7000 лет назад стали появляться первые депиляционные кремы. В их состав входили такие «полезные» вещества, как мышьяк, негашеная известь, крахмал. Обмазавшись ими, можно было потерять не только волосы, но и жизнь. Древние персы усовершенствовали данный процесс. Они удаляли волосы с помощью ткани и меда (сегодня применяется воск).

Женщины Пиотровского не любили, потому что он был нагл и некультурен.
"Вы нагл и некультурен!"- говорили ему женщины, и уходили возмущённой походкой, повернувшись в профиль разной степени римскости.
Не нравился он им, короче.

Вы спросите, в чём выражались эти изъяны? Ну как же…

Пиотровский имел наглость иметь собственное мнение по многим вопросам, причём, мало того, что собственное. Оно ещё, как правило, и отличалось от мнения его собеседницы. С вопиющей некультурностью Пиотровский не смотрел сериалы, не читал журнал «Гламур», и не понимал исторической миссии спа-салонов.
Неандерталец, в общем.
Женщины так и говорили: «Вы неандерталец, Пиотровский!»

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Согнувшись под тяжестью непосильной ноши, Герасим медленно брел вдоль бесконечной вереницы деревянных заборов, вдоль слепых окон мертвых изб, в которых уже давно не жили люди.
Его корявые жилистые пальцы босых ног упрямо цеплялись за почву, руки громадными маятниками рассекали воздух. Нехорошие мысли одолевали немытую голову, укрытую буйной копною жестких как свиная щетина волос. Терзающие мужчину сомнения заставляли его морщится, словно о зубной боли; периодически он останавливался, тяжело вздыхал, однако брал себя в руки продолжал идти вновь.

Муму была небрежным жестом переброшена через его аршинное плечо, ее маленькая голова свешивалась Герасиму почти до самого крестца. Всякий раз, во время размашистого шага, головка раскачивалась и больно билась в широкую вспотевшую спину крестьянина.

Вскоре невдалеке обнаружился небольшой деревянный схрон, небрежно прикрытый толстыми полусгнившими досками.