Сотрудников “Артека” сажали за массовые пьянки, надругательство над пионерами и поголовное истребление скота

История детского пионерского лагеря “Артек” начиналась не с белого листа. Атмосфера леденящего ужаса, которая охватила страну в 1937 году, не обошла стороной и всесоюзную здравницу. В это трудно поверить, но в эпоху сталинских репрессий не избежали тюремного заключения и работники престижного лагеря. После войны эту страшную страницу истории постарались забыть. Архивные документы сразу уничтожили, а свидетели, проходившие по этому делу, как будто ластиком стерли из памяти события того времени. Странно, но сегодня даже старожилы лагеря при упоминании “артековского дела” молча разводят руками: “Разве подобное могло произойти во всесоюзной пионерской здравнице?..”

...Предшествующий той эпохе 1936 год был знаменательным в истории “Артека”. В то время артековская делегация пионеров впервые была приглашена в Москву, где состоялась встреча с членами правительства. В стенах Кремля дети хором кричали приветствие: “Чудесно живется под сталинским солнцем ребятам Советской страны!” В этом же году в честь принятия сталинской Конституции на центральной площади “Артека”, недалеко от моря, установили шестиметровый портрет Сталина, внизу которого выгравировали надпись: “Лучшему другу пионеров”.

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Едете Вы себе спокойненько на своей любимой машине, никого не трогаете, и даже не подозреваете, что по мнению сотрудников ГАИ "выехав из гаража, вы уже создали аварийную ситуацию", за что и должны быть наказаны. А значит охота на вас уже началась.

Итак, прямо под колеса вашего автомобиля, их кустов (ну или какого-другого укрытия) бросается мужичек с полосатой палкой в руке, и вам приходиться остановиться, дабы не задавить беднягу. Так начинается первый этап привлечения водителя к административной ответственности, и от того как вы себя поведете, будет зависеть насколько облегчится ваш кошелек после прощания с гаишниками.

Прежде всего - не нужно выскакивать из машины и бежать навстречу остановившему вас сотруднику, он обязан сам подойти к вам и представиться. Попробуйте опередить его, и как только он подойдет к вашему окну, задайте простой вопросик, из которого будет следовать, что вы воспринимаете ситуацию как совершенно безопасную для себя. Например: "У вас машина сломалась? Может подвезти (взять на буксир)?", или еще что ни будь в том же духе.

После того как гаишник начнет объяснять цель своего маневра, переспросите у него фамилию, звание и должность, уточните из какого он подразделения, попросите показать удостоверение, после чего доставайте из бардачка блокнот и начинайте спокойно переписывать все регалии гаишника в него. Пригодится или нет - вопрос второй, но желание проявлять служебное рвение обычно пропадает.

Поедание принцессы прервалось самым возмутительным и неприятным образом. Дракон с укором посмотрел невнятное сооружение из двух тазиков, старого жестяного корыта и ночного горшка с цветочком, затем выдернул из хвоста вилы. Хвост отвалился.
- Ты хоть понимаешь, что я не ящерица? Ты понимаешь, что у меня нет сменных хвостов? Только этот и парадно-выходной! И ещё тот, что мама на прошлый Зимнендень подарила – но он не в счёт, он в крапинку, его приличному дракону носить стыдно. Ты это понимаешь?! – сурово сказал он «Рыцарю».
- Извините, - шмыгнул тот носом. – Вилы верните. Я их взаймы брал. У соседа. А у него ещё и топор есть. Только я как-то про топор забыл. Обидно, правда? Вилы взял, а про топор забыл. Теперь он серчать будет.
- Сильно? – осторожно полюбопытствовал дракон.
- Очень. Рыцаря видите? – пропыхтел «рыцарь».
- Ну… - дракон быстро огляделся. За исключением шебуршашейся на тарелке и до невозможного сердитой принцессы в окрестностях никого не наблюдалось. Два тазика, корыто и горшок дракон в рачёт решил не принимать. Тщательно всё взвесив, он облизнул губы и, пожал плечами. – Нет.

В гостиной, куда я поспешил за женой-2, было людно и накурено. Кроме нас, Буратино и Чебурашки с Мальчиком-с-пальчик на диване сидела презанятная парочка. Очень маленький мужчинка с бородкой и нескромных размеров женщина с выражением брезгливости на лице. Лицо явно принадлежало жительнице западной Европы.

Прикрыв дверь, дабы не разбудить Светку, я всмотрелся в незнакомца и поперхнулся. Это был Карлсон. В лиловом костюме с искрой, коротко подстриженный, с бородкой а-ля Че Гевара и с сигарой, толщиной в светкину руку.

-- Ты наверняка многое хочешь нам рассказать? - убедительно спросил я этого рыжего пижона. Он обидел Светку и я имел на него большой и острый зуб, - кто это? - я кивнул на массивную фемину, - И где тебя носило?

-- Виноват, виноват, виноват, - заелозил Карлсон, - но тут вот, что получилось... Я же всё-таки мужчина в полном расцвете сил... И вот, - он кивнул на спутницу, - прошу любить и жаловать, моя незабвенная, - Карлсон выдержал паузу, - Фреккен Бокк.

Несколько правил для тех, кто собирается встречать Новый год в гостях.

1. Не жрать начиная с ночи на 31 декабря. Всё равно в гостях будет ведро оливье.
2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях вы совместите полезное с приятным: похмелитесь и опять нажрётесь.
3. Лучший подарок на Новый год - пара литров водки. Всё равно выжрут её вместе с вами.
4. Собираясь в гости не надевайте жутко парадную одежду. Вы рискуете быть облёванными соседями по столу или измажетесь сами, упав в ведро с оливье.
5. Провожая уходящий год, выпейте бокал шампанского и с воплем :"Фу, бля, кислятина!" быстренько запейте из этого же бокала водкой.
6. Плавно переведите шампанское из разряда выпивки в разряд запивки. Закусывать рекомендуется салатом оливье. Он очень празднично смотриться на новогоднем снегу.
7. Почувствовав себя хуёво не надо бежать в туалет. Потребуйте принести тазик. Вы сразу увидите, что хуёво не только вам.
8. Во время ночной прогулки нужно поздравит всех встречных с Новым годом. Если кто-то в силу своей природной невежливости не выразил взаимности, дайте ему в рыло и попинайте ногами. Вы сразу увидите, что невежливость этого человека задела не только вас.
9. Вернувшись домой согрейте продрогший оргнизм литром подаренной водки.

Начало 90-ых. Свои институтские лекции я любил прогуливать, если это не занятия по специальности. Было много лишних и ненужных предметов (работая уже много лет по своему профилю, я могу это утверждать). Зачем, например, мне знать назубок технологию производства кинопленки со всеми формулами химических процессов, если профессия моя режиссер..?
Но были предметы, которые никто (из умных людей) не прогуливал, хоть вроде бы и не по профессии. Дело скорее не в предметах, а в учителях.
Одним из любимых наших педагогов был Михаил Викторович, он вел политэкономию.
В один прекрасный день, темой лекции был маркетинг.
Михаил Викторович:
- Маркетинг - скучное слово, но чем бы вы в жизни не занимались, если хотите добиться успеха, любой бизнес нужно подгонять под себя. А вернее наоборот - себя под бизнес. Это и есть маркетинг. Например: первая женщина в мире, побывавшая на обоих полюсах, снискала заслуженную славу, почет и как следствие деньги. Ведь она первая. Потом была вторая. А кому она интересна, если она не первая?

– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети.
– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.
– Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им.

Живем мы на крайнем севере в городе Надыме в Ямало Ненецком Авт.округе. Ну и летом у нас полно желающих съездить на лоно природы, на рыбалку или охоту. В большинстве просто нажраться водки в глухом лесу не попятнуя свою репутацию в нашем маленьком городке.
Ну а вот и сама история. Поехали три товарища моих на рыбалку на моторной лодке. Короче рыбалка была удачная и на обратном пути, празднуя большой улов они хорошенько это отметили огненной водицей. Поймали около двухсот киллограм рыбы (кто знает какая у нас рыба тот поймет - самая лучшая в мире!!!!) Короче лодка чуть не тонет, но плывет, везя на своем борту трех уже почти готовых товарищей с хорошей добычей. И тут огибая очередной поворот нашей великой реки они наблюдают картину как наш таежный лось переплывает реку, короче торчат из воды огромные рога и большущая голова. На лодке паника в пьяном угаре, и всем троим пришел посыл с небес, что лося надо уничтожить и завладеть его мясом. Ружья у моих товарищей не было и они решили его ликвидировать подручными средствами. Первое что пришло в суперразвитый мозг одного товарища это топор, т.е. подплыть и тюкнуть по голове. При попытке подплыть и это сделать, лось просто отталкивал их мордой. Этот план по захвату мирового господства над всеми лосями с треском провалился, а лось уже подплывает к берегу. Вдруг у второго товарища вспыхивают глаза и выдают в нем вновь зародившуюся идею.

А я вот посмотрел кино "Мумия-3". Думаю, "Мумию-4" надо снимать про дедушку Ленина. В архивах института марксизма-ленинизма находят секретное заклинание. Я хочу быть вашим вторым секретарем - говорит ожившему Ленину президент Медведев, получивший пророчество, что только восставший из ада живой мертвец сможет обеспечить России победу над странами-сателлитами. Ожившая мумия врывается в музей собственного имени, чтобы забрать простреленное пальтишко, кепку и клоунские ботинки. Двум американским туристам - внукам героев первой серии, достается пулемет, но от него мало толку. Броневичок в музее революции оживает сам собой и мчится по Тверской, расстреливая майбахи и кайены. Ленин рыгает пламенем, шагает через города, как большевик на картине Кустодиева, и откусывает голову Ющенке с Саакашвили. К олимпийскому городу Сочи с одной стороны стягивается армия оживших статуй - вожди, космонавты, пионеры, деятели культуры. С другого фланга подходит пятьдесят тысяч гнилых мертвецов - бывших солдат армии Власова из Мясного Бора.