Проснулась Красная шапочка в пронзительных солнечных лучиках, прорывавшихся сквозь густую листву деревьев. Сладко потянувшись она увидела совсем недалеко в просвете деревьев зелёную полянку и вышла на свет. За время тёплого сна соски её мягко набухли и между ножек сводило как у молодой кобылки. Поискав глазами она быстро нашла на полянке то что искала и словно не преднамеренно а мимоходом направилась туда. Она облюбовала достаточно эрегированный гриб-волнушку почти в самом центре полянки и стала делать вид, что собирает землянику вокруг именно этого места. Она присела и легко пощипывая травку щепоткой, поглядывала украдкой на гриб-волнушку. Эрегированный молодой грибок почувствовал запах её припухших сосков и губок и напрягся изо всех сил потянувшись головкой к Красной шапочке. Красная шапочка оглянулась ещё раз по сторонам и тогда быстро спрятала грибок под юбкой присев над ним на широко раздвинутых корточках. Она продолжала собирать землянику, а грибок-волнушка алчно тыкался уже в её обезумевшие от восторга встречи губки. Маленькими губками гриб-волнушка целовал губки Красной шапочки взасос, волнующе бродил по всей мягкой горячей глубине между распахнувшихся створок. Красная шапочка не выдержала глубокой ласки и обильно губками потекла. Напряжённая головка гриба-волнушки тоже обильно выделяла сок на горячие губки Красной шапочки, сок смешивался и алмазными капельками падал на землю вокруг грибка отчего ему становилось невыносимо жарко. Внезапно грибок остановил свои лёгкие покачивания и замер мягко ткнувшись в горячее тело Красной шапочки. Тогда Красная шапочка приподняла на немного подол и заглянула в самое укромное творившееся действие. Гриб-волнушка стоял вытянувшись как молодой дубок крепко упираясь упругой головкой в распахнутые половые губки. Такого зрелища Красная шапочка долго вынести не смогла, тихонько охнув она опустила подол и сама опустилась на член.

10 место: "Мартини. Взболтать, не перемешивая" (A martini. Shaken, not stirred) - на 90-м месте.

9 место: Естественно, не обошлось без Арнольда Шварценеггера. "Я вернусь!" (I´ll be back) из "Терминатора" (1984) заняла 37 место, а "До свиданья, крошка!" (Hasta la vista, baby) из "Терминатора-2" (1991) на - 76-е.

8 место: "Элементарно, мой дорогой Ватсон" (Elementary, my dear Watson) из "Приключений Шерлока Холмса" (1929) - на 65-м. Самое смешное, что этой фразы нет в книгах про Холмса. Она появляется там всего несколько раз. Знаменитой и на русском, и на английском языках эту фразу сделали сценаристы.

7 место: "Бонд, Джеймс Бонд" (Bond. James Bond) - на 22 месте.

6 место: "Однажды меня попытался опросить агент по переписи населения. Я съел его печень с бобами и хорошим кьянти" (A census taker once tried to test me. I ate his liver with some fava beans and a nice Chianti) - незабвенный доктор Ганнибал Лектер из "Молчания ягнят" (1991) занял 21 место.

... Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля
Артура.
У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил
Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд.
Горацио был вызван в палаты проверить, в чем дело с королевой. Обследовав ее, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения. Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов.

- Да ну его нафиг, подумаешь, фокусник! - Олег шмыгнул носом.
- Ога, интересно же, - печально ответил я.
- Фигня, Мишк, фокус-покус, хоп, - Олег запрыгнул на подоконник, - ну и что? Что мы там не видели-то? Сначала нет ничего, потом прям волшебство... Ну, покажут тебе платочек, откуда ни возьмись, дальше-то что? Мне брат рассказывал, у него просто потайные карманы везде, вот и достает, что попало...
- И правда, ерунда всё это, - я тоже удобнее пристроился на подоконнике.
- Зырь, Первый!
- На Волгу пошел, - ответил я, провожая взглядом трамвай.
- Не грусти, друг, за то, у нас есть клад, - Олег положил мне руку на плечо, - наш клад.
- Это точно, - я опять достал из кармашка спичечный коробок, потряс его и спрятал обратно.

Зябко запахнув плащ, он подошел к банкомату. Особой надежды не было, директриса на вопрос о зарплате только хищно блеснула старомодными мельхиоровыми серьгами и закрыла дверь кабинета. Но… попытка не пытка. С этой мыслью он медленно ввел карточку в узкую щель автомата.
Через несколько секунд его лицо покрылось испариной, рот приоткрылся от напряжения. Облизав внезапно пересохшие губы, он суетливо начал нажимать на кнопки, путаясь в цифрах. Дрожащая его левая рука медленно поглаживала монитор. Автомат, будто отвечая на ласку, нежно зашелестел купюрами, и в следующий миг увесистая стопка легла в его руки.
Он почувствовал слабость в коленях и прислонился к стене. Деньги манили его. Они ласкали ладони, задевая давно скрытые, неизведанные струны в душе. Щекотали и заставляли улыбаться чуть заметно - уголками губ..

Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый хохмит по-своему. Только вот что забавно: многим из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки.

Откуда они появились, кто их придумал и уж тем более вложил в наши головы – совершенно не понятно. Но раз они есть, нельзя обойти их стороной. Читаем и удивляемся!

Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.

Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея.

Наткнулась на сборник имен и псевдонимов разных буржуйских знаменитостей. Это, я вам скажу, дело. В основном меняют имена евреи или селебрити с излишне “этническими” именами. А некоторые, наоборот, добавляют пару штрихов, и готов экзотический образ. Иные сильно укорачивают имена или берут второе имя как фамилию. Много есть способов - ведь смена имени может многое и в жизни изменить.

Muhammad Ali - Cassius Marcellus Clay, Jr
Мохаммед Али - Кассиус Марселлус Клэй младший (тут понятно - поменял имя после перехода в ислам)

Woody Allen - Allen Stewart Konigsberg
Вуди Аллен - Аллен Стюарт Конигсберг

Tori Amos - Myra Ellen Amos
Тори Амос - Мира Эллен Амос

Jennifer Aniston - Jennifer Linn Anastassakis
Дженнифер Энистон - Дженнифер Линн Анастассакис (сразу и не выговоришь)

«...А вот тебя, к примеру, я вообще ненавижу. И презираю. Поэтому подарю тебе черную валентинку. Из гудрона. Обсыпанную толченым стеклом.
Я нарочно пишу слово «валентинка» с маленькой буквы. Потому что ненавижу и презираю тебя.
Я буду лепить ее, трясясь от злобы, под музыку группы «Корни», и от этого валентинка станет еще гаже.
Эта валентинка не только с маленькой буквы. Она еще в форме жопы! Да. Она – в форме кривой толстой жопы, потому что я ненавижу и презираю тебя!
А внутри этой кривой толстой валентинки из гудрона – битый градусник. Это чтобы ты отравилась, дура!!!

С одной стороны жить на массиве в столице не очень удобно, с другой стороны в этом есть совершенно неожиданные плюсы. Например, возьмем тот факт, что люди оценивают своё благосостояние, основываясь не только на своем доходе, но и на доходе окружающих (соседей например). Совершенно очевидно, и я понял это на своем опыте, что зарабатывая 00 в месяц и проживая в новом доме в центре Киева, где тебя окружают болезненно богатые люди, уровень ощущаемого достатка (то, что в прогнозах погоды называют feels like) будет на порядки ниже, чем зарабатывая 00 и снимая квартиру где-нибудь в регионе, например на левом берегу Киева.

5 тысяч долларов – довольно неплохие деньги, на которые можно прилично жить, но когда ты живешь в компании людей, которые тратят такую сумму на ужин, хочешь не хочешь, но подсознательно ты будешь ощущать себя бедным. Ездить на такси, или машине среднего класса, питаться в хороших ресторанах – это все отлично, но когда все вокруг ездят на машинах от австрийских тюнинг-бюро, имеют по семь человек прислуги и питаются в самых дорогих ресторанах, тут по любому будешь чувствовать себя лохом.

1. Дамы первыми не звонят.

Дело не в том, кто первым пошёл на контакт и тем самым якобы изъявил свою заинтересованность объектом. Важнее, как и когда делается такой шаг. Однозначно, не стоит спешить и на следующий же день после обмена контактами идти в атаку. Нужно дать человеку созреть и только тогда забрасывать удочку. Молчание мужчины, конечно, можно воспринять как отсутствие интереса к вашей персоне, но это не факт. Всё что от вас требуется в таком случае, просто показать ему, что о нём помнят. Вы можете пройти мимо человека, так и не дав ему возможности сказать «да» или «нет». Но как можно узнать, каким будет ответ, не сделав попытки? Только вам решать, быть ли хозяйкой своей судьбы и сделать шаг, пускай даже с риском облома, или плыть по течению и тогда точно оказаться ни с чем… или не с ним.

2. Барышни обязаны опаздывать на свидания.

Опаздывать можно, если это не нарочно. Специально же просчитывать на сколько позже вам нужно выйти, чтобы «идеально» опоздать – глупо и не логично. Что вы хотите показать парню своей искусственной непунктуальностью? Количество своих изъянов, которые вы старались скрыть, три часа проведя перед зеркалом? Или что вы так заняты, недоступны и вообще цены вам нет, как хороши? Так покажите это более достойным способом. Каким? А вот над этим вопросом можно и помедитировать, вместо обдумывания стратегии опоздания.