Вышел в долгожданный отпуск. Настроение отличнейшее. Езжу по магазинам, затариваюсь вещами и продуктами для поездки на дачу. Решил прикупить бензокосилку. Типа следить за ландшафтом на дачном участке.
Приехал в магазин с приятелем. Друган, добрейшей души человек, с большим чувством юмора, вот только внешность у него как Квазимодо + Шварценеггер.
Стоим значит во дворике магазина, опробуем различные типы косилок, менеджер назойливо все расхваливает.. Мой друг, с суровым видом размахивает одной из них, типа косит. А потом и спрашивает у продавца:
- Эта хрень голову человеку быстро отрежет?

Управление самолетом в качестве «второго пилота» во время тушения пожара:
Статья 11.5. КоАП РФ Нарушение правил безопасности эксплуатации воздушных судов 4. Управление воздушным судном лицом, не имеющим права управления им, -
влечет наложение административного штрафа в размере от двух тысяч до двух тысяч пятисот рублей.

Рассказал Владимир Владимирович и о своих впечатлениях о Lada Kalina. "... Я не ездил на больших скоростях, но 140-145 мы шли…"
Статья 12.9. КоАП Превышение установленной скорости движения
п. 3. влечет наложение административного штрафа в размере от одной тысячи до одной тысячи пятисот рублей.

Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод:
В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.
В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:
-А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?
-Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.

За правдивость этой истории я не могу поклясться, так как услышал ее от человека, достоверность слов которого не могу проверить. Да и проверять то не стоит, пустяковый случай. И ничего в этом вообще для многих интересным не будет.
Назовем рассказчика для более большой неправдоподобности Анастасом Казимировичем.
Анастас Казимирович жил себе и работал в поселке городского типа вблизи какого-то областного города. Работал он механиком по холодильным агрегатам на небольшом консервном заводе, выпускавшем повидло, соки, консервы и прочие переработанные продукты сельского народного хозяйства нашей необъятной родины. Как человек хозяйственный Анастас Казимирович списанные агрегаты и не только списанные, а просто ненужные на его взгляд в производстве относил в свой гараж на черный день. А вдруг пригодятся. И что интересно, пришло такое время, что краденные запасы заводских агрегатов пригодились.
А настало такое в стране время, что не только консервные заводики, а и стратегические объекты нашей великой державы стали больше не нужны.
Заводские цеха консервного заводика отмутили предприниматели с комсомольским прошлым и устроили там автосервис.

Я встречал некоторое количество людей, хорошо разбирающихся, например, в квантовой механике. Квантовая механика — это не только всем известный дуализм, это ещё и область, про которую среди физиков ходит шутка «Сошёл с ума, бедняга. — Как?! — Попытался понять квантовую механику». Она в принципе выходит за пределы того, что человек может представить, она просто не вписывается ни в какие естественные представления. Современная квантовая механика — это огромное количество математики, с безумной точностью описывающей наблюдаемый мир, и несколько попыток словами описать, как это выглядит. К сожалению, мало того, что нет никакой возможности среди этих описаний выделить какое-то одно как верное и отбросить остальные, так ещё и представить, как квантовая механика выглядит, ни по одному из них всё равно невозможно.

Так вот, почему-то никто из этих людей не считал незнакомство основной массы (примерно 99,999 %) населения с квантовой механикой чем-то позорным или указывающим на деградацию общества.

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Я пишу тебе письма с завидной регулярностью, и с завидной же регулярностью ты меня кидаешь. Боюсь, что если начну перечислять сколько раз мои желания, о которых я тебе писала, сбывались у кого-то другого, то мы все застрянем здесь надолго. Припомню тебе, старый хрыч, только один возмутительный факт – как отличный товарищ с попой кренделем из соседнего отдела, которого я по неведению у тебя просила в прошлом году, неожиданно достался моему коллеге, сидящему прямо рядом со мной, нетрадиционному Василию. То ли с глазомером у тебя, деда, плоховато, то ли издеваешься. Однако я, как и все русские люди, оптимист, и все равно в тебя верю и считаю, что дело не в тебе, и причина такой фигни заключается в том, что ряды снеговиков (или кто там у тебя почтой занимается) поразила коррупция, и оборотни в железных ведрах не доносят до тебя просьбы простых гражданок. Поэтому не оставляю надежду и все равно пишу тебе письмо с насущными просьбами.

Чтобы не утомлять тебя подробностями, я постаралась выделить главное. Не мог бы ты, дедушка, в будущем году…

- … стукнуть своим волшебным посохом и сделать так, чтобы пробки в Москве исчезли, а кислород – появился. Это моя традиционная просьба, с которой я начинаю каждой свое обращение, и над которой ты извращаешься особенно тщательно, выполняя ее каждый год с точностью до наоборот, но я все равно не сдаюсь и прошу тебя снова.

Глядя, на то, как Ф перебирает бакуганов (маленькая коробка, заполненная уродцами обошлась мне чуть больше 200$, будь проклят тот кто придумал это гамно), с грустью думаю о том, что у современных детей есть практически все, но при этом они удивительным образом лишены главного - свободы. Семилетка, один разгуливающий по детской площадке, это скорее нонсенс (я уж скромно молчу про походы в магазин и поездки в метро). В школу – с мамой, из школы с бабушкой, а потом под 33 замка и за уроки. Ну, может быть, мульт вечером или прогулка под конвоем кого-нибудь из взрослых. Сбегать к Толику этажом ниже? Да ни боже ты мой. Во-первых, не принято, и как следствие неудобно, а во-вторых - кто знает, что под вами есть некий 7-летний Толик – тут иной раз и с соседей на лестничной клетке по имени не назовешь. И, в общем, все понятно – это не мы, а вовсе даже жизнь разэдакая, а все таки как тошно думать о том, что мой ребенок проведет свое детство в компании пульта от консоли и трех десятков Биониклов.

Когда мне было 7, моей подружкой была Светка. У нас со Светкой них..я не было, ни консолей ни биониклов, ни бакуганов. Поэтому в 99% случаев из 100 (один процент приходился на мультики, которые я заботливо обводила фломастером в программе газеты «Мирнинский рабочий») мы развлекали себя сами.

«Это тебе не воду в ступе толочь» - думал Иван Царевич, пытаясь вытащить древко волшебной метлы из глазницы Бабы Яги, пристально вглядываясь в мутный уцелевший второй глаз. Сухонькое тело покоилось жижей в просторной ступе. На поверхности колыхалось зловонное содержимое внутренностей. Череп никак не соскальзывал.

***

Незаметно подкравшись сзади, Волк крепко схватил длинные уши и рванул их что было сил в разные стороны, обнажая белую кость пустого черепа ослика Иа. Тот начал бешено вращать налитыми кровью глазами, и вцепился зловонной пастью Волку в горло. Заяц победно пёрнул и принялся бить Волка оторванным ослячим хвостом, оставляя ржавым гвоздиком глубокие борозды на худощавой спине Серого. Никто не проронил не звука.

Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.

Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?»

Рожа что-то больно знакомая…

Галстук не в тон второму галстуку.

Появление на собеседовании в роликовых коньках.

Нарочитая речь.

Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).

Шприц, торчащий из кармана пиджака.

Трехлетняя щетина на щеках.

Предложение сразу же отметить трудоустройство.

Отсутствие желания поступать на работу.

- Алло, здрасте.
- ..Пашол нахуй…
- Нихуя себе! Сам пашол!
- Извините, это я не вам. Здрасте, бюро ритуальных услуг «Оревуар».
- Венок нужен.
- Говно вопрос. Вам кому?
- Ебёт? Только надпись на ленте сам продиктую.
- Замётано. От сотрудников, от друзей… ?
- Не. « Хто дотронется тот пидарас ».
- Ты чё ёбнутый?
- Вам не похуй? Зделаете?
- Ну бля даже не знаю…
- Да или нет?
- Сверху чутка накинуть надо будет, всё-таки первый дотронусь.
- Мы с вами не вщёт. Доплачу. Когда привезёте?
- А самому, что жопу лень подорвать?
- Могу запалиться. Когда?
- Ну к вечеру давайте.
- Идёт. Записуйте адрес.