Женщина на дорогах сегодня стала таким частым явлением, что психологи вполне серьезно заговорили об особом типе поведения женщин-водителей. Насколько эти типы отличаются от мужских стилей вождения, насколько являются чисто женскими - судить вам.

Тип первый: Деловой

Останавливают ее, как правило за превышение скорости и неоправданные хаотичные перестроения. И дело не в том, что водитель получает удовольствие от быстрой езды, совсем нет - просто она всегда очень торопиться, боится опоздать, пытается успеть в несколько мест одновременно.

Этот стиль жизни (запланировать и сделать за сутки столько, сколько другой едва успеет за неделю) диктует соответственную скорость передвижения. Вот уж для кого автомобиль, действительно, не роскошь. И наша дама-водитель каждый раз искренне недоумевает: за что же ее остановили, она и не заметила, что превысила скорость. При этом долгие дебаты с инспектором не для нее - некогда тратить на это время!

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике,но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!

С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Скоро в эфире! Дайджест мнений: Михаил Хазин 1001 причина, почему экономика США рухнет; Герман Греф: как выгодно купить валюту; Олег Дерипаска: как спустить триллион и взять еще.

«Цены на недвижимость будут расти» - авторитетное мнение Анатолия Кашпировского вы услышите неоднократно сегодня с 12 до 13-00.

"Отпеваем российский фондовый рынок" - совместный проект БФМ и радио "Пересвет"

«Худеем правильно» - в гостях у передачи Алексей Кудрин с популярными советами для населения. В 13-30. Горячая линия не работает.

Михаил Хазин 1001 причина, почему экономика США рухнет. Повтор популярной передачи.

(Приказ № 5 Государственного управления по делам религии КНР)

Статья 1. Для того, чтобы гарантировать свободу вероисповедания граждан, уважая распространенный в тибетском буддизме способ наследования живых будд, в целях нормализации управления делами, связанными с реинкарнациями живых будд, в соответствии с «Правилами ведения религиозных дел», утверждаем данные «Меры».

Статья 2. Реинкарнации живых будд должны соответствовать следующим принципам: способствовать сохранению единства нации и солидарности этнических групп, охранять гармоничное сосуществование религии и общества, охранять принятые нормы тибетского буддизма. Традиция реинкарнации живых будд – это дань уважения религиозному обряду в тибетском буддизме, это исторически сложившаяся традиция. Однако не следует восстанавливать уже исчезнувшие феодальные привилегии. В дела реинкарнации живых будд не должно быть вмешательства и управления со стороны зарубежных организаций и частных лиц.

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны
намечающегося на даче строительства.

Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.

1. У вас косая сажень во лбу.

2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "я добыл секретные документы"

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих?Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов? Тогда Школа Пацанского Вождения - это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД - Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.
Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).
В теоретическую программу входят следующие темы:
1. Изучение ППДД - 5 часов.
С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге?
В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.
2. Крутизна тюнинга - 3 часа.
Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?
3. Понты на вольные темы - 6 часов.

5 октября

Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука.

Только вот это вот микро... смущает.

6 октября

Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.

Вчера отдыхал.

Готовился.

7 октября

Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот ****, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?

Арбуз тоже **** штука.

А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.