1-3 месяца.

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление- например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. на следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит- оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. к ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма.
4. ешьте творог. если не хочется- по чуть-чуть.
5. это не ешьте, вам нельзя. это этоже. и это. лучше- яблочко.
6. бросьте сигарету, вы что?!
7. прилягте и съешъте еще йогурт.
8. вытирайте, раз стошнило. не зовите жену- она занята.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

вы все, конечно же, неоднократно слышали, что небольшая асфиксия(то бишь, удушение) усиливает оргазм, как у женщин, так и у мужчин.

Некоторые неочевидные вещи:
Для всех:
1. Пользоваться лучше всего шелковой лентой - шарф, поясок, просто отрез. Шелк приятно холодит кожу, достаточно мягок, что бы не оставить следов и достаточно скользок, что бы не только легко затягиваться, но и мгновенно распускаться. Можно использовать ремень, можно и просто руки - в этом случае шею надо держать с двух сторон, так, что бы ладони были под ушами и мягко прижимать большими пальцами области справа и слева от гортани. Саму гортань лучше не сжимать - кашель, сухость и першение в горле не самые приятные ощущения. Можно так же извратиться(для фанатов) и сделать из любого мягкого материала цилиндр, внутри которого пропущен шнур - тогда воздействие идеально мягко.
2. Отпускать(останавливать удушение) надо либо непосредственно перед оргазмом, либо, в плохом варианте, сразу после потери сознания. Не пытайтесь держать дольше - либо оргазм скомкается, либо партнер(ша) помрет нафиг.
UPD: Важно: Потеря сознания характеризуется закрытыми или полузакрытыми веками, зачастую закатившиеся глаза, расслабление мышц(руки-ноги там). Иногда могут быть судороги - так что если вас сдавили ногами, а руками отпустили и голову набок уронили - значит, надо отпускать немедленно. Особенно если партнершу вы знаете плохо или вообще не знаете(в этом случае лучше не пробовать, а то мало ли..., а за убийство по неосторожности до семи лет).

Что за дурацкая традиция – вешать носки над камином?
Нет, смысл я понимаю. Под покровом тьмы приходит Санта-Клаус, пробираясь аки тать в нощи, и воровато оглядываясь, запихивает в эти носки подарки для мирно сопящих в своих постелях ребятишек. Типа того. Положено так. Ну-ну.
Лирическое отступление. При словах «вешать носки» мне лично представляется такая картинка. Наотмечавшийся мужик, ритмично раскачиваясь, сидит на краю постели и прикладывая жуткие усилия, пытается стянуть с себя носки. Наконец, это ему удаётся, и он с криком «э-эх!» задорно бросает носок в стену.
Носок прилипает.
Ну, ладно. Мы не о тех носках.
Нет, давайте по порядку.
Откуда я вам камин возьму?
Нет, я могу его даже сделать. Своими руками. Но какие неприятности я огребу от соседей, домоуправления и пожарной инспекции? И придётся мне его разбирать обратно, рыдая над каждым кирпичиком, подобно куму Тыкве. И ещё штраф огребу. Так что камин отпадает.

Вам понравился фильм - Вау, всем сматреть обязательно обалденый фильм и кто говорит что туфта тот просто не въезжаеть в тему.
Вам не понравился фильм - буэ, потратил стописят рублей на это унылое говно, фшоке ваабще
Вы обпились пивом на сеансе - ну ниче так фильмец, хотя пару моментов не понял, а концовку не помню
Вы обпились пивом и застряли в кабинке туалета до конца сеанса - очень понравилось, пойду ищо раз
Вы кинокритик - Режиссеру (вставить), увы, не удалось невозмжное. Превозмогая ограничения вторичности идей (вставить ссылки на плагиат) и бюджетной недостаточности, он снял глупое, и неровное кино. Как сказал по другому поводу Исияки Мусодзиро "Течение времени есть кадр несовершенства замысла".
Вы проплаченный кинокритик - Режиссеру (вставить) удалось невозмжное. Превозмогая ограничения вторичности идей (вставить ссылки на плагиат) и бюджетной недостаточности, он снял неглупое, пусть и неровное кино. Как сказал по другому поводу Мудисору Сю-Кей. "Кадр несовершенства замысла есть полифония внутри монотонности бытия".

Позиция "Hоворусская"

Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.

Позиция "Прощай, школа!"

Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.

Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень". Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.