«А я стерва, и не скрываю этого! И философия простушек и сереньких мышек меня не волнует! Это как в басне про лису – «виноград зелен». Сколько вы не будете завидовать и про самоотверженную любовь рассказывать - не получится у вас ничего. Жертвы вы по жизни, и этим все сказано!

И про эгоизм - глупости все! Здоровый эгоизм - это инстинкт самосохранения! Никто обо мне лучше меня самой не позаботится! И любить мне себя есть за что! Да, я красивая, удачливая, успешная! Только вот красивая - потому что слежу за собой, а не распускаюсь, как домашние замученные хозяйки. У меня и бассейн, и тренажеры, и косметологи, и визажисты - все, как полагается настоящей женщине! Удачливая, потому что не жду у моря погоды или счастливый случай, а сама этот случай создать умею и воспользоваться им! Успешная - потому что умная! Настоящая стерва всегда умная, потому и удается и мужчин в рог свернуть, и всех остальных собой восхищаться заставить.

Знойные 70-е. Античное Медитерианен си стонало и прогибалось, вспаханное тяжеленными килями. В нейтральных водах мимо Балеар пёрла янковская АУГ...

..А за ней в хрипе и стуке от самого Гибралтара семенила отечественная посудина класса эсминец с эпическим названием "Светлый". Семенила и зорко смотрела, чтоб американцы не забижали светлые идеалы коммунизма.
Нашему эсминецу не так давно стукнуло в районе 20-ти лет. Половину этого срока "Светлый" без перекуров и переписов бороздил мировые подсоленные воды, так что на корабле о капремонте мечтали все без исключения. Включая дучку в гальюне...
- Уходят, твари, - неуставно выразился командир "Светлого", выслушав очередной доклад радиометристов. И выразительно воззрился на старпома, словно тот был персонально виноват в происходящем.
- Ну, тарщ командир, ну что мы можем? - как-то совсем по-бабски беспомощно развёл руками старпом. - Турбины кашляют и поют отходную. Днище 100 лет как не отшкрябано.
- "Что мы можем", "что мы можем"... - передразнил кэп. - Сейчас авианосец оторвётся с концами, а потом нас замордуют по радио - мол, почему не сигали всем экипажем за борт? Почему не толкали под "эй, ухнем!" пароход в попку?! Где же, товарищ командир, ваша сознательность и инициатива? Где?

Эпиграф: Настоящему индейцу завсегда везде ништяк

Настоящему еврею завсегда везде миньян
Настоящему грузину завсегда везде шашлык
Настоящему албанцу завсегда везде превед
Настоящему индусу завсегда везде санскрит
Настоящему французу завсегда везде шансон
Настоящему кандацу завсегда везде хоккей
Настоящему китайцу завсегда везде пинг-понг
Настоящему корейцу завсегда везде хот-дог
Настоящему тайваньцу завсегда везде Китай
Настоящему гасконцу завсегда везде дуэль
Настоящему фашисту завсегда везде капут
Настоящему эстонцу завсегда везде цейтнот
Настоящему поляку завсегда везде раз треф
Настоящему чеченцу завсегда везде война
Настоящему японцу завсегда везде банзай
Настоящему тунгусу завсегда везде калмык

Древнее предание гласит: командир отряда прячется во-он в том доме.

Две пчелы в масках врываются в оранжерею: - Лепестки на пол! Это опыление!

Когда двоечника Петрова на уроке математики отправили в угол, он уткнулся в дугу.

В Чернобыль врачи отказывались ехать. Лечить приходилось две головы, а в ведомостях проходило как один человек.

Дети играли в песочнице, а за высоким забором в огромной цементнице играл сын директора "Дон-строя".

О своей отставке Лужков узнал от пестрой полуголой миллионной толпы на Тверской.

Средство для повышения потенции "Гитлер". Вашему концу обрадуются миллионы!

Да, я обеспеченная тетка. Да, я сама заработала себе на ремонт квартиры, машину и шубу. Да, я могу себе позволить поехать отдыхать на далекие острова. И не надо думать, что это свалилось на меня с неба. Когда-то я начинала девочкой на побегушках, бегала на ксерокс и отвечала на звонки. Потом стала расти, расти и – что выросло, то выросло. Было нелегко, были ночные загрузы и недосыпание, испорченный желудок и больная голова. Не всегда была уверена, стоит ли овчинка выделки, но теперь думаю, что да.

А он? Он госслужащий с соответствующей зарплатой и возможностями или менеджер очччень среднего звена или (еще лучше) хронически безработный. Зарплата в первых двух случаях – долларов триста, перспектив по-любому – никаких. Его доходов хватает только на булавки (ему, естессно). Моих – на все остальное. Желание изменить ситуацию у него отсутствует, хотя для приличия говорится что-нибудь типа: вот если бы мне предложили приличную работу, я бы пошел. Лично у меня сразу возникает вопрос, кому-нибудь вообще предлагали приличную работу из ниоткуда и ни за что?

Верховный повелитель сил тьмы, чёрный маг Пойаблад величественно восседал на троне в окружении своих советников, помощников и приспешников. В руках он держал пергаментный свиток, сплошь покрытый загадочными письменами.
— Кто это писал? — Пойаблад обвёл присутствующих тяжёлым взглядом.
— Я, Ваша Готичность! — вперёд вышел мелкий демон, каких обычно используют для различных поручений. — Пергамент в принтер не лез, пришлось вот от руки...
— Читай вслух, ничтожный! — гневно воскликнул повелитель, и от раскатов его громового голоса под сводами тронного зала закружили разбуженные нетопыри.
— Аццкий Сотона, Ваша Готичность, здесь написано Аццкий Сотона.
— И что?
— Он позволил себе завысить статус.
— Ах вот как! Введите виновного. — Пойаблад начертал пальцем в воздухе огненный знак, и скалы, служившие входом в тронный зал, с оглушительным грохотом раздвинулись.

Как гласит народная мудрость: "Не красен пост умом, а красен комментариями." А кто оставит комментарий лучше, чем сам автор поста? Поэтому, дорогие друзья, чтобы лишний раз не утруждать вас, и чтобы не тратить ваше драгоценное время, отныне комментарии к своим постам я буду писать сам. К тому же, чего-чего, а примеров у меня, слава богу, хватает:

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба.
-Рыдали всем офисом!
-Какой ужас.
-Не врубился про курочку. А так ржачно :)))))))
-Ой, а я вас случайно зафреднила! Зафрендить меня можно ЗДЕСЬ!
-Ммм...жили... *с придыханием* Часто?
-А у нас первый снег...
-Молодец. Поедешь домой, хлеба не забудь.
-Вы попали в топ 30 самых обсуждаемых тем. Поэтому копия вашего поста будет доступна в программе по литературе для 7-го класса.

Сайт студии веб-дизайна. Понятно, что нужно как-то выделяться из конкурентов именно в веб-дизайне. Почесали мы с ребятами репу и сделали: первая страница — логотип в центре экрана, при наведении на который выскакивают всякие менюшки, и сайт оживает. Красота нечеловеческая.

Возникла проблема: открыв сайт с одной картинкой в середине, незадачливый пользователь не наводит никуда мышку, а закрывает его к чертям. Соотношение хитов главной страницы к хитам внутренних составляло 200:1.

Взяли думательной жидкости и пару бубнов, посмекали. Решили, пусть логотип будет на очевидной кнопке. Какой русский откажет себе в удовольствии жмякнуть по кнопке? В чём-то помогло — 70:1.

Ну не вставлять же туда мигающий баннер «Click me»! Сделали кнопку слегка мерцающей. Блестящий предмет привлек внимание части пользователей — 40:1.