1. Почему вы решили устроиться именно на наше предприятие? Вы что, неполноценный?

2. Так говорите, всю жизнь мечтали к нам на галеры?

3. А почему в вашей трудовой книжке первые записи через ять? Вы какого года рождения?

4. Сколько вы хотите получать у нас через 20 лет?

5. Я вас приму, если вы сразу ответите, кто из наших сотрудников успел вызвать у вас резкую антипатию.

6. Почему вы носите галстук, который вышел из моды полтора месяца назад? Не хватает времени на отслеживание последних тенденций моды?

7. Для начала возьмем вас на испытательный срок на пять лет без заработной платы.

8. Заполните вот эти 26 формуляров и через месяцок, если справитесь, приходите.

Школьник: (давясь от еле сдерживаемого смеха, задорно) : Привет, Бог!

Бог: Привет, Школьник!

Школьник: (все ещё давясь) Скажи, Бог, а ты можешь нарисовать квадратный треугольник?

Бог: (ржет про себя, но внешне лишь благообразно улыбается) Что ты имеешь в виду под "квадратным"?

Школьник: (хрюкнув от внутреннего смеха) Ну, квадрат - это такой прямоугольник, у которого все стороны равны.

Влюбленность - разрушительное состояние для влюбленного человека. Она редко бывает взаимной, в большинстве случаев, как это ни печально, один любит - а другой всего лишь позволяет себя любить. Очень редки исключения из этого правила.

И представьте, что вы познакомились с девушкой, которая вам уже очень нравится, то есть ну не она конечно, а тот образ, который вы придумали и увидели в ней. И вы очень хотите с ней общаться, разговаривать, слушать ее, смотреть в ее глаза, держать за руку...

Чем больше вы влюбитесь в нее, тем призрачнее будет перспектива всего этого достить. Девушки только на словах любят влюбленных в них мужчин, только в этаких девичьих мечтах. На самом же деле мечта о влюбленном в нее - это мечта о том, чтобы в нее наконец влюбился вот этот вот надменный мерзавец, на которого она сама смотрит большими оленьими глазами, полными обожания. А не о каком-то абстрактном влюбленном, ах-ах. Женщины вообще мыслят куда более конкретнее мужчин.

Если же вам хочется быть с ней рядом, нужно всеми силами избегать своих чувств, душить их в зародыше. Для этого, общаясь с девушкой, нужно улыбаться, даже посмеиваться над ней, не зло конечно, но чуть снисходительно. Нужно подмечать про себя ее недостатки, запоминать их и в нужный момент в шутку подкалывать ее, мол, да, что-то ты сегодня как-то неочень..

Вот вы скажете щас, бля сцуко Эмгимайк, что ж ты блять такой не пишешь савсем? А хуле, больше месяца ни буквы, ога. А я вам и атвечу. А патамушта! Ну вот прикинь, ну Маринка, вы в курсе типо, ну нормальная чикса и сама по себе, и по мне тоже - первый сорт. Про чо я? А, ну да. Пошли мы с ней типо в гости.

Ну а там свои типо законы-порядки. Хозяйка, пригласила меня на белый танец. Я-то чо? Ну пригласилссо. А Маринка мне знаки какие-то делает. Язык жестов, ога. Она значит чота глозаме там стреляет. В меня целиццо, между прочим. Руками чота показывает, ну как тренер по корзиномячу, и букву "Т" сооружает, и просто кулак показывает. Я понимаю, что замена, а на чо менять-то? Кроме хозяйки и Маринки, - потанцевать ваще нескем! А кулак, ваще никак не интерпретирую. Отворачиваюсь тупо.

Ну приходим домой. Чувствую со мной разговаривает только радио. Европа нахуй плюс. Я Маринке и говорю:
- Ну ты чо бля?
А она ваще молчит. Не, ну прослеживаюцца какие-то жесты. Язык жестов, это вам целая наука. Ну зыркнет, глазаме. Из рук состроит композицию, в виде хуя. Причем стараецца спицально, выстроить из своих ручонок такую хуину, на порядок больше чем мой.

Честно скажу – люблю ибацца в своей машине. Такой маленький уютный домик на колесах получается. Очень многим пелоткам это претит просто, да и хуй с ними. Я романтег нах….

Кароче, Таню окучивал недолго, зацепило меня как обычно – стонет при ёбле просто здорово. Ну люблю я эту музыку, прешь ее в разных тональностях и темпах. Симфония какая то получается…Полифония нах… В общем мы в машине в лесочке, как обычно. После рабоче-крестьянской позы, ставлю ее раком ( а выбора то собственно и нет больше, хули, хоть и РАВ4 ). И тока значится рапсодия наладилась – звонит кто то ей… Хватает телефон и разговаривать начинает, при этом подвывая и всхлипывая… ну не дура ли…
«Приивеет…Аандреей…нее… еее…. Щаас не маа..гууу…Поопиить пиифкаа?? Нееет»
Чето бля думаю фраза про пифко знакомая.
- А это не тот Андрей ? - спрашиваю. (хвастала, что динамит два месяца какого то Андрея)
- Аагаа – отвечает.
- Шипов фамилия?
- Аагаа
Писец думаю, это ж знакомый мой хороший, водку вместе пили, бап ебли. И так мне обидно стало, комрады…

Читал и морщился )))

Самыми распространенными в мире болезнями являются различные заболевания пародонта, такие как, например, гингивит (воспаление десен). Мало кому на всей планете удается избежать той или иной его формы.

Первыми "стоматологами" были этруски. Они вырезали искусственные зубы из зубов различных млекопитающих уже в 7 веке до н.э., а также умели изготавливать мостовидные протезы, достаточно прочные для жевания.

Зубная паста была изобретена египтянами примерно 5000 лет назад и представляла собой смесь вина и пемзы.

У древних народов, да и в средневековье намерено портили и удаляли здоровые передние зубы. Почему-то считалось, что передние зубы обладают таинственным свойством - причиняют людям зло.

Избитая тема. Сколько всего сказано, высказано, выкрикнуто, выругано, поругано, высмеяно и проч. И я отдаю себе отчёт, что я тут не первонах. И всё же.
Всё-таки их передвижение в пространстве подчинено каким-то законам, но лично мне не ясно, каким. Это и не принцип случайного числа, и не какой-либо чёткий
математический алгоритм. И даже, пожалуй, не использование вполне вменяемой теории относительности. Нет, я не знаю. Просто наблюдения.

Вероятно, основным правилом является следование чуднОй траектории движения, которая как раз и строится с использованием неизвестных мусчинам алгоритмов.
Вот мне один чел рассказывал про свои безобразия в качестве «стрит-рейсера». Принцип был таков: среди оживлённого автодвижения ты зрительно «собираешь» (не
сталкиваешься) определённое количество автомобилей и таким образом строишь траекторию передвижения. Но здесь тоже есть какая-то закономерность…

Теперь. Едет барышня за рулём.
- О! Тут же поворачивать надо бы… Вон туда-то…

9 ТИПИЧНЫХ МУЖСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.

2. На предложение сходить сначала в душ выспрашивает: «А почему опять я?!»

3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.

4. Ставит у изголовья шахматные часы.

5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.

6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.

7. Не даёт царапаться!

8. Обещает жениться, не уточняя на ком.

9. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.

вы тут сидите со своими младенцами и не знаете...
Оказывается, от сильной жары случается разрыв влагалища.

4 утра.
Тетка неопределенного возраста поступает в приемный покой с сильным кровотечением.
- Что случилось?
- Вот, парилась в бане, очень жарко было, Это Место не выдержало и лопнуло, теперь вот кровь.
- Что -что лопнуло?!
- Ну.. доктор... как же это вам не знать... ВЛАГАЛИЩЕ от жары лопнуло. Прямо разорвалось. Раз и все.
*я, в полном офигении* - Ложитесь, посмотрим.