Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Январь 2011    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Январь 2011 года
    АвторАвтор: Banderas | ДатаДата: 16-01-2011, 19:20

    Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд, и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о Египте с Турцией - и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше.
    В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день. Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает:
    - Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за гостеприимство?
    - Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы обтрясти. Я бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
    Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела, что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.
    - Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!
    - Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?
    - Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне неудобно тебе это предлагать…
    - Да ну, брось, говори, что надо сделать - я всегда рад тебе помочь!
    - Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать грушами, которые ты сегодня собрал.
    - Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к вечеру будет все готово.


    АвторАвтор: Drocher | ДатаДата: 16-01-2011, 18:51

    ПОДВОДНОЕ РЕГБИ
    Играется в бассейне глубиной 4 м. Команда из 11 игроков старается загнать мяч в корзину соперника, которая находится на дне. Правил нет. мяч обычный, надувной. Затянуть его на 4-метровую глубину под силу только двум-трем дюжим дядькам одновременно. Другие им помогают — противник мешает.

    БЕГ НАПЕРЕГОНКИ С ЛОШАДЬЮ
    Ежегодный марафон проводится в Уэльсе, (Великобритания) — этот вид безумия придумали шахтеры в начале прошлого века. Необходимо пробежать 22 мили по оврагам и буеракам и обогнать коня. Если животное оказывается умнее человека и желает бежать по маршруту, ищут лошадь поглупее, и, что примечательно, всегда находят. Кто выходит победителем, тоже понятно. Самое удивительное, что в прошлом году впервые этот чемпионат выиграл какой-то морской пехотинец из Шотландии: он специально тренировался пять лет и завоевал 25-литровый бочонок пива! Интересно: что сделала бы с таким призом лошадь?

    ИСТРЕБЛЕНИЕ КОМАРОВ НА СОБСТВЕННОЙ СПИНЕ
    Чемпионаты проводятся в Лапландии. Засчитываются только комары, уничтоженные лично у себя на спине. Разрешается обезболивающее в виде водки «Финляндия». В 1992 году победитель бился три часа, за которые убил более 800 комаров и выпил полтора литра беленькой.


    АвторАвтор: Ololo | ДатаДата: 16-01-2011, 15:59

    Дед Мороз был маленький, старый и пьяный. Ему абсолютно было нечего делать. Телевизор показывал одни полосы – как у зебры. Выли волки. Где-то за окном на косе болталась Снегурочка – от скуки она повесилась еще в марте, но весело пинать ее было только первые четыре дня.
    Заяц пристрастился к плохому табаку. Он грыз его, жадно, пачками, с утра до ночи. И даже изредка летящая ему в голову пустая бутылка не спасала ситуацию.
    - Животное, - брезгливо шептал Дед Мороз, и шел брить ноги. Где-то с апреля он начал читать журнал «Космополитен». О бритье ног там писали много. А еще о мужиках и педикюре. Последний Мороз делал теперь каждый вторник. Сразу после медитации.
    - Я чайка, - любил повторять он, сняв шапку, и глядя на суровый Ледовитый океан. Тот шумел – он понимал Мороза. Соленые брызги били в глаза, и слезами стекали по щекам – Дед грустил. И океан мрачно темнел. Вытерев рукавицей лицо, Мороз традиционно бросал в море глупую белочку – так было надо. Хотя, возможно, она просто раздражала Мороза и мешала ему жить.


    АвторАвтор: Gladiator | ДатаДата: 16-01-2011, 15:27

    - Водочки давай ёбни! Давай, давай – ёбни!
    Анюта, не морщась, проглотила пол грязного стакана жуткой дряни – вместе с плававшими в ней крошками черного хлеба и какой-то масляной плёнкой. Выпучила глаза, держась за горло, басом выдохнула и попросила ещё. Грязная седовласая рука сунула ей под нос все тот же стакан. Ровно на два больших глотка. Выпила. Отдышалась.
    - Не могу я больше, Петрович! Ну, честное слово – не могу! Отпусти ты меня, грешную, бес попутал!
    Толстая некрасивая женщина в летах, слизывая с опухшего лица слёзы, полулежала на обтёрханном половике у ног плохо выбритого костлявого мужичонки. Её руки запястьями упирались в колени кавалера; пальцы, подрагивая сосисками в воздухе, брезгливо приподнялись над приспущенными грязными трусами ухмыляющегося – не то бомжа, не то – трёхнедельного запойного алкоголика. Мужик отпил из горла, утёрся и наклонился вперед, перегарно дыша в макушку рыдающей партнерши.
    - Слышь. Ты соси давай, а то снова в ебло пропишу. Последний раз тебе осталось. Ща молофейку сглотнёшь и пойдешь домой. Ну, давай. Подымайся с пола, кому говорю! Разлеглась, бля!


    АвторАвтор: Dollar | ДатаДата: 16-01-2011, 09:56

    Глянул вчера 3 минуты стс–ной версии "Как я встретил вашу…"

    Неоднозначное впечатление. Конечно гавно, конечно играют из рук вон плохо. Но я реально понял, что как бы они не старались все равно ничего не получится. Мне кажется ошибка в самой системе — нельзя просто взять и перенести сериал. Шутки другие, мимика, интонации… Просто не смешно. У них смешно, а у нас ни хера…

    И родился вывод — а может это просто не наше? Мы на генетическом уровне разные, поэтому их дурачества под копирку у нас не проходят.

    Все–таки над "Голым пистолетом" мы ржем, потому что там Нильсен. А от "Гитлер Капут" плюемся, потому что наши люди. И сразу становится очевидно, что нормальный человек таким дебилом просто быть не может. А американский седой дед — да хули вы хотели, они же одними гамбургерами питаются и мяч у них овальный.


    АвторАвтор: Federast | ДатаДата: 16-01-2011, 07:10

    1. Деловой дядька, по телефону:
    - Мы должны внимательно пройти по всем пунктам. И не просто пройти – потоптаться на каждом.

    2. В зоомагазине, дама с килограммовыми серьгами в ушах:
    - У вас есть мои любимые собачьи консервы?

    3. Там же, отец с хмурой дочкой-подростком:
    - Мы у вас в феврале двух хомяков покупали, мальчиков, вот чек, приплод вам сдавать?

    4. В аптеке, женщина лет 30:
    - У вас есть что-нибудь от храпа? Нету? Так что мне, разводиться, что ли?!

    5. На остановке, три девицы, по виду студентки:
    - Я билет вытянула, а он на меня смотрит, смотрит, как зверь, как будто я что-то знаю!


    АвторАвтор: Kazanova | ДатаДата: 16-01-2011, 02:05

    Большинство женщин считают, что угнетение это пьяные побои или суровые патриархальные нормы общества. Но это не так. То с чем боролись ранние течения феминизма лишь верхушка айсберга. Нам же нужно разобраться с его темными глубинами. Самое страшное - то что многие женщины сами рады быть угнетаемыми. Почему так я поясню. Я выделяю 4 варианта подчинения.

    1) Классическое подчинение.
    Мужья алкаши, бьющие своих жен. Грубые мужланы, у которых женщина и пукнуть не может без их ведома. Ортодоксальные мусульмане или христиане. Это явный вид угнетения, с которым бороться проще всего - потому что он на виду. Женщине достаточно развестись с мужем угнетателем или прогнать прочь такого ухажера, желательно отоварив его чем-нибудь по голове напоследок.


    АвторАвтор: Aman lu | ДатаДата: 15-01-2011, 23:34

    В 90-х была такия жвачка Love is...
    если исходить из этого посыла, то мои 80-е это Тольятти, город - бывшая комсомольская стройка, лучшие годы, школьные годы:

    1. Темным ноябрьским утром, по дороге в школу, я перелезал через забор, располагающегося на пути детского сада, (обходить было не в моде) и неожиданно встретил веселых одноклассников ИДУЩИХ НАВСТРЕЧУ!
    - Вы куда? Школу закрыли?
    - Сегодня не учимся!!!! Брежнев Умер!
    - УРА!!!!! Катим ко мне!
    Сколько их потом было...


    АвторАвтор: Devka | ДатаДата: 15-01-2011, 18:13

    Бананы радиоактивны, так как содержат в себе сравнительно большое количество калия, в том числе радиоактивного изотопа калия-40.

    Подавляющее большинство коммерческих банановых кустов (а это именно кусты) являются клонами друг друга и произошли из одного-единственного растения в Южной Азии. Это делает их чрезвычайно чувствительными к условиям окружающей среды и склонными к исчезновению.

    Сейчас самый популярный сорт банана – Кавендиш (Cavendish), а перед этим его место занимал Гро-Мишель (Gros Michel), растения которого который также были фактически клонами друг друга и снабжали мир бананами до середины 20-го века. Плоды Гро Мишель были более крупными, чем Кавендиш, дольше не портились и лучше переносили транспортировку. В середине прошлого века они сорт Гро Мишель почти полностью исчез с лица Земли из-за грибка, который назвали “панамской болезнью”, который поражал растения именно этого вида. Сейчас подобная угроза нависла над бананами сорта Cavendish.


    АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 15-01-2011, 08:53

    В тот день ему было грустно. Не помогали даже любимые носки – красные в тонкую зеленую полоску. Меланхолично сжевав две пары, Он вздохнул и принялся вертеться в ящике шкафа – так, что сверху, в дверцах, зазвенели стекла и тонко задребезжала серебряная ложечка в стакане с недопитым чаем.
    - Ну что с тобой? – спросила Она, выдвинув ящик. Он лежал и грустно смотрел на нее, завернувшись в недоеденный носок. Глядя на то, как его шерсть топорщится во все стороны, Она вдруг поняла, что впервые рассмотрела, какого цвета у Него глаза. Оказалось – серо-голубые, большие и невероятно печальные.
    - Эй, да ты чего? – уже не на шутку встревожилась она.
    - Чего-чего, - хрипло сказал он, наматывая на лапу длинную красную нитку. – Похоже, я простудился.
    И для убедительности зашмыгал носом. Она вздохнула, спрыгнула с кресла, где сидела, забравшись с ногами, и легко пробежала мимо ящика на кухню. Он осторожно прислушался. Сквозь долгое громыханье задвигаемых и выдвигаемых ящиков, открываемых дверей холодильника и духовки наконец послышался Ее голос:
    - Нашла!
    - Что – нашла? – насторожился Он, но Она, не отвечая, уже влетела в комнату, протанцевав на пороге какой-то короткий танец и повернувшись на босой пятке.