На diggreader.ru набрел на перевод текста бывшего члена культа сайентологов.

Общее описание различных событий, происходивших внутри культа сайентологии:

1. С шести лет мне разрешали видеться с мамой лишь один раз в день: в течение одного часа за ужином.
2. Маму заставляли работать по 12 часов в день лишь за ,00 в неделю, комнату и еду.
3. С шести лет я жила в общежитии отдельно от родителей с тремя другими девочками моего возраста.
4. С ранних лет мне говорили, что сайентологи лучше всех других людей, и если ты не сайентолог, то значит, ты нехороший человек.
5. Когда я встречалась с дедушкой и бабушкой, мне говорили, чтобы я им рассказывала о себе только хорошее, и если дела в школе шли не очень, чтобы я не говорила об этом, а притворялась, как будто я отличный ученик.

Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.
Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня. О ней и речь.
В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала бабе Ане. И даже запиралась на ключ.
Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками. Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных лет.
Вообще, кстати, очень тихая и спокойная, нетипичная такая была коммуналка, надо сказать.
Если я приезжал и не заставал сестру дома, баба Аня поила меня на своей кухоньке чаем и угощала борщем. Хотя я прекрасно мог сделать это на кухне сестры. А ключ от ее комнаты всегда лежал под ковриком. Если нет, то все знали, что дверь легко открывается обычным столовым ножом. Так жили, да.
Днями все были на работе, и баба Аня оставалась в квартире одна-одинешенька. Практически все время она проводила на своей кухоньке. Потому что окна ее комнаты выходили во двор. А окно кухни – как раз наоборот. Практически на самую оживленную часть города.
Квартирка находилась на третьем этаже сталинской трехэтажки. А трехэтажка стояла на площади, аккурат через дорогу от здания облисполкома. На этой же площади, слева, стояло здание обкома партии. И Ленин посередке. Площадь, как водится, называлась Советской.
Немудрено, что большую часть времени баба Аня проводила на табуреточке у окна, наблюдая светскую жизнь начала восьмидесятых.

Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:

- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.

Рассказал старый кагэбэшник Юрий Тарасович:
Происходило это в самое лютое бандитское время – начало 90-х.
Место действия: где-то в костромских лесах.
Зима, мороз, пятеро местных охотников идут на лыжах к своим заветным местам охоты. Идут не спеша потому, что среди них старый ветеран войны, бывший снайпер дошедший до Берлина. Ну а сейчас понятно, что бегун из него никакой. Друзья постоянно перекуривают, чтобы дать деду отдохнуть.
Наконец мужики свернули с накатанной лыжни на нетронутый снег, и стало еще труднее. Вдруг первый в колонне, чуть не наехал на окопавшегося в снегу человека.
Все от неожиданности аж ойкнули. Человека не было видно с полуметра. Незнакомец был весь снежно-белый: маскхалат и даже на лице маска, только глазенки в дырочках чернеют.
Рядом лежала обернутая белыми полосками снайперская винтовка типа СВД. На груди у мужика болтался огромный белый бинокль, рядом лежал белоснежный рюкзак величиной почти с человека, из приоткрытого наружного кармана выглядывала подробная топографическая карта.
Мужик молча встал, достал из рюкзака большой термос и стал поливать водой снежный бруствер своего лежачего окопа. Все увидели, что даже ботинки у него белые.

У моего старого товарища, бывшего кагэбэшника Юрия Тарасовича, много друзей ветеранов войны сам он по возрасту не успел повоевать, но войну пережил и могучие старики-ветераны считают его почти за своего.
Вот Тарасыч поделился со мной одной историей со своих дачных посиделок.
Был там среди других, старый снайпер - дед Максим.
Слово за слово, разговор зашел об оружии и Тарасыч спросил:
-Максим, а какое у тебя было любимое снайперское оружие?
-Странный вопрос оружия не может быть любимого. Одна винтовка лучше, другая чем-то уступает, но любить их ?
Ну нет.
Я вообще не люблю оружия. Ты же не спрашиваешь у землекопа: "Слушай, а ты любишь свою лопату"?
А я при этом своей "лопатой" живых людей убивал. Чего там любить...?
Чистить, холить, лелеять, от мороза беречь - это да. Рабочий инструмент, но что бы любить...
А хотя я вру ребята!
Как же нет любимого оружия? Конечно есть! Это автомат ППШ.

Срать. Очень хочется срать. Не какать, не по-большому, а именно срать. Я встаю с дивана – за окном колбасится ночь – и на ощупь, чтобы не разбудить спящих хозяев, направляюсь туда, где по сведениям разноцветных лоскутков моей однотонной памяти должен находиться туалет. Но в туалете кто-то закрылся – о чём свидетельствует включенный там свет – и выходить не желает. Надо подождать. Это понимает моя голова, но не жопа. Она свербит моё сознание своим неестественно естественным желанием, и нет ей никакого дела до того, что я нахожусь в гостях у совершенно незнакомых мне людей, и элементарные правила приличия не позволяют мне постучать в злополучную, но такую желанную дверь. Терпи, маленький белый бегемот из гипса.
Чтобы как-нибудь отвлечь себя от мысли о естественных потребностях своего организма, я пытаюсь вспомнить, как я попал (очень точное слово. Точнее можно только матом) к этим гостеприимным людям. Но избирательная сущность памяти весом в одну тонну - «Льдинка, льдинка, скоро май» - предлагает мне меню из репертуара Ларисы Долиной, и я, досконально его изучив, ловлю себя на мысли, что она совершенно не умеет петь джаз. Хотя и старается.

Капитан Уварова, служившая в детской комнате милиции Черёмушкинского района, остановилась перед подъездом дряхлой девятиэтажки. Дом смотрелся мрачно. Уварова вздохнула. Под конец рабочего дня дико не хотелось тащиться к родителям восьмиклассницы Людочки, но "наша служба и опасна и трудна....". Уварова была честным и добросовестным служакой.

Подойдя к засиженной старухами лавочке, капитан поставила милицейскую ногу на вытертое пожилыми задницами дерево и шлёпнула на колено планшет. Из кармашка форменного кителя она достала упругий пакетик и не спеша развязала узелок. Затем, не дыша, высыпала немножко белого порошка на плоскую поверхность планшета.

Достав сторублёвую купюру, Уварова ловко свернула трубочку, привычно вставила один конец в ноздрю, нагнулась и аккуратно запылесосила крошечную горку.

Неприглядный октябрьский вечер стал уютней.

Старухи на скамейке завозились. Старшая из них, Ангелина, вытащила расшитый бисером кисет. Остальные потянули к ней сложенные щепотью морщинистые пальцы. Все знали, что у Ангелины всегда самый убойный план. Афганский.

-- А ну отлезьте, - беззлобно рявкнула Ангелина, а капитан Уварова засмеялась и ещё сыпанула на планшет из своего мешочка. Старухи завистливо поглядывали на капитана, но скромно не просили угощения: знали, что Уварова никогда не поделится. Жадная.

Здесь я хочу затронуть эту больную тему, так как считаю нехватку на улицах правильно одевающихся парней!!!

(К сожалению, на данный момент не могу выложить иллюстрацию к всему написанному, но постораюсь достаточно подробно описать всё)

(!)Сразу скажу, что всё, что я написал - лично моё мнение и то, что я мог наблюдать и брать из клипов, фильмов от афро-американцев.

1. Обувь.
А) Я считаю (да и это как-то уже традиционно) что в гардеробе рэпера должны быть преимущественно белые кеды.(НИКАКИХ РЫНОЧНЫХ ПАТРУЛЕЙ, ПАРНИ!)) Желательно высокие кеды, и желательно с какой-нибудь липучкой сверху, для заморочек, фишек, это интересно! конечно нужно всегда следить за белоснежностью своих кед, когда же белая кожа становиться не белоснежной, я рекомендую купить жидкую кожу - эффект 100%! проверено лично мной на кедах фет фарм!

Начиналось всё довольно безобидно - просто в один прекрасный день муж
(работающий из дома) подумал "А чё, собственно говоря, я каждые полтора
часа мотаюсь на кухню и выжидаю пока чайник соизволит закипеть и выдать
мне чашку кофе? Куда рациональнее набухать туда воды под завязку, дать
ей закипеть, оставить на медленном огне - и пожалуйста, в любой момент
горячий кофе готов." Мужик сказал - мужик сделал. С тех пор конфорка под
чайником горит тихим пламенем весь день (и иногда, к сожалению, всю
ночь). Одна моя подруга называет это "вечный огонь".

Первый чайник прожил около месяца. Меня не было дома; ему надо было
куда-то отъехать, ненадолго... встреча затянулась... медленно выкипающий
чайник был, естественно, забыт. Муж вернулся первым; говорит, когда он
вернулся, стальной чайник был красного цвета. Не знаю, звучит
маловероятно... я его видела уже только совершенно чёрным, как будто его
хорошо прокоптили. Вывод (уезжая, проверь что чайник выключен) был
сделан, но, как покажет история, далеко не всегда приводился в
исполнение.

10 место: Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен – кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.

9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!

8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.