Бывают люди наоборотки, - чем больше женщину/мужчину мы/они меньше, тем меньше больше все понятно. А бывают прямо-пропорциональные. Они от каждого "меньше" - "душу отдергивают, как руку", уменьшают количество себя в отношениях. А от каждого "больше", соответственно, прибавляют оборотов.
Мы, прямо-пропорционалные, пластами не залегаем. В слое "наобороток" нас так не различишь, - намывать надо по крупинкам, как золото. И прием, безотказно работавший на тех, обратных, на нас дает непоправимую осечку.

Рассказываю историю. Жил-был почти олигарх. С очень большим домом на Рублевке. И с очень большой должностью. С женой посрался. Оба пошли в бычку. Никто не хотел уступать. Короче, аккурат в мужские "военные годы" - сорок первый-сорок пятый, олигарх и разошелся. А парень он был (и есть) фундаментальный, с самыми серьезными намерениям касательно всего на свете, и к адюльтерам решительно не склонный. Минуя бордельно-клубную стадию, девушку, как он выразился, "взял себе молодую". Не модель - моделей он принципиально не хотел, но красивую и из хорошей семьи. (Генетическая отличница на случай вынашивания потомства).

Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом… Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше…
Нет…мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь…. В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.

Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила контраргументы. В общем убрали.

Натолкнул на размышления разговор со знакомым 49 лет от роду по поводу, что его ровесницы - "старухи", де, за собой не ледят, расплылись и вааще.

Почему к 50 годам зачастую выглядят не ах как хорошо? Берем обычную такую семью.

Муж и жена работают, но при этом на жене лежит еще бОльшая (если не вся) работа по дома + дети.

Если кто начнет возражать, что со всеми техническими приспособлениями дом и дети много времени не займет, давайте посчитаем.

Готовка: если ненаглядных мужчин кормить полуфабрикатами все время - он сдохнет или озвереет. Все эти рекламы, где семья с упоением ест что-то, что можно растворить в воде за 5 минут, именно рекламы, пытающиеся продать нам это что-то из химпрома. Есть блюда, которые можно приготовить практически без участия хозяйки (запечено мясо, к примеру), но если кормить домочадцев одним и тем же на протяжении долгого периода времени, то семья озвереет. Так что меню приходится менять. Если кто не в курсе, то борщ варить занимает несколько часов.

Сегодня мы с вами поговорим об особой форме адекватности, называемой тендером.

В теории своей, тендер позволяет вам не быть наебанными вороватыми подрядчиками. В ТЕОРИИ. На практике, сделать эффективный тендер стоит довольно много сил, денег и умений, посему обычно все делается через жопу, причем то такая прыщавая и неаппетитная жопа.

Миф 1. Тендер - универсальный метод оптимизации выбора подрядчика.
Хуй. В большинстве случаев тендер приводит к результатам существенно худшим, а вернеее херовым, чем если бы выбор подрядчика проходил сериями переговоров. Более того, значимая часть того, что выставляется на тендер вообще априоре неэффективно тендерится. Например - разработка какойнть IT поебени внутри предприятия. Чтобы понять, что именно необходимо делать, как это надо делать итп подрядчику необходимо глубоко вникнуть в суть вопроса, а значит предложение ебошится с потолка. Вероятность того, что сделанное вам предложение имеет мало отношения к тому, что придется делать в итоге очень велика.

Эта почти рождественская история произошла летом. Как сами понимаете, не со мной, а с одним знакомым.
В тот чудесный день ничто не предвещало беды. Володя, как всегда, приехал с любовницей на дачу.Растопил баньку, попили пива, потом пошли париться, массировать друг другу ягодицы..притомившись от банных забав, любовница вдруг заторопилась и Володя с удовольствием отправил ее в город. Сам же, добавив пивка, сделал еще заход в баньку..Разомлев, распарившись и вконец окосев, вышел , и, в чем мать родила, прошел на веранду. Там стояла скрипучая панцирная кровать без матраса. Володя присел прямо на голую прохладную сетку. Закурил. Подумал о жизни. Она была хороша. Володя хотел было встать, но не смог двинуться… Когда он со всего маху сел, пружины растянулись и яички проскользнули в расширившиеся ячейки, которые потом чуть-чуть стянулись назад. Но этого было достаточно, чтобы Вова теперь не смог даже шевельнуться без боли.
Старая кровать оказалась идеально калиброванной «яйцеловкой». От ерзания и неловких попыток освободиться яйца распухли и застряли в сетке теперь уже намертво. Володя, вмиг протрезвев, оценил ситуацию:мобильный далеко, на соседних дачах никого, тяжеленную кровать с массивными спинками сдвинуть нереально, малейшее движение причиняет дикую боль. Становится холодно и хочется писять. Мошонка болит, багровеет и пухнет на глазах. А скоро начнутся необратимые изменения, когда и лучшие врачи не помогут. Неужели вот так, нелепо, и именно сейчас практически и закончится жизнь?!! – он лишится самого дорогого! Перед глазами мелькнула запись в мед карте: "…некроз мошонки..травматическая кастрация пружинной сеткой.."

Просыпаешься утром. Выжидаешь минутку. Ну, настроеньице, гуд монинг! Или не гуд? Если очень ранний монинг, то точно не гуд – ранним утром с радостью только мужики на рыбалку вскакивают, извращенцы.

А у нас что? А у нас понедельник. Все, даём установку «жизнь немножечко го..но». Пихаем в бочину храпящего мужчину, морщим лоб, ломаем пару ногтей, опаздываем на работу, получаем звездюлину от шефа, все послеобеденное время жалуемся на жизнь в кругу себе подобных. Вечером ревём по поводу невымытой посуды и нелёгкой женской доли. Спать ложимся с твёрдым намерением завтра же разойтись, уволится или утопиться, дабы решить все проблемы раз и навсегда.

Вторник. Просыпаемся. Долго рассматриваем в зеркале опухшую от вчерашних излияний морду. Хотим срочных перемен. Навешиваем улыбку, набрасываем макияж, натягиваем чулки, на работу едем на такси. Весь день загадочно улыбаемся, обед пропускаем на зависть себе подобным, ужин с мужчиной заканчиваем в постели. Жизнь – офигенная штука!

Среда. Долго не хотим просыпаться – вчера было хорошо, а что день грядущий нам готовит, пока не понятно. Аккуратно, дабы не спугнуть птицу счастья, выдвигаемся на работу, старательно огибая острые углы. В обед решаем позвонить подружке. Привет, подружка, каааг делааа? Плафон разбился, хвост придавила, лишних 1,5 кг? И я тебе говорю, жизнь – паскудная штука! Вечером в надцатый раз пересматриваем «Жестокие игры», хандрим по поводу отсутствия весомого повода для истерики и засыпаем гордо и одиноко.

Проблема современности - ухудшение условий окружающей среды, или как говорят, «экологии». Однако и в прошлом люди жили не намного лучше. Три-четыре столетия назад условия, в которых жили люди, были существенно хуже, чем сейчас. Повышение комфортности и экологизация мышления сделали микрокосм гораздо более пригодным для жизни. Отчасти поэтому возросла ее средняя продолжительность (основной показатель видового успеха): примерно с 35 до 70 лет.

В прошлом, особенно в городах, люди испытывали давление множества стрессоров и нездоровых традиций.

Воздух - отравляли продукты горения. Дома топили дровами и углем, освещали свечами, газом и китовым жиром. В жилищах скапливалась сажа, угарный газ, всевозможные яды, возникающие при горении. Иногда целые семьи погибали от угарного газа. Но куда больше было жертв регулярного частичного (не до смерти) отравления. Чад от печного отопления, готовки, сжигания мусора и промышленного производства застилал улицы (кое-где застилает до сих пор).

1. Million Dollar Homepage

1000000 пикселей, нужно заплатить один доллар за пиксель – это, возможно, самая глупая идея онлайнового бизнеса, которая могла прийти в голову человеку. Тем не менее, 21-летний Алекс Тью (Alex Tew), которому пришла в голову эта идея, сейчас миллионер.

2. SantaMail

А вот это уже неплохая идея. Найдите для себя почтовый адрес на Северном полюсе (город в штате Аляска), притворитесь, что вы Санта Клаус и берите по 10 долларов с родителей, которые хотят, чтобы их детям пришло письмо? И что же вы думаете? С момента начала своего бизнеса, с 2001 года, Байрон Риз (Byron Reese) отправил более 200 тысяч писем, что сделало его на пару миллионов долларов богаче.

3. Doggles

Разрабатывать защитные очки для собак и продавать их? Тупейшая бизнес-идея. И как они смогли стать миллионерами и смогли продавать свои разработки по всему миру? Это выше моего понимания.

4. LaserMonks

LaserMonks.com – это профильное отделение Цистерцианского аббатства Девы Марии – монастырь, в котором всего 8 монахов, расположенный на холмах графства Монро в 90 милях на северо-запад от Мэдисона. Ага, настоящие монахи заправляют ваши картриджи. Аллилуйя! Уровень продаж за 2005 год составил 2.5 миллиона долларов! Хвала Господу!

Его выбили из седла. Он бесконечно долго поднимался, лихорадочно дергая меч из ножен. А соперник его верхом уже летел к нему, сверкая доспехами.
- Что за манера - копьем на человека показывать? – бурчал он – Мог бы и пальцем показать. К чему это гнилое интеллигентство в средневековье? Значит так. Сейчас он подлетает, а я пригибаюсь.. немного в сторону... и коня по ногам рубану! Он тогда каак кувыркнется, а тут я такой – оппа! И кинжалом ему тычу под забрало! Чистая победа! А хотя, нет.. Нельзя.. Коня жалко. Конь причем? В честь прекрасной Дамы животных калечить – распоследнее дело. Тогда как? Думай, дурак!! Думай! В сторону.. кувырок.. и в спину меч метнуть! А если не попаду? Надо попасть. А вдруг ниже попаду? Коню в... Ой, ой, ой. Чего ж делать-то, а? И дура эта на трибуне платочком пашет. А я тут за честь ее сейчас копьем куда-нить получу...Ай, ай! Думай быстрее! Думай! СДАААААЮЮЮЮССЬ!! – закричал он.
- Ты опоздал! – закричал с коня рыцарь и ударил копьем
- Аааааа...
Картинка сменилась.
- Вы долго будете возится с этой траншеей?! – орал бригадир – Заканчивать надо, а вы телитесь!
- Тут кабель какой-то. Здоровенный! – оправдывался он. – С ним чего делать?
- Какой кабель?! – орал бригадир – Нет никакого кабеля тут по схеме!

Спрашивали тут про женщин... Какие нравятся. Да всякие...

Мне, как среднестатистическому человеку, нравятся голубоглазые блондинки. Шерон Стоун - моя богиня на все времена. Дженнифер Энистон. Ну, не все, блондинки красавицы, конечно. И среди них бывают уродины.

Мне нравятся брюнетки с голубыми глазами. Или с зелёными. Или с серыми. Только не с карими. Вот не моё это - карие, тёмные глаза.
Хотя я видел несколько фотографий в рекламном каталоге AVON (случайно, право слово, в бухгалтерии). Там есть брюнетки с карими глазами очень даже ничего. А так, извините, нет. Вот Джессика Симпсон, я считаю, вообще уродина. Блондинка крашеная с тёмными глазами.

Нос - прямой, губы - средние. Подбородок - без ямочки. Кожа - всё равно, только без фурункулов. Уши чтобы не торчали.

Мне нравится, чтобы у женщины была грудь. Ну, то есть, это не главное, конечно. Честно, не главное. Но с грудью лучше. Но если нет - я не особо огорчаюсь. Но лучше чтобы размер второй. Это в идеале. Можно и третий - я не против. Первый тоже ничего.