Натолкнул на размышления разговор со знакомым 49 лет от роду по поводу, что его ровесницы - "старухи", де, за собой не ледят, расплылись и вааще.

Почему к 50 годам зачастую выглядят не ах как хорошо? Берем обычную такую семью.

Муж и жена работают, но при этом на жене лежит еще бОльшая (если не вся) работа по дома + дети.

Если кто начнет возражать, что со всеми техническими приспособлениями дом и дети много времени не займет, давайте посчитаем.

Готовка: если ненаглядных мужчин кормить полуфабрикатами все время - он сдохнет или озвереет. Все эти рекламы, где семья с упоением ест что-то, что можно растворить в воде за 5 минут, именно рекламы, пытающиеся продать нам это что-то из химпрома. Есть блюда, которые можно приготовить практически без участия хозяйки (запечено мясо, к примеру), но если кормить домочадцев одним и тем же на протяжении долгого периода времени, то семья озвереет. Так что меню приходится менять. Если кто не в курсе, то борщ варить занимает несколько часов.

Сегодня мы с вами поговорим об особой форме адекватности, называемой тендером.

В теории своей, тендер позволяет вам не быть наебанными вороватыми подрядчиками. В ТЕОРИИ. На практике, сделать эффективный тендер стоит довольно много сил, денег и умений, посему обычно все делается через жопу, причем то такая прыщавая и неаппетитная жопа.

Миф 1. Тендер - универсальный метод оптимизации выбора подрядчика.
Хуй. В большинстве случаев тендер приводит к результатам существенно худшим, а вернеее херовым, чем если бы выбор подрядчика проходил сериями переговоров. Более того, значимая часть того, что выставляется на тендер вообще априоре неэффективно тендерится. Например - разработка какойнть IT поебени внутри предприятия. Чтобы понять, что именно необходимо делать, как это надо делать итп подрядчику необходимо глубоко вникнуть в суть вопроса, а значит предложение ебошится с потолка. Вероятность того, что сделанное вам предложение имеет мало отношения к тому, что придется делать в итоге очень велика.

Эта почти рождественская история произошла летом. Как сами понимаете, не со мной, а с одним знакомым.
В тот чудесный день ничто не предвещало беды. Володя, как всегда, приехал с любовницей на дачу.Растопил баньку, попили пива, потом пошли париться, массировать друг другу ягодицы..притомившись от банных забав, любовница вдруг заторопилась и Володя с удовольствием отправил ее в город. Сам же, добавив пивка, сделал еще заход в баньку..Разомлев, распарившись и вконец окосев, вышел , и, в чем мать родила, прошел на веранду. Там стояла скрипучая панцирная кровать без матраса. Володя присел прямо на голую прохладную сетку. Закурил. Подумал о жизни. Она была хороша. Володя хотел было встать, но не смог двинуться… Когда он со всего маху сел, пружины растянулись и яички проскользнули в расширившиеся ячейки, которые потом чуть-чуть стянулись назад. Но этого было достаточно, чтобы Вова теперь не смог даже шевельнуться без боли.
Старая кровать оказалась идеально калиброванной «яйцеловкой». От ерзания и неловких попыток освободиться яйца распухли и застряли в сетке теперь уже намертво. Володя, вмиг протрезвев, оценил ситуацию:мобильный далеко, на соседних дачах никого, тяжеленную кровать с массивными спинками сдвинуть нереально, малейшее движение причиняет дикую боль. Становится холодно и хочется писять. Мошонка болит, багровеет и пухнет на глазах. А скоро начнутся необратимые изменения, когда и лучшие врачи не помогут. Неужели вот так, нелепо, и именно сейчас практически и закончится жизнь?!! – он лишится самого дорогого! Перед глазами мелькнула запись в мед карте: "…некроз мошонки..травматическая кастрация пружинной сеткой.."

Просыпаешься утром. Выжидаешь минутку. Ну, настроеньице, гуд монинг! Или не гуд? Если очень ранний монинг, то точно не гуд – ранним утром с радостью только мужики на рыбалку вскакивают, извращенцы.

А у нас что? А у нас понедельник. Все, даём установку «жизнь немножечко го..но». Пихаем в бочину храпящего мужчину, морщим лоб, ломаем пару ногтей, опаздываем на работу, получаем звездюлину от шефа, все послеобеденное время жалуемся на жизнь в кругу себе подобных. Вечером ревём по поводу невымытой посуды и нелёгкой женской доли. Спать ложимся с твёрдым намерением завтра же разойтись, уволится или утопиться, дабы решить все проблемы раз и навсегда.

Вторник. Просыпаемся. Долго рассматриваем в зеркале опухшую от вчерашних излияний морду. Хотим срочных перемен. Навешиваем улыбку, набрасываем макияж, натягиваем чулки, на работу едем на такси. Весь день загадочно улыбаемся, обед пропускаем на зависть себе подобным, ужин с мужчиной заканчиваем в постели. Жизнь – офигенная штука!

Среда. Долго не хотим просыпаться – вчера было хорошо, а что день грядущий нам готовит, пока не понятно. Аккуратно, дабы не спугнуть птицу счастья, выдвигаемся на работу, старательно огибая острые углы. В обед решаем позвонить подружке. Привет, подружка, каааг делааа? Плафон разбился, хвост придавила, лишних 1,5 кг? И я тебе говорю, жизнь – паскудная штука! Вечером в надцатый раз пересматриваем «Жестокие игры», хандрим по поводу отсутствия весомого повода для истерики и засыпаем гордо и одиноко.

Проблема современности - ухудшение условий окружающей среды, или как говорят, «экологии». Однако и в прошлом люди жили не намного лучше. Три-четыре столетия назад условия, в которых жили люди, были существенно хуже, чем сейчас. Повышение комфортности и экологизация мышления сделали микрокосм гораздо более пригодным для жизни. Отчасти поэтому возросла ее средняя продолжительность (основной показатель видового успеха): примерно с 35 до 70 лет.

В прошлом, особенно в городах, люди испытывали давление множества стрессоров и нездоровых традиций.

Воздух - отравляли продукты горения. Дома топили дровами и углем, освещали свечами, газом и китовым жиром. В жилищах скапливалась сажа, угарный газ, всевозможные яды, возникающие при горении. Иногда целые семьи погибали от угарного газа. Но куда больше было жертв регулярного частичного (не до смерти) отравления. Чад от печного отопления, готовки, сжигания мусора и промышленного производства застилал улицы (кое-где застилает до сих пор).