- Итак, Темную сторону Силы увидеть хочешь ты? - учитель Йода глядел на Анакина Скайуокера и по его морщинистому зеленому лицу было не понять - смеется или нет.
- Но учитель, вы же сами... - попытался оправдаться Анакин, судорожно крутя рукоятку светового меча в пальцах.
- Довольно. Хочешь если, то ее увидеть ты обязан. За мной ступай сейчас.

Проклиная разговорную манеру Йоды, молодой джедай послушно потащился за ним по темным коридорам резиденции на Дантуине. Идти пришлось долго, и, судя по ощущениям - все глубже и глубже под землю. Последние коридоры были совсем развалившимися, из стен торчали какие-то белесые корни. Пару раз по ногам у Анакина кто-то с писком пробежал, и он подавил в себе желание отмахнуться мечом, памятуя о такой же ошибке одного знакомого падавана. Вместе с крысой тот отрубил себе все пальцы на левой ноге, пришлось заказывать ортопедический сапог.
Йода неутомимо шлепал дальше, огибая особенно большие лужи. Эта часть коридора освещалась вообще как попало. Наконец, он остановился у большой ржавой двери, утыканной заклепками. На двери, как в полутьме увидел потрясенный Анакин, висел амбарный замок.

Меньше всего ему понравилась кукла присобаченная на капоте длинного и сверкающего Линкольна. Но он всё равно умилися ей как детскому желанию своей невесты. Лимузинов было два – один для молодых и свидетелей и другой - для близких родственников. Сначала Юджин был против такого антуража, но его ненаглядная сделала такие бровки домиком, какие только она умела делать когда ей что то было надо, и он не смог ей отказать. Он очень любил, просто обожал, даже боготворил свою невесту и потому согласился на все прибамбасы, которые жуликоватые одесситы (как будто одесситы могут быть другими) напредлагали им в конторе занимающейся подобной лабудой.

Но когда вся кавалькада подъехала к его дому, с весёлыми гудками – первыми аккордами марша Мендельсона, и нарядные люди с цветами высыпали на улицу, Юджин признал, что иногда он мог бы поступаться своей мачо натурой и делать небольшой уклон в сторону своей романтически насторенной будущей жены. Оно может того стоить.

--- Женечка, ну это будет самый замечательный день в нашей жизни... Пусть он запомнится нам таким красивым и светлым каким вижу его я, --- миниатюрная ручка Алисы Оглоедовой, будущей миссис Верлицкой, легла туда куда обычно ложатся ручки обожаемых невест в решении подобных вопросов, --- разве тебе не хочется увидеть меня такой красивой, в белом платье с фатой и в лимузине и что бы фата развивалась в открытое окно - пусть все нам завидуют... это же для тебя, ты же знаешь как я тебя люблю... --- Алиса потёрлась тонким носиком с трогательной горбинкой о плечо Юджина. И он конечно сдлася. Да и кто бы не сдался?

Приняли на первом курсе "Основы журналистики": 15 пятерок, три истерики и пять пересдач. Бонусом дети радовали как-всегдашными перлами:

- Как говорил Блез Паскаль: "идет умная цитата".
- Кто такой Блез Паскаль?
- Ну, ученый.
- Что изобрел?
- Язык Паскаль!

***
Журналистика полна разных значений, в которые входят разные подсмылы.

***
Профессия журналиста имеет горизонтальный и вертикальный рост - например, от мелкого редактора до какого-нибудь главного.

***
В качественной прессе много терминологий - скажем, логотипы заголовков.

***
Если говорить о Екатерине Андреевой, то она влагает в информацию всю душу.

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

У меня есть друг детства Шурик, он старше меня на пару лет, окончил школу с серебряной медалью, мечтал стать военным. На улице было начало 80-х и быть офицером тогда считалось даже круче чем, сейчас иметь водочный ларек...
Несчастный Шурик, зная всю математику на пять, переживал только за медкомиссию: зрение слегка того...
Ему бедняге пришлось наизусть вызубрить всю таблицу (он видел только расплывчатые точки).
Поступил в общевойсковое чего-то там...короче не того он ждал от профессии военного: скитался, скитался, всегда говорил: «Есть!» и ехал куда прикажут – есть такая профессия Родину защищать...и вдруг хоп: понял, что даже этих слов о себе сказать уже не может.
Шурик, лысеющий подполковник сидит в своем большом кабинете где-то ближе к Японии чем к Саратову и должность его в простонародье называется тюремный кум.

Нашёл в интернете классную тему: "Клуб любителей хлопать упаковочный полиэтилен с пупырышками!". Из описания:
"Пупырышки - величайшее изобретение челочечества... Я удивляюсь - как они еще остаются легальными!? Лопамания заполоняет мир и мы этого не замечаем... Пупырышки заменили мне все... Заменили плеер в метро... Девушку... И многое другое... Друзья пора задуматься... "
Далее - опросник:
"Какую методику лопанья вы предпочитаете ?
От краев к центру
305 (20.3%)
Слева направо
171 (11.4%)
Все сразу
597 (39.8%)
Не могу ответить, руки заняты"

В январе будущего года у меня исткает срок действия заграничного паспорта...
Событие нельзя было бы назвать из ряда вон выходящим, если бы не...
Странное предчувствие и неприятные ощущение при упоминании слов "папорт", "обмен" и словосочетание "российское консульство" побудили меня позвонить и очень заблаговременно узнать (апрель месяц на дворе) что, как и когда делать, если возможности обмена по месту прописки, то есть в России, нет.
Надо ли говорить, что дозвониться в консульство было огромной проблемой? Один час в день отведен на консультации по одному (!!) номеру.
Дозвонилась. Была очень вежлива, четко сформулировала вопрос, а мне ответили так, как отвечает торговка на базаре, которую оторвали от беседы с товаркой.
Мне сказали, что я мешаю работать! И вообще мне надо не к ним! А к кому? Ведь в английском консульстве мне вряд ли выдадут российский паспорт.
Короткие гудки свидетельствовали, что дама действительно очень занята.
Нашлось, однако, агенство, которое берет на себя эту трудную задачу -контакт с консульством. И деньги небольшие, и персонал вежливый.
Надо всего-навсего принести с собой (по правилам консульства): свидетельство о рождении, трудовую книжку (а если оставили в России за ненадобностью - ваши проблемы), прописку в Германии, основание для нахождения здесь-справка с места учебы/работы, 5 фотографий, российский и загран паспорта.
Может им краткую биографию в картинках еще предоставить?
Теперь внимание! Процесс обмена паспорта длится 7 (!!!) месяцев!
Это если регистрация все еще России. Странно, а где ей еще быть? Мне без нее визу не открывали.

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный акт!

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.

Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.

Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил.

Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа ''все договоры на одном диске'' и парой книжечек типа ''все, что надо знать о праве'' или ''как заключать договоры''. Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование,внутри страны или за рубеж.
И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3).
Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку ''Как всегда выигрывать в суде'', но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.