Федор Чугунков приехал на птичий рынок, чтобы приобрести курей и утей, а вместо того купил ангелов.
Чугунков достаточно побродил по рядам, поглядывая на товар и прицениваясь, но нигде еще не вступал в настоящий торг – желал подойти к делу серьезно. Он решил уже поворотить на второй круг - направиться к замеченным ранее леггорнам и руанам, когда обнаружил мужика с большой клеткой, втиснувшегося между бойкой пожилой бабенкой с цыплятами и невозмутимым стариком с тремя мешками пшена. У мужика была косматая разбойничья борода и темный засаленный прикид, смахивавший на перешитую рясу. В клетке, примостившись на шестках, сидели ангелы.
Чугунков притормозил у клетки, поглазел на ее обитателей и спросил:
- И кто ж это?
- Ангелы, - коротко шевельнул мужик губой в зарослях бороды.
Федор крякнул, потер щеку левой ладонью, а правую сунул от удивления под левую мышку.
- А какая от них в хозяйстве польза? – справился он.
- Ты, поди, и прусака подоить готов, - покосился на него продавец, выкатывая изо рта внушительные буквы «о», как баранки из магазинного пакета.
- Тараканов не держим, - обиделся Чугунков, - а бестолковых покупок нам не надо.

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина

(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем

Большой узловатой рукой мужчина провёл по бороде и в последний раз оглядел корабль. Тот впечатлял своими колоссальными размерами. Огромные выпуклые бока судна величественно поднимались над зелёно-синей спокойной поверхностью океана.

Запах, ни с чем не сравнимый запах дальнего путешествия защекотал ноздри человека и он удовлетворённо хмыкнул - уверенность, что всё начинание окончится успешно, приятной истомой наполнила рослое тело.

-- Ну, мои дорогие, пожалуйте взойти на борт, - уступив дорогу своей жене Нааме, с маленьким сыном Иафетом на руках, мужчина посторонился и поднял руку в приглашающем жесте, - не суетитесь, дети, - он ласково, но строго
глянул на двух других сыновей - потомство, коему была уготовлена великая миссия, - всем места хватит...

Думаю, любезный читатель согласится, что в канун Нового Года тяжело найти свободную минутку. Предпраздничная суета, блестящая круговерть и всякие хлопотливые приятности незаметно поедают крохи уходящего года.
Вот и сейчас, хватился в последний момент, а его, времени то есть, осталось совсем немного. Но я очень хочу успеть рассказать Вам эту новогоднюю историю.
Ее нашептал мне один маленький, совсем-совсем крохотный знакомый в белоснежном колпачке. Она немножко наивна, но тут не чему удивляться. Праздники и вообще радости это сплошь наивность и легкомыслие.

* * *

Все началось с того, что Маринка из отдела мягких игрушек разбила стеклянный кругляш. И не какой-то там, обыкновенный, тяп-ляп сделанный, а самый что ни на есть настоящий шар, под завязку наполненный зимой.
Настоящих игрушек нынче вообще мало осталось – все больше новые, бездушные. Разницу все равно мало кто заметит, вот и фальшивят вовсю.
Но давайте-ка лучше по порядку.
Самым-самым декабрьским утром (я надеюсь – вы согласитесь, что декабристее тридцать первого декабря быть не может), Маринка благополучно проспала. Хотя, и не проспала она вовсе, а просто, свернувшись калачиком, смотрела заслуженные сны – ведь сегодня ее выходной. Но вчера вечером позвонил начальник и настойчиво попросил ее заменить заболевшую девчонку из отдела стекляшек. Сувениров, то есть. И зачем они нужны вообще? Бесполезные собиратели пыли. О них и вспоминаешь только, когда делаешь уборку. Марина и не подозревала, что сувениры вызывают у нее такую сильную антипатию.

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).

Сосед этажом выше два дня что-то усиленно у себя в квартире сверлит, ощущение, что хочет просверлить в полу дырки ко мне (живу в чужой квартире).
Сегодня стою на балконе, курю (6-ой этаж), вдруг сверху такой жуткий ржавый скрип. Ну, думаю, досверлился, блин, балкон сверху рушится, и меня придавит тут в чужом городе и "никто не узнает, где могилка моя"… Поднимаю голову – сверху открывается металлический люк (раньше делали такие переходы м-ду этажами на случай пожара, но лестницы хозяева давно уж посрезали), просовывается голова и спрашивает:
- Сосед, на улицу выпустишь? Жена, с…, закрыла, ключи забрала, а похмелиться охота – помираю…
- Паспорт покажи! – а то мало ли кто сейчас по этажам лазит…
- Угу! – через минуту на нитке опускает паспорт. Лицо вроде то, прописка соответствует.
- А как же ты спустишся?
- Я придумал…

Уже в 246 году до н. э. существовали мошенники, которые «состаривали» рукописи и продавали их как подлинные древние пергаменты. Сегодня – одни из самых громких мошенничеств в истории.

10 место: Самыми удачливыми мошенниками из высшего общества признаны бывший президент Филиппин Маркос и его жена Имельда. После поступивших сообщений о том, что Маркос победил на выборах на Филиппинах обманным путем, он Имельда улетели из страны, захватив с собой 860 миллионов долларов, принадлежащих государству.

9 место: Самым большим предметом кражи одного человека был целый корабль, угнанный из канадского порта в 1966 году. Вор увел корабль, используя подложные документы.

8 место: В 1989 году итальянский Национальный банк Дель Лаворо потерял 5 миллиардов долларов из-за подложных документов.