Василий сидел в мягком кресле капитана. Корабль двигался по бескрайней галактике по направлению к планете Земля. В помещении не было никого, кроме нашего героя, Василия. Он молчаливо наблюдал за движением звезд. Вдруг входной люк открылся и Василий услашал громкое:
- Еб твою мать, радист Кореньев, вылез кресла, быстро! – прокричал прапорщик.
Радист вскочил по стойке смирно.
- Кореньев, пока ты тут на капитанском мостике прохлаждаешься, мы с Землей уже минут сорок связь наладить не можем. – продолжил прапорщик, -- или ты хочешь мимо солнечной системы пролететь?
- Никак нет, товарищ прапорщик! – проговорил Василий.
- Епты... так почему же досихпор здесь?

Мужчины, которые сетуют на то, что женщины шмотницы, дуры наштукатуренные, достойны иметь рядом с собой только бомжих. Если вы хотите, чтобы рядом с вами было не затасканное пугало, а красивая девушка, приготовьтесь к тому, что деньги нужно тратить не только на свою железную калымагу, но и на разные косметические средства для вашей девушки, а так же на хорошую, качественную одежду, которая не может стоить как барахло в помойке под названием секонд-хэнд.

И это не пустая трата денег, как ноют некоторые жлобы, которые хотят и красивую девушку рядом, и деньги пробухать в компании жиртресов, у которых мамоны как капот у машины) Сколько вложите семейных денег в ее внешность, так она и будет выглядеть. Как будет выглядеть ваша красавица - так и будете ее любить. И не надо всей этой мути о том, что главное внутренний мир. особенно, когда залезаете на соседку, потому, что у вашей только внутренний мир и остался, а у соседки сиськи хорошие и она не запускает себя (читай тратит деньги на внешность)

Договор с Финляндией об одностороннем ускорении переговорного процесса финской стороной.

Договор с Монголией о нераспространении анекдотов про Л. И. Брежнева (1973 г.).

Секретный пакт Громыко-Киссинджер о незаключении каких-либо пактов с другими странами под угрозой заключения секретных пактов с третьими странами.

Договор с Ираном 1979 года о выдаче остатков останков великого русского писателя и дипломата А. С. Грибоедова к 150-летию со дня смерти поэта от рук персидских фанатиков в обмен на поставку 100 великих русских танков Т-72 для мирных персов.

Договор с Гренландией о замораживании 100 тысяч тонн стратегического мяса и неразмораживании его до окончания срока договора.

Я допил остатки кофе, открыл электронный бумажник, набрал личный идентификационный код и мизинцем щелкнул по пиктограмме циферблата. Оказалось, что до начала юбилейного вечера встречи выпускников нашего класса осталось ровно четырнадцать минут. Раздался отрывистый сигнал, и на экране выскочило окно с предупреждением: «Действие лицензии на пользование решениями службы точного времени истекает через два часа тридцать восемь минут. Желаете зарегистрировать платеж сейчас ([Д]/н)?» Я не желал и захлопнул крышку. Ощущение надвигающейся опасности лишь впрыснуло дополнительную порцию адреналина.

Прозрачные двери информационного зала плавно разъехались, и на пороге возникла Анна Петровна.

Больше всего она была похожа на ту стерву, которой я и успел ее запомнить. Те же хищно поджатые губы. Тот же пронизывающий до мочевого пузыря взгляд. Те же собранные на затылке в коровью лепешку волосы. Та же пренебрежительно-надменная походка сушеной воблы из попечительского комитета. Только постаревшую на десять лет, разумеется. В руках она держала большую коричневую коробку. Я по привычке вскочил на ноги.

Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
- Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
- Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас!
- Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.
- Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?
Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.
- Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.

1 февраля. На платформе в Анино познакомился с чудной девушкой Анечкой. Странное совпадение, да? Это не все. После замечательного вечера, проведенного в трамвае-кафе "Аннушка", проводил ее до дома. Дом стоит на Аннинской улице... Весь вечер листаю справочники по мистике и колдовству - вдруг чо?

5 февраля. Меня передвинули на другую ветку. В Перово подсадил к себе в кабину красавицу, спортсменку, комсомолку... Зовут Лена. Играет на гитаре и поет в какой-то группе... Кажется, группа так и называется - Лена Перова... Пригласила на фестиваль... "Перья", кажется... А, нет! "Крылья"! Живет на Перовской улице. Начинаю волноваться за себя...Но справочники говорят, что у меня судьба такая - все предсказуемо...

7 февраля. Без всякой работы, просто на улице познакомился с Диной. Но она куда-то торопилась, так что свидание перенесли на вечер. На "Динамо"...

8 февраля. Продинамила, зараза!

Всяк в Берлине знал его,
Старики во фрунт вставали,
Дети — видя самого,
С громким криком обступали.

Был он болен. Проходил
По Кудаму[1] ежедневно,
С кем ни встретится, любил
Поздороваться душевно.

С километра — шёл пешком —
Мог его узнать бы каждый.
Только случай с печником
Вышел вот какой однажды...

Видит издали печник,
Кто-то по Принцальбрехтштрассе
В сторону партийной кассы
Без дороги напрямик.

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

********

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»

********

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

Вот вам образец чистой поэзии :о)
неизвестный переводчик перевел стишки для детской компьютерной игры

Общепоучительные:
Наш медведь наполнил бочку и в делах поставил точку. (основательный)
Есть у крота сковорода, теперь на кухне он звезда.
Морячок причалил в порт, ждал его на суше торт. (в белом платье)
Вике вилка не заменит пилку. (это смотря для чего использовать...)
На цыпленка не лезут пеленки ягненка. (и правда, не лезут...)
У Ивана пустует бадья, съела корм весь чужая свинья. (надо было сразу есть)
Даже у самой ленивой пчелы есть крылья, чтоб быстро летать без метлы.
От холода спасет сапог, от голода – съестной пирог. (съестной сапог тоже поможет)

Водитель напал с бейсбольной битой на троллейбус

Агрессивный владелец иномарки, расколотивший бейсбольной битой окна в троллейбусе, задержан на юго-западе Москвы, сообщает "Интерфакс".

Инцидент произошел в среду около 13:25 на Нахимовском проспекте напротив дома номер 22. "Троллейбус с несколькими десятками горожан двигался по маршруту 49, когда неожиданно его обогнал и заблокировал "Volkswagen", - рассказал начальник отдела дознания ОВД по району Черемушки Николай Кузнецов.

Как позже утверждал задержанный за вандализм 22-летний водитель, неповоротливый троллейбус несколько раз умудрялся подрезать его иномарку. Молодой человек, который был вне себя от злости, на глазах изумленных пассажиров и водителя троллейбуса достал бейсбольную биту и ринулся в атаку. Перепуганный шофер заперся в кабине.

От мощного удара биты разлетались боковые зеркала и лобовые стекла. Вероятно, хулиган расколотил бы все окна в троллейбусе, если бы на него не обратил внимание инспектор ДПС, дежуривший неподалеку на перекрестке.