Думаю, что практически каждому школьнику хорошо знакомо такое явление как «синдром двоечника». Ну, когда заматерелый двоечник внезапно начинает нормально учиться, а учителя всё равно ставят ему двойки и тройки с минусом. По привычке — дескать, чего же ещё ждать от этого Сидорова.

Так вот. В нашей стране такими двоечниками являются, однозначно, чиновники.

Чего уж там греха таить — во времена СССР чиновники зачастую больше вредили, чем работали. На мнение простых граждан чиновникам было глубоко безразлично. Суды их и подавно не волновали — только самым редкостным отморозкам приходило тогда в голову судиться с государством.

Сейчас, однако, благодаря Горбачёву сотоварищи, ситуация в корне иная. Есть журналисты, которые никогда не упустят перемолоть косточки оступившемуся чиновнику. Есть суды, где можно с успехом тягаться с государством и, при известной толике везения, даже добиваться своего. Есть, в конце концов, у каждого чиновника начальство, которое сейчас куда как сильнее замотивировано думать о своих прямых обязанностях.

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

Золотая лихорадка девяностых. Ваяю большой фирме «дазу банных» в компании с тремя такими же клавиатурными дятлами. Время поджимает, начальство требует, софт глючит — из нашей комнатушки порой доносятся загогулистые выражения. Всё бы ничего, но напротив нашей двери — комната для переговоров с деловыми партнерами. Партнёрам бывает слышно, выходят казусы. Меня отлавливает директор и строго-настрого наказывает всякий мат прекратить. Легко сказать, а как сделать?

Выход прост, как всё гениальное. Распечатывается краткий словарь испанского обсценного жаргона — и понеслась! Уже через неделю речь льётся без затруднений, нужные слова приходят сами. Клиенты больше не конфузятся — благодать! Всё было хорошо, пока однажды не приехали на переговоры представители заказчика из Испании.

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Настала весна, а значит опять вся френдлента в постах молодых и успешных людей, стильных и состоявшихся мужчин о том, что негде гулять – сошел снег и везде говно. Странно, что это до сих пор так вас волнует. Ну и что, что все городские поверхности, кроме асфальта, после того, как сошел снег, превращаются в ровный и светло-бело-коричневый слой собачьего говна? Неужели вы не понимаете, что владельцев собак абсолютно не волнует то, что в парках кто-то должен ещё гулять, кроме их милых четвероногих друзей?

В нашем городе парки вообще становятся атавизмом. Сначала половину парков вырубили и застроили дешевыми и не очень пивняками, в которых студенты алчно пропивают свои огромные стипендии. Остальные парки превратили в парковки, а те места, куда не могут пока что заехать умные и интересные люди на джипах, засрали собаки. Там, где ещё можно ходить, огорожено, и собираются строить бизнес центры. Оставшиеся триста метров зеленых насаждений оккупировали любители свежего воздуха, поэтому чтобы попасть в такое место, уже сечас пора покупать билеты на июнь.