Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Январь 2010    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    АвторАвтор: Pepetko | ДатаДата: 16-01-2010, 22:25

    Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
    Мастер приходит:
    - Что случилось?
    - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
    и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
    почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
    Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
    Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.


    АвторАвтор: Mekkor | ДатаДата: 16-01-2010, 14:13

    Российские программисты не в первый и не в последний раз выиграли чемпионат мира по программированию. Победителей принял первый вице-премьер Дмитрий Медведев. “Мы готовы порвать всех”, - сказал студентам Дмитрий Анатольевич. И это очень правильные слова для того, чтобы охарактеризовать российского программиста. Порвать мы можем кого угодно. Вот программу написать - вряд ли.

    Одна из наиболее светлых и красивых мечт российской власти - мечта о российском технологическом прорыве. Ну правда ведь - чем мы хуже той же Индии? Неужели наши программисты хуже индийских? Да они лучше! Это все знают. Наши программисты выигрывают чемпионаты мира, у них отличное образование (во всем мире программированию учат на трехмесячных курсах, и только в России программист получается пятилетнее образование в ВУЗе). И, казалось бы, до прорыва не то что рукой подать - он уже практически состоялся.

    Но есть две проблемы. Одна проблема заключается в том, что написать программу - это лишь малая часть дела. Самое главное - программу надо продать. А поскольку все программистские фирмы в России традиционно создавались самими программистами, продать они ничего не могут. Ну хорошо, мы не бизнесмены. Мы - программисты. И мы будем писать программы по заказу. Это называется аутсорсинг, и именно этим живет современная IT-индустрия Индии.


    АвторАвтор: Mekkor | ДатаДата: 16-01-2010, 07:05

    ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ 1988 ГОД
    (сохpанен стиль и оpфогpафия) (Kиpовский РВK)

    1. Имеет излишек тела на 19 кг.
    2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
    3. Пpизывник наследственностью не отягощен
    4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
    5. Психологические качества отсутствуют
    6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
    7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
    8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
    9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
    10. Поведение дома - ниже своих способностей
    11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
    12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
    13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
    14. K общественной pаботе не пpивлекался
    15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
    16. Склонен к точным пpибоpам
    17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
    18. Скpомный но общительный
    19. В pелигиозных убеждениях не замечен
    20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)


    АвторАвтор: Jek | ДатаДата: 16-01-2010, 04:36

    -Забери сыр.
    -Не нужен мне сыр, - я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру на время его отсутствия. Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку.
    -Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском Костромского сыра об стол.
    -Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.
    -Вот и хорошо, съешь его с чаем.
    Я вздохнула и бросила сыр в сумку.
    -Вот половина кабачка и две морковки.
    -Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен.
    -Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил.
    Я снова вздохнула:
    -Давай сюда свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками.
    -Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать. Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала.
    -К чему пустые разговоры? Предложи мне икру.
    Папа загрустил:
    -Икру я съел, - и малодушно поменял он тему, - а вот пакет с кефиром.
    -Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика!
    -Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь косметику?
    -До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась и безнадежно испачкала содержимое.
    -Кости отдашь собаке.
    -У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было кефирных разводов.
    -Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое. И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его лучше сегодня съесть.
    -Я убью, тебя папочка.


    АвторАвтор: Monro | ДатаДата: 16-01-2010, 03:53

    Меня частенько в коментах называют сказочником. Типа Плат, ты описываешь истории, которых в жизни не бывает. Хех, дорогие мои коллеги, жизнь часом такие хохмы подкидывает, что ни в одном больном воображении возникнуть не могут.
    И вот вам яркий пример, из самой что ни на есть реальности. Наша контора вопреки всем кризисам и врагам на зло, продолжает расширять свой бизнес. Ессно, чтобы делать дело нужны люди. А где их брать? Выходить в свет белый и криком кричать – нааарод, выходи к нам на работу, мы какие никакие, а деньги платить будем. Это конечно вариант, но в таком случае на работу будут приходить в основном «на те боже - ни ума ни рожи».
    Для отсева странноватых кандидатов на работу, а также для оценки их профпригодности существуют всякие разные кадровые агентства. Они то и подбирают и оценивают будущих вкалывателей. С соискателями там всякие умные беседы проводятся и психологические тесты. Айкью как у бабуина? Не стоит занимать время работодателей! Иди лучше в шоубиз, фокусы на льду показывать. Повышенная агрессия? Нефиг тебе в офисе делать, иди на ринг Холифилду ушки купируй. Но, как известно любая система может дать сбой и начинают не те люди не туда устраиваться.