Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".

Может это и не совсем по нашей теме, но я в шоке, поэтому спешу поделиться с сообщниками.
Как правило я не слежу за новостями, не читаю газеты и почти не смотрю телевизор, с меня хватает Нэта. А если вдруг случится нечто из ряда вон выходящее, то я об этом и так узнаю. Но на днях мне попалась под руку газета и бросилась в глаза одна статья, полная феерического бреда. Там речь шла о том, как пережить экономический кризис, опрашивали простых обывателей на предмет выяснения разных способов экономии, большинство опрошенных давали вполне стандартные и логичные советы из разряда "жить надо скромнее и отказывать себе в излишествах", но одна из опрошенных, 31-летняя мать двоих детей меня просто убила своими "умными"советами, цитирую:

Эпизод Первый, цветочки:
"...в нашей семье экономия - это стиль жизни....порой приходится идти на не очень правильные уловки...когда-то нас пригласили на свадьбу в очень шикарный ресторан. Перед торжеством я прошлась по бутикам, выбрала шикарное платье, заплатив за него все, что было отложено на отпуск. Макияж мне сделали в парфюмерном магазине, там же меня бесплатно обрызгали дорогими духами и ....и я ушла оттуда прямо на свадьбу.

Если на узкой дорожке возле дома, максимум на 1 машину, встретятся две машины встречных направлений, то:

1) Е34 и десятка. Два гастеллы остановятся, сначала будут стоят как молчаливые приведения в пятнашке тонировки, потом опустят форточки и будут курить под музыку. Если десятка не сдаст назад, то будут танцы с понтами
2) Патрол и Крузер будут взаимно пятиться назад, и ждать, мигая фарами, кто первый поедет. Музыки не будет, у каждого по одной кассете просто. Кассеты одинаковые, с Мишей Кругом, но слушают они эту кассету только на даче, приняв водке и плача со стаканом возле колеса.
3) Е34 и Х5. Е34 с рекордной скоростью поедет назад. Если не поедет, то Х5 объедет ее, забравшись на бордюр, и протянув на полчаса телегу в полуоткрытое окно. За рулем ночью будет пацан в чорных очках.

Случилась эта история в те далекие прекрасные времена, когда пиво было слаще, трава пруче, а девушки доступней и симпатичней. Будучи тогда не обремененным ни женой, ни детьми, ни работой и лишь чисто символически учебой, я с упоением предавался всевозможным порокам и излишествам.

По старой доброй русской традиции, отправив в пятницу вечером предков на дачу, находившуюся за 120 км. от города, я уже через минуту обзванивал всех корешей, в нетерпении ожидающих предстоящую пьянку. Через 15 минут кореша уже были в сборе, а через 30 попойка шла полным ходом. Запивая водку, смородиновым морсом, я с удовольствием демонстрировал друганам недавно приобретенный музыкальный центр китайского производства, несмотря на родину, достаточно добротный и более того управляемый с пульта ду. Каждый из приглашенных гостей посчитал себя обязанным потычить кнопочки на пульте, ловко меняя диски и песни и делая музыку то громче, то тише. В конце концов, вдоволь наслушавшись русского рока и приняв достаточно алкоголя для легкого пошатывания, все хором отправились на улицу, резонно посчитав, что наступившая ночь, лучшее время для снятия женского контингента.

Гостил я как-то у Валеры - друга детства, на даче. Пели песни под гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь.
Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков - Михаил Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся.
Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым "паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы.
Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за 20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа!
Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало, продолжил:
-"Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять..."
Нам было не до "колец":
- "Михаил Анатольевич...а как Вы так успели с такого расстояния броситься и подхватить часы!!? Спасибо! Я даже не знаю, как Вас благодарить"!
-"Спасибо будет вполне достаточно"

Мы искренне надеемся, что на самом деле у вас очень хорошая семья, и проблема заначки представляет собой чисто академический интерес. Но, как говорится, в жизни бывает всякое... Давайте посмотрим, что и где прятало человечество на протяжении веков своей истории.

Итак, каждый из нас когда-либо пытался спрятать какую-то вещь от других. Дети обожают прятать игрушки и «секреты» в тайники во время игр. Взрослые хотят иметь какое-то место, где можно хранить деньги, драгоценности, письма, фотографии, документы, а иногда и более крупные предметы. Бывает, что при этом изобретаются такие тайники, которым позавидуют иные спецслужбы.

Потайные комнаты и ниши, тайные ходы и лазы сопровождают человечество на всем протяжении истории. С детства нам известна потайная дверь из комнаты папы Карло в волшебный театр, которую искусно скрывала картина, нарисованная на холсте. Старинные европейские замки кишат потайными ходами, история которых восходит к эпохе преследования католиков, которым при поимке грозила смертная казнь. В Эстон Холле в Бирмингеме есть потайная комната под лестницей, которая открывается, если отвести в сторону прикрепленный к стене стул.

10 принаков идеального события для обсуждения в блогосфере:

1. Событие должно быть негативным. Позитивные новости привлекают совсем мало внимания.
2. Событие должно быть протяженным. Краткосрочное событие в эпоху информационного бума слишком быстро вымывается и забывается.
3. Новость должна носить глобальный характер. Или влиять на весь мир. В эпоху глобализации – это абсолютно необходимо!
4. О событии должно быть интересно поговорить государственным организациям. Это автоматически обеспечит интерес традиционных СМИ. А там и блоггеры подтянутся.

Я беспокойно ворочалась с боку на бок. Настроение оставляло желать лучшего. О, ч-черт… где-то там мой отец стоит на защите родины, а может, его уже и убили.
Война началась полгода назад. Я не вдаюсь в ее причины, по-моему, там что-то с политикой. Но в результате эльфы прислали нам, честным вампирам высокопарное извещение, что идут на нас войной. Кто-то из чересчур горячих и ретивых придворных зарезал гонца, и эльфы при помощи дрессированных гарпий той же ночью попытались деморализовать врага — сбросили на столицу долины Носферрат Венлие несколько пыльцевых бомбочек. Опустошив пару лугов, они сделали такие разрывные мешочки, от которых вампиры начинали высоко и тонко чихать. Потом доставали носовые платки и шумно в них сморкались. Естественно, битва приостанавливалась (эльфы, истинные джентльмены, терпеливо дожидались, пока все отсморкаются), а потом начиналась с новой силой. После этих побоищ вороны-падальщики даже боялись подлетать к полям — цветами благоухало в радиусе две-три версты. До Венлие остроухие еще не добрались и, надеюсь, не доберутся. Но первое кольцо обороны уже прорвали. На сторону эльфов стали люди. У них в воображении вампир — клыки, крылья, когти и… чеснок, как завершающий штрих. Они почему-то думают, что вампиры — это комары-переростки. Мол, в нашем воображении человек — это сосуд, в котором, заманчиво булькая, плескается такая родная, такая вкусная кровушка. Это неправда.

По нескольку дней он не выползал из берлоги, - да и надобности особой не было.
Шаркая шлепанцами, перемещался от холодильника к окну , - сооружался трехэтажный бутерброд из двух толстенных ломтей батона , шмата докторской колбасы, куска сыра, сардинки какой-нибудь.
Сооружение поедалось тут же, у окна,потом как-то само собой закуривалось, - гора окурков росла, - торопиться было некуда.
В удачные дни вываливался на шипящую сковороду увесистый стэйк, - крепкие желтые зубы вонзались в обильно приправленное горчицей жестковатое мясо.

Отвалившись, недоуменно и бессмысленно пялился на паутину трещинок в стене, проводил ладонью по животу, - обнажалась полоска плоти , покрытая густой порослью.

За окном резвилось кошачье семейство, - грязная худая мать с истерзанными сосцами, ее многочисленное золотушное потомство , - Рыжик, Нахал, Белочка...
Кошек он терпел. Нет, даже любил, - иногда.

Особо продвинутые женщины считают, что все мужики – те самые. Если не хуже. Не могу с ними не согласиться. Как представитель тех самых «ко».

Озарение на меня снизошло не сразу, а в ходе жизненного наблюдения за собой, друзьями и иными представителями мужского племени.
Как результат родился такой кодекс негадливого мужика.

Первое: конфетно-цветочный период должен быть вечно. И не надо отмазок типа «денег нет». На пиво всегда найдется. Одна роза летом стоит как две, ну три бутылки. И этого вполне достаточно.

Второе: не нужно доказывать женщине, что ты – супермачо, готовый опылять всех на своем пути. Опылять можно только (и только) ее. Смолчи о секретарше Леночке с роскошным декольте, которая положила на тебя глаз. Да, «тема сисек» - это мужское все. Только раскрывай ее с друзьями, а не любимой. Чужие прелести для нее – все равно что нехватка четырех сантиметров до «средненького» для тебя.