Премию вчера давали, за август месяц. По одному всех главбух вызывал и одаривал. А меня хуй. Все прошли, а я все сижу, жду. В туалет и то отойти боюсь – вдруг позвонит, а меня нет. Заебался, честное слово. Дай, думаю, покурить схожу. На крыльцо вышел, только прикурил, хуяк – говно голубиное, прямо на рукав! Представляете как я обрадовался? Чуть сам не обосрался от счастья такого! Вот оно – премия бля!

Бегом в туалет, рукав застирал и к главбуху сразу. Стучусь и с довольной улыбкой в кабинет просачиваюсь.
- Тебе чего, Василий? – Иван Исаакович от бумаг оторвался, а через стекла очков удивление просматривается.
- Так я это … за премией!
- Нет тебя в списках. Так что, извини.
- Как так нет? – удивляюсь. Голубь то насрал!
- А вот так! Месячный план не выполнил? Не выполнил. По фломастерам 62 процента! По ластикам – 47! И это перед началом учебного года! Иди Тягин, работай. – Как на хуй послал и снова в бумаги свои уставился.

Хуй с ним, думаю, пусть подавиться. Вот бумажник найду с баксами, а то и того больше – дипломат. Уволюсь с работы, пусть сам ластики эти ебанные продает. С фломастерами вместе. Еле до конца рабочего дня досидел и бегом на улицу.

С детьми что-то не так.

Ночами они бродят неподалеку от нашего уединенного дома. Молчат большой частью, но я слышу их шаги, чувствую, как дыхание их колышет легкие белые занавески на открытых в лес окнах, слышу, как с хрустом ломаются сухие ветки под их невесомыми ногами. Иногда дети выкрикивают бессвязные слова, и голоса их в тот момент становятся злыми и совсем взрослыми. Они кричат, как кричат некоторые птицы – галки или вороны – громко, резко и непонятно.

Крики детей по ночам не дают мне спать. Я принимаю две таблетки снотворного и, засыпая искусственным, подобным смерти сном, успеваю уловить видение. Это тир. Балаганного типа – с веселым зазывалой и плюшевыми игрушками в качестве призов. В моих руках ружье, а на шампурах напротив, между жестяными мельницами, уточками и лисицами, наколоты маленькие фигурки детей. Они улыбаются и молчат. Прицеливаюсь и попадаю в глаз маленькой девочке. Глаз взрывается красным, будто лопается воздушный, по какой-то причине наполненный кровью, резиновый шарик. Светлая головка повисает безвольно, склоняясь к правому плечу, а здоровый глаз подмигивает мне ласково и одновременно ехидно. Понимающе подмигивает. Аккуратно и сосредоточенно расстреливаю детей, и легкая отдача бьет в мое плечо. Я стреляю метко, и в голове моей блаженная пустота, ни одной мысли, кроме имени – Настенька. Почти как в раю.

1. Не журчи животом!

2. Ты смотри, куда жрёшь!

3. Вынь вилку из носа!

4. Убери слюни со стола!

5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!

6. Немедленно выплюнь солонку!

1."Балтику" тоже можно пить,в общем то.

2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент".

3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше.

4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды.

5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.

Хорошо быть красивою бабой!
С круглой жопой и бритой песдой!
Беззащитной, ранимой и слабой,
И, конечно, совсем молодой!

Думать только о кофточках модных!
(Думать? Что-то я сильно сказал..)
И грузить штабелями голодных
Мужиков, что падкИ на орал!

Быть, конечно, не полною дурой,
Чтобы сделать решительный шаг!
Если встретится ей вдруг гламурный
Бизнесмен или уличный маг!

Ванька Жуков, двадацти пятилетний провинциальный маркетолог, отданный три месяца тому назад в ученье к брэнд-менеджеру Аляхину, в ночь под Рождество не ложился спать.
Дождавшись, когда топ-менеджеры ушли на афте-пати Брэнда года, он достал из стола Паркер с заржавленным пером и, разложив перед собой измятый лист из под брифа, стал писать. Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на мерцающий монитор и камеру видеонаблюдения. Камера давно не работала, но все же ревностно поблескивала красной лампочкой. Бумага лежала на стойке ресепшна, а сам он стоял вполоборота, чтобы вовремя заметить, если кто войдет.

"Милый дедушка, Филипп! - писал он. - пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с ростом котировок Доу Джонса и американского рынка рекламы на 6 али 8 процента. У нас тоже все растет и дорожает. Нету у меня тут ни Нордстрема, ни Траута, только ты у меня один остался".

Лифчик. Само по себе слово очень симпатичное, милое такое, нежное. Лифффчик. Можно, конечно, написать ЛИФЧЕГ или даже ЛИВЧЕГ, но это вызывает ненужные аллюзии, а мы ведь с вами не любим ненужных аллюзий.

Первый мой лифчик мне купил папа. Он тогда работал в Западном Берлине (тогда ещё имелся ЗБ) и принёс нам с мамой по подарку - комплекту итальянского белья удивительной красоты и шёлковости. Папа жутко стеснялся, а я и того больше. А лифчик был такой розовый, кружевной, минус первого размера, и я совсем не умела его надевать. Мама пояснила зачем нужны все эти крючочки и почему их удобнее цеплять спереди, а потом перекручивать конструкцию в положенное состояние.

Это розовое чудо продержалось у меня лет пять :))), после чего я вообще отказалась от разных предметов, стесняющих грудную клетку. Признаться, мне это нравилось. Окружающим тоже :)). Я вообще девица такая нескромная была. И отсутствие сабжа мою нескромность пикантно эдак подчёркивало...

Когда поезд метро останавливается в Царицыно, я все время надпись на стене разглядываю. Название станции. "Царицыно". Три буквы выделяются цветом. "И" и "НО". Это потому, что они от "Ленино" остались - это старое название станции. Правильный подход, я считаю. Нечего добру пропадать, даже если это просто буквы.

В девяностые я познакомился с мужиком - начальником отдела контроля качества Автодора небольшого города на стопервом километре от Москвы. Мосавтодор внедрял новые технологии в строительство, и наша контора строила в этом городе свою первую установку для модификации битума дивинилстирольным термоэластопластом. Виктор руководил от заказчика, я от подрядчика и разработчика. Так и познакомились.
Интереснейший мужик, доложу я вам. Когда-то он был третьим секретарем горкома. Третий - это тот кто за всякое благоустройство народного быта отвечал. Озеленение, дорожки всякие, парки, кладбища. Чтоб народ от высокопроизводительного труда на благо страны мог отдохнуть. Витька с душой работал. Организовывал, выкручивал руки всяческим советским директорам и начальникам, разбивал газоны, ухаживал за пионерскими лагерями. Построил новую городскую баню, фондов на мебель выбить не смог и утянул из кабинета и приемной первого секретаря все стулья и пару шкафов в банную раздевалку и фойе. Не знаю, как сейчас, а тогда бани по его фамилии называли.

Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях, и сразу свое вспомнила.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается?

АНЕКДОТ В СТИЛЕ ОВНА

Объявление.

«Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю».

* * *

- А можно Свету?

- Она переехала.

- Кого?..

* * *

Водитель, запомни: ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час.