Было:

1. Пропаганда
2. Пропаганда
3. Московская пропаганда
4. Пропаганда
5. Какая-то хуйня
6. Расчлененка
7. Какая-то хуйня
8. Сортирный юмор
9. Какая-то хуйня
10. Какая-то хуйня
11. Какая-то хуйня
12. Какая-то хуйня
13. Какая-то хуйня
14. Какая-то хуйня
15. Вялая европропаганда
16. Какая-то хуйня
17. Какая-то хуйня
18. Телемагазин полной хуйни

Лидеры государства и бизнеса вынуждены отправлять семьи в Лондон, чтобы посвятить все свое время работе на благо страны.

К сожалению, многим приходится объяснять, что концентрация бизнеса в руках чиновников - не прихоть, а необходимость, особенно для России.

Селигер – настоящий инновационный практикум. Везде в палаточных лагерях живут беженцы и нелегалы, а у нас – будущая политическая элита.

Для того, чтобы знать, что на самом деле происходит в стране, я зафолловил Вести24.

К сожалению, многим приходится объяснять, что концентрация бизнеса в руках чиновников - не прихоть, а необходимость, особенно для России.

Мы приступаем к созданию нового национального поисковика. Прежний – ФСБ – уже не отвечает современным требованиям.

Если вам кажется, что надо добавить ложку дегтя в эту приевшуюся бочку меда, то для этого есть несколько проверенных способов.
Итак, 8 способов заработать проклятие, ничего особо не делая.

1. В час пик зайдите в метро, прямо под носом у бубашки или беременной женщины сядьте на последнее свободное место, достаньте из кармана баночку с надписью "димедрол", демонстративно выпейте и захрапите. Проклятие обеспечено. Минус - существует риск очнуться без мобилы, документов-денег и одежды.
2. Поэтому более легкий способ. Возомните себя Аннушкой из Мастера и Маргариты и разлейте пару литров масла перед спускающимся эскалатором. Помимо проклятия вас ожидает и небольшое цирковое акробатическое представление. Минус - сущестувует риск получить в репу и очнуться в обезьяннике за мелкое хулиганство, приведшее к геноциду московского населения.
3. Ищем еще более легкий способ. Плотно завтракаем гороховым супом, салатом из кукурузы и фасоли и садимся в автобус. Все в тот же час пик. Минус - существует риск разрыва пятой точки, а так же риск не успеть сесть в автобус. И помните - бесплатные макдональдсы есть не везде.

Ведь наверняка то, что вы им собирались продемонстрировать, на их планете умеет делать даже маленький ребенок.

1. А покажите им озеро Байкал! Такой красоты нет больше нигде во Вселенной.

2. Спойте гимн России и добавьте, что это – уникальное произведение, годящееся для любых режимов, эпох и миров.

3. Отожмитесь на глазах у инопланетян на одном пальце 100 раз от пола. Ведь законы физики в их мире не позволяют такого сделать.

4. Покажите им «Дом-2». Если не подсядут, через год уведите их от телевизора и

5. Напоите их до белой горячки и познакомьте с другими зелеными человечками.

Помимо прочих диковин, воины Александра Македонского привезли из Индии лимоны - плоды, доселе в Европе неизвестные. Их так и назвали – индийские яблоки. Но в отличие от старых времен, когда они считались лакомством, сейчас их просто так, самих по себе, никто не ест, потому что кислые. В 100 г лимона содержится 40 мг витамина С.

10 место: Все знают, что библейский запретный плод – это яблоко. Однако в разное время в разных странах с одинаковой назидательностью рассказывали и об инжире, апельсине, гранате, груше, айве и лимоне.

9 место: Британское Адмиралтейство считало главной заслугой знаменитого мореплавателя Дж.Кука отнюдь не сделанные им географические открытия, а то, что Кук был награжден золотой медалью Королевского общества: он придумал способ предохранять моряков от цинги лимонами. В XVII веке британских моряков называли "лимонниками".

8 место: В XVII веке этот деликатес был практически недоступен простому русскому человеку, Богатеи же выписывали их из Голландии в соленом виде – не знаю уж, как они их потом ели, на наш вкус это совершенно непривычно.

Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требуетп одробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: «Мама, я папу нашел.» Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: «Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать,» — и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку — там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: «Это раненый папа.» А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.

Сегодня, 19 июня 2010 г., начальник московской подземки Дмитрий Гаев представил новый маркетинговый концепт «Золотой проездной», который призван увеличить лояльность пассажиров и повысить доходы перевозчика. Помимо уже имеющихся типов проездных, метрополитен теперь готов предложить особый долгосрочный контракт для лояльных пассажиров, обеспечив их абсолютно новым качеством сервиса.
«На протяжении последних 10 лет, — отмечает Гаев, — мы видим неуклонный рост частного автотранспорта у населения, появление сети «бомбил» (незарегистрированных таксистов – прим. ред.), падение престижа метрополитена – а это недопустимо, ведь этот объект является не только главным транспортным средством Москвы, но и культурным достоянием всей страны».
Речь идет о начале продаж проездных сроком на 5, 10 и 15 лет, которые будут давать своему владельцу ряд преимуществ. Помимо чисто экономической выгоды, которая составит около 15% с учетом прогнозируемых темпов инфляции, для пассажиров с «Золотым проездным» будут оборудованы специальные комнаты отдыха на каждой станции, оборудованные туалетом и душем, а также высокоскоростным доступом в Интернет.

1. Как правило, ни один проект никогда небыл закончен в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к проекту.

2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока он не будет закончен на 90 процентов от полной готовности. Затем он остается на этой же стадии навсегда.

3. Когда дела с проектом идут хорошо, все же что-то должно идти плохо.
Когда кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, оно все же пойдет еще хуже.

4. Когда дела с проектом идут неплохо-ты просмотрел что-то.

5. Когда содержание проекта может быть свободно изменено,-процент изменений превысит процент уже выполненного.

Бунт в детском саду №6 начался неожиданно. Градом посыпались из окон распоротые горящие подушки в белых наволочках. Куриные перья витали в воздухе, оседая на сочную зелень газона. Едкий смог разъедал глаза. Дети синхронно галдели и стучали жестяными кружками о прутья камер.

Взрослые кучковались во дворике, с широко распахнутыми глазами, говорили друг с другом исключительно шёпотом. Директриса Потапова в сопровождении воспитательницы Нины Андреевной и нянечки Лиды вышла вперёд и остановилась, подняв глаза к окнам второго этажа садика. В это время садовые охранник и главврач, вооружённые брючными ремнями, обходили здание с обратной стороны, подбираясь к пожарной лестнице.

Через две минуты дети утихли, и к окну подошёл их предводитель – Ваня Корасёв, плотный рыжий мальчик с ладошками, запачканными землёй. Он оглядел директрису из-под нахмуренных бровей.

- Отныне мы требуем называть нас взрослыми, - громко произнёс мальчик. – Мы хотим бухать, курить, ебаться, быть глупыми и пошлыми как вы. Нам больше не нужна безгрешная и бессмысленная радость от ощущения себя и мира вокруг. Мы хотим, придя домой, начинать выматывать нервы своей второй половине доскональными описаниями неприятностей на работе. Хотим вонять изо рта и переживать по этому поводу. Пусть жизнь каждого из нас превратится в слепую череду пустых событий, описывая которые друг другу, мы будем изображать энтузиазм и заинтересованность. Скука и тошнота обыденности станет единственным источником преходящих мимолетных радостей, культ которых существует испокон веков. Мы желаем познать грех и откусить от яблока как можно больше. Отныне мы будем любить только за что-то определённое.

Первой сошла с ума стиральная машинка. Незаметно причем. Впрочем, думаю, все всегда сходят с ума незаметно. Тем более бытовая техника. Надо было ее выкинуть сразу, конечно же. Пожалел, дурак. Думал, хрен с ними, с сорочками и брюками, может, с носками справится хотя бы. Нехорошо, думал, сразу так-то – заболела, и на помойку. По-людски хотел. На свою беду. Нельзя ни с кем по-людски в этом мире. Руку, носок дающую, откусят в мгновение таймера. А носок потом в такое место засунут, что подумать страшно и стыдно. Такого даже в порнографии не показывают!

Дело-то как было. Стиральная машинка захандрила, зачавкала, захрипела. Застучала барабаном, защелкала беспорядочно таймером. Оп-па. И остановилась. И стоит, пялит глаз свой единственный огромный на меня жалобно. Ладно, думаю, помогу старушке – она у меня немолодая уже, чего скрывать. Подошел, погладил ласково, таймер выключил, воду слил, выгрузил все из нее, на руках достирал. Собирался вынести машинку во двор, к мусорнум баком, но она так жалобно хлопала дверцей, что сердце мое сжалось в махонький комочек и начало сентиментально покалывать.