Семён Семёныч проживал в тесной двушке-хрущовке. Большую комнату занимал он, а в комнате поменьше ютилась его престарелая бабушка, участница и герой.
Семён Семёныч жил сладко, жирно смотрел на стены, мыслил жидким в потолок. Любил металлическое садоводство и деревянное цветоводство.
Был он мичуринцем до костей мозга.

Среда.
Семён Семёныч удобно расположившись на старом продавленном диване, разглядывал свою коллекцию надфилей.
«Надо бы один надфилёк посадить. Рашпиль вырастить». Думал он.
- Бабушка! – Крикнул Сёма в сторону пахнущей котлетами и пюре кухни. – Нам рашпиль нужен?
- Как? – Выглянула бабушка из кухонного чада.
- Принеси мне масла машинного к завтрашнему утру. Я надфиль посажу сейчас. – Сёма подумал и добавил. – А то будет гадко.
Бабушка согласно кивнула мелко трясущейся головкой с пучком седых волос на затылке и вернулась к плите. Семён Семёныч достал порожнюю банку из-под солидола, засыпал в неё заранее приготовленную стружку-нержавейку и воткнул в центр банки надфиль.

Ранним утром пиратский бриг «Скелет креветки» вошел в бухту Острова сокровищ. Сначала за его борт плюхнулся нечищеный якорь, весь в космах и ракушках, а следом – шлюпка.
В шлюпку погрузили лопаты, кирки и сундук с добычей. На сундук уселся капитан, Одноносый Джек, а за весла – почти вся команда. На «Скелете креветки» оставили двух пиратов, до того нализавшихся рому, что теперь им можно было поручить лишь присматривать за кораблем.
Шлюпка добралась до суши и зашуршала килем по песку. Пираты поскакали в низкие волны и вытолкали ее носом на пологий берег. Одноносый Джек поднял зад со своего почетного места, покинул шлюпку, и команда выволокла из нее сундук вместе с лопатами.
Одноносый Джек вынул из-за пазухи потрепанную карту Острова и принялся ее изучать. Пираты ждали. Попугай капитана, имевший собственный крохотный кортик и сидевший на капитанском плече, сунулся было в карту, но получил щелчок по клюву и выкрикнул:
- Р-расплата за оскор-рбление – кр-ровь!

Серафима Семеновна проснулась в 6 часов утра. Привела себя в порядок и стала ждать почтальона. С пенсией.
Потому что вчера она шикнула и спустила последние 300 рублей: три банана, полкило мандаринов, коробочка абрикосов и лоточек с помидорками-черри.

Денег осталось - 15 рублей мелочью.
В семь утра она не выдержала и спустилась вниз с табуреткой. И увидела как техник-смотритель вешает около двери объявление. Угрожающего содержания. Что в районе действует шайка из двух человек восточной наружности. Звонят в домофон, представляясь разносчиками пиццы, проникают в квартиры доверчивых граждан и грабят среди бела дня.

Серафима Семеновна насторожилась. И даже испугалась. И решила вернуться в квартиру.

Предупреждаю эстетов и особо чувствительных дам – лексика армейская, то бишь содержит весьма крепкие выражения, ибо военные люди – народ суровый и язьясняться высокосветским языком неприученный! Запечатлённая мной сценка лишена какой-либо романтической возвышенности, но есть правда армейской жизни!
Фамилии некоторых прототипов – умышлено мной искажены.

Случилось это на первом году моей армейской службы – в самый разгар пресловутой «перестройки» нашего незабвенного М.С. Горбачёва.
Кому довелось протопать «730 дней в сапогах», тот – в курсе, что такое ПХД. Для непосвящённых объясняю – это парко-хозяйственный день. Проводится он регулярно – по субботам и нерегулярно – перед визитами высокопоставленных проверяющих «сверху».

На морозе пить можно бесконечно много, поэтому мы пили постоянно. Алкоголь не грел, он притуплял рецепторы, и нам казалось, что тепло.
Утром торговали в Губкине, я продал пару из двух левых ботинок, ещё и разных размеров такому же пьяному покупателю, и обнаружив сей факт, втюхал ещё одному алкашу по дешёвке вторую такую же пару и быстренько собрав баулы вернулся в Оскол на старый добрый «болгарский» рынок. Через час подтянулись остальные, сказали, что меня искали какие-то хмыри, хотели побить. А мне плевать, я уже далеко.

Встречу решили обмыть. Сеньор Помидор – двухметровый гигант с вечно красной рожей, за что и получил такую кличку, извлёк из сумки очередную литрушку спирта «Ройял». Из всего изобилия бодяги с красивыми этикетками это пойло ещё можно было пить. Чтобы перебить душок ацетона, разбавляли апельсиновым напитком местного разлива ядовито-оранжевого цвета.
Вздрогнули, заговорили по душам, иногда отвлекаясь на надоедливых покупателей. На второй бутылке Помидор пересчитал нас мутным взглядом и промычал:
- Кого-то не хватает. И уже давно.
- Проведём перекличку, - предложил я.

Умер, пытаясь обнять отражение Луны

Величайший китайский поэт Ли По (701-706) был хорошо известен своей любовью к спиртными напитками и довольно часто лучшие его стихотворения сочинялись в нетрезвом состоянии. Однажды ночью, будучи пьяным и пытаясь обнять отражение луны в воде, Ли По выпал из лодки и утонули в реке Янцзы.

Смерть от собственной бороды

Австриец Ханс Стейнингер был известен как человек, имевший самую длинную бороду в мире (ее длина около 4,5 футов или почти 1,4 м) и погибший от нее. В 1567 году, спасаясь от пожара, он наступил на собственную породу, упал, сломал себе шею и умер.

Умер от десерта

Король Швеции Адольф Фридрих любил поесть, и он умер от этого! Король, "объевшийся до смерти", умер в возрасте 61 года из-за проблемы с пищеварением после плотнейшего обеда, который состоял из: лобстеров, икры, квашеной капусты, щей, копченой сельди, шампанского и 14 порций его любимого десерта семлы - булочки со взбитыми сливками и марципаном.

1. Тазик есть ёмкость
2. В тазиках замачивают грязные носки.
3. В тазике неудобно размешивать цемент.
4. По тазику можно барабанить.
5. Ещё лучше барабанить по тазику ложкой.
6. Тазик – атрибут Рыцаря Печального Образа.
7. Тазик должен быть железный. Пластмассовый тазик – это жалкий нежизнеспособный эрзац.
8. Истинный тазик – с отбитой эмалью. Новенький, чистенький, непоцарапанный тазик вызывает инстинктивное недоверие.
9. В тазике можно разводить головастиков.

Я живу в классной промзоне, где очень круто кататься на велике. Едешь себе один, ночью, покуришь под фонарем, наслаждаешься пустыми улицами, трубами до неба, шумом неизвестных механизмов за трехметровыми заборами. Потом в центр города, покататься, обратно… И встречаешь одну–две–три стаи бездомных собак. Которые на велосипед почему–то реагируют совсем не так, как на пешехода — бросаются с лаем, хотят ухватить за ногу или колесо. Возникает вопрос — какое средство защиты наиболее эффективно. Я придумал следующие варианты:

1. Газовый баллончик. Плюсы — легко применять, дополнительно работает против людей. Минусы — непонятно, действует ли на собак вообще, чтобы не пострадать, надо иметь максимум свободного пространства, если брызнешь сам на себя, ехать не сможешь, и точно загрызут.

2. Нож. Плюсы — абсолютно эффективен при должной решимости. Минусы — хороший нож может привести к неприятностям с милицией, против людей почти не может быть использован, эффективен только в ближайшем контакте, действовать надо технически сложно и быстро, и применим когда уже надо не без укусов уйти, а спасать жизнь и здоровье.

На высоте в десять тысяч километров над Землёй медленно вращался вокруг своей оси усечённый конус "Странника". Холодные аккумуляторы не имели даже тысячной доли энергии необходимой для того чтобы перенести махину космического модуля до порта отправки - удалённой промежуточной станции в каменной пустыне Топра, откуда пассажиры - учёные, пилоты, разведчики и прочий персонал могли добраться до своей родной планеты.

Командир подошёл к холодному иллюминатору и в задумчивости побарабанил всеми семью пятифаланговыми пальцами левой руки по толстому пластику.
-- Мы уже и так слишком долго ждём результатов - более пятидесяти лет по временному летоисчислению пора бы навести землянам визит, - тучная фигура обернулась к сидящим членам совета, - вы не находите, что, как говорят земляне - "долг платежом красен", - командир, как всегда, любил блеснуть знанием фольклора подопытных.

Оранжевые круглые глаза сидевших воззрились на Психолога, это была его затея с пополнением энергетических батарей за счёт выхода на контакт с некоторыми аборигенами - ему и ответ держать.

Петя Несчастных, небритый, бледный, всклокоченный, с тёмными кругами под глазами сидит ночью на кухне и воспалёнными глазами смотрит на лежащий перед ним листок бумаги. Петя полдня шарился по Сети и выкопал-таки текст, который кажется ему подходящим. У Пети очень плохо на душе и он готов на всё. Он выпивает водки для храбрости, зажигает несколько свечей, расставляя их пентаграммой на полу кухни и нетвёрдо, запинаясь, читает текст:
«…сим отрекаюсь от бога и ангелов его…и жажду преклониться перед диаволом……и готов служить……»
Никаких особенных эффектов не происходит. Ни дыма, ни пламени. Запаха серы тоже нет. Буднично и спокойно в центре пентаграммы материализуется улыбчивый демон.
Демон одет в официальный костюм-тройку. На лысеющей голове красуются маленькие рожки, копыта аккуратно начищены, хвост кокетливо выглядывает через специальную прорезь в брюках. В руках демон держит стандартную кожаную папочку.
- Очень рад, что вы решили обратиться именно к нам! – широко улыбаясь, говорит демон. – Полагаю, у вас чрезвычайно сложная жизненная ситуация. Не волнуйтесь, наша фирма располагает очень большими возможностями. Итак, я слушаю ваши пожелания.