Провинциальный журналист - для меня это фигура масштаба героя "Смерти коммивояжера". Вспоминаю их, живых, мертвых. Несчастных. Имен не называю.

Первый. 13 лет учился в университете, так и не закончил. В молодости много пил. Однажды стоял с друзьями возле танка (памятник в центре Вологды), ждал автобуса. Поставил на скамейку портфель. Подошел автобус, он сел и уехал, забыв портфель. Катались по городу часа три, попадали в разные гости, добавляли, трезвели, снова добавляли - в общем, обычный алкогольный трип, у меня бывали такие. Потом вдруг оказался опять возле этого танка в компании уже совсем других людей, и опять ждал автобуса. Подошел автобус, он автоматически протянул руку и взял портфель со скамейки. Он так и стоял там все это время.

Второй. Написал роман, издал, получил гонорар и построил на него дом. Второй роман писал три года, не поднимая головы. Зарабатывала жена, а он обещал - вот издам и получим кучу денег. Написал. 600 страниц. Получилась хуйня. Роман до сих пор не издан, он работает в сельскохозяйственной газете.

Каждый вечер два сухеньких старичка прохаживались по запустелому парку. Неспеша прогуливались они по аллеям, вспоминая давнюю молодость и на всю разносили нынешнюю молодёж. Сгорбившегося с палочкой в местных дворах все знали как Семёна Дмитрича, второго именовали Пётр Данилович.
Первый некогда слыл стилягой и дессидентом, второй был передовиком и ударником комунистического труда. Сейчас сложно сказать как столь разные личности смогли объединиться, но тем не менее каждый день они дышали вместе воздухом и топтали, шаркая, аллейки, брюзжа каждый на свой лад.
Данилович вспоминал пятилетний план и ударные стройки, Дмитрич брюки клёш и чарлстон. В последнее время он увлёкся астрологией, покупал еженедельно "Вечорку", дабы быть в курсе всех звёздных перемен, чем постоянно донимал своего собеседника.Однажды они даже серьёзно поцапались из-за этого.
Пётр Данилович назвал астрологию "хуйнёй", а заодно обматерил политиков и очередное повышение цен. Потом переключился на распущеность молодого поколения.
- Сколько блядей то вокруг! - затархтел он, опираясь на палочку, - Сиськами на экране трясут, красятса как прошмандовки! Тьфу, суки... Удавил бы. Поставить бы их сосок к мартенам, да в две смены!
-Да брось ты, Данилыч, -посоветовал собеседнику товарищ, - теперешних девак ебать надо, а не к мартенам ставить. А вообще я тебе доложу, злой ты стал, нервный какой-то. Могу посоветовать сбор номер четырнадцать или свечи геморройные на ночь. Говорят успокаивают нервы. У тебя по гороскопу на неделе выброс энергии отрицательной случится. Точно тебе говорю...
-Ебал я в рот твои прогнозы, - парировал Пётр Данилович.

Я думал, такое осталось в далеких 90-х...
Взяли девушку на работу. Секретарем на ресепшн. Помимо прочего на собеседовании у ей спросили, как, мол, она ладит с электронной почтой? Пользовалась когда-нибудь? Та ответила "Да!" столь уверенно, что даже проверять ни у кого мысли не возникло. А зря...
Говорю ей сегодня:
- Оля, там тебе Имярек документ прислал - перешли его мне, ок?
- Как переслать?
- ?? По электронке, конечно!
- Ага.
Через час я вспомнил о своей просьбе. Звоню:
- Оль, ну че, где документ-то?! - из трубки, чуть не плача:
- У меня почта не отправляе-е-ется-а!!! - ну, думаю, девушка молодая, красивая, отчего не подойти помочь - мало ли что?
Подхожу.

И на войне бывали моменты затишья, когда бои велись "местного значения", а в сводках указывали: на фронте без перемен. Никаких особых операций, ни подготовки к наступлению, ни перемещений флангов, ни окапывания на местности. Из всех развлечений — пострелять иногда для приличия из пулемёта, чтоб боеспособность противнику показать, да с флягой в тыл сползать за кашей. Скука страшная. Тоска, что ржа железо, душу разъедает.

И спать уже не хочется – все бока отлежали бойцы, и вообще ничего не хочется. Выпить желание осталось. А раз нет боевых действий, то и о ста граммах забудь, солдат. Да, как же о них забудешь?

И вот в такую пору, на одном участке фронта от безделья затосковали бойцы. Хоть бы передний край немцев занять для разминки. Вон он, рукой подать. Один бросок гранаты.

Но нет приказа. В головы разные дурные мысли от безделья лезут. Маются солдаты.

Тут один боец, придумал к немцам в окоп закинуть фляжку с вложенными рейхмарками и запиской с одним словом – шнапс по-немецки. Так, для хохмы и прикола.

Я уже писала историю про свою лучшую подругу и про её ТРЕПЛО бывшего парня! Теперь хочу написать историю про другую свою подругу, пусть не лучшую но подругу!!!! Встречалась эта моя подруга с другом этого ТРЕПЛА!!! ТРЕПЛО это бывший парень моей лучшей подруги! Я не называю имена т.к не хочу чтоб родственники узнали с кем это случилось!!! Ну встречалась она с ним, влюбилась в него, и он (КАЖЕТСЯ) любил её!!!! Познакомил её с матерью!!! Всё было у них зашибись! Она была на седьмом небе от счастья! Она была рада, то что с ней был тот человек который ей нужен, тот человек который её понимает!!!!!! Она даже отдалась ему!!!! А когда я об этом узнала, она сказала мне, что после того как он лишил её девственности, его отношение к ней сильно изменились, стали холодней! Но позже она поняла что ей показалось, и снова у них стало всё как прежде!!!! Но вот однажды он не приехал с пацанами к нам на район, какието дела что ли были!!!! И она загрузилась!!! Вокруг все с парами, Моя л.подруга с этим ТРЕПЛОМ, Я со своими районовскими друзьями!!!! Сидела она и грустила, а рядом сидел друг её парня и этого ТРЕПЛА!!!! Вот она и засосалась с ним, но потом оба поняли что сделали глупость!!!!!

1.Netscape Navigator (1994)

Первое место рейтинга занимает небезызвестный браузер Netscape Navigator, выпущенный в 1994 году под началом Марка Андерссона (Marc Andreessen) на основе браузера Mosaic. Эта разработка Национального Центра Суперкомпьютерных Приложений (National Center for Supercomputer Applications) положила начало развитию не только HTML-технологии как таковой, но действительно привлекло людей к Интернету и сделало его именно таким, каким мы видим его сегодня.

2. Apple II (1977)Apple II (1977)

На втором месте находится Apple II 1977 года выпуска. По сравнению с Apple I, который все же еще не был полноценным компьютером, а был всего лишь развлечением для энтузиастов, Apple II стал полноценным ПК для всех и каждого. Новый продукт Macintoch идеально подходил для выполнения простейших офисных задач и вычислений, на нем было приятно играть, и уже тогда он выгодно отличался своим "стильным" дизайном от ближайших конкурентов. На протяжении четырех лет IBM с моделью PC 5150 ничего не могла противопоставить компании Macintoch.

Весна непременно будет.
Уже показались из-под снега первые робкие трупы и зеленые травинки. И птица-ворон завела свою радостную весеннюю песню, торопливо выклевывая глаза у пьяницы, примерзшего спиной к мартовской наледи. Эх, благодать! - как бы слышится нам в этой песне. - Весне дорогу!
Оттаяли на лавочках людишки в кепках, с семечками и пивком наперевес, и вот уже разливается над городом весенний теплый мат пополам с радостным марсианским уханьем и бульканьем.
Чу! а кто там тонет в непролазной грязи на улице Третьего октября, не заметив открытого в прохладных сумерках люка? Звонко лопаются в стылом весеннем воздухе пузыри над безвестной грязевой могилой бедолаги, принесенного в жертву богам обновления и возрождения.

Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...

Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...

Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...

Тощая детская книжечка под названием "Завтра в школу". Я её пролистал. И это должны читать наши дети?!
Я уж не говорю об оформлении, бывает, что художник рисует из головы, мало сообразуясь с реальностью. Иначе как объяснить, что у лошади на картинке пушистый лисий хвост, у бегемота (вместо копыт) - мощные когтистые лапы, а носорог - гладенький, лопоухий и с огромными влажными глазами, просто рогатый ослик. Но там же ещё и текст есть!
Кто же в норочке живёт,
Во дворе курей крадёт?
Вы узнали, кто она?
Это рыжая лиса.
Рифма, конечно, убийственная (про "курей" молчу), но бывает и похлеще. Вот, например:
Не боится он врагов:
Есть копыта и рога.
Это кто красивый зверь?
Ну, конечно же, олень.

Часто покупатели называют девушку-продавца продавщицей. Поверьте мне, как дипломированному специалисту в области... торговли - это неправильно. И мужчина, и женщина в этой нелегкой профессии – продавец.

Но есть совершенно особые индивидуумы, которых кроме как ПРОДАВЩИЦА никак не назовешь. Продавщицы делятся на несколько типов.

1. Пожилая, противная особь из ближайшего пригорода
Одета в пятнистый рабочий халат поверх свитера, на ногах шлепки поверх шерстяных носков. Работает, в основном, в продуктовых магазинах совдеповского типа. Проводя все рабочее время среди тухлых селедок, какао-порошка "Золотой Ярлык" и слипшихся карамелек "Дунькина радость", обладает визгливым голосом, повышенной возбудимостью и гипертрофированным самомнением. На все вопросы отвечает словами: "нету", "вас много, а я одна", "не нравится, иди на рынок", "понаехали тут", "давай под расчет" и т.д. Товар подает исключительно с недовольной физиономией и великим одолжением. Долго смотрит тебе вслед, громко делится впечатлениями с коллегами и другими покупателями о том, во что ты вырядилась и где ты заработала денег на конфеты "Рафаэлло" и гранатовый сок.

2. Девочка-подросток, подрабатывающая летом, или практикантка
Неодета и необута, так как дело происходит летом. Работает практически везде, ничего не знает, и вообще ей неохота работать летом. Находится под постоянным контролем старших коллег, постоянно топчется на рабочем месте, поэтому теперь старшие коллеги могут спокойно заняться более важными делами, чем работа, - покурить, поговорить по телефону, попить чай и пр. На вопросы отвечает вопросами, долго подсчитывает стоимость покупки и неправильно дает сдачу. Предпочитает торговать сигаретами, их удобнее тырить.