Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали. А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.

Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые.

Проезжаем мимо аптеки:
- О! Алессандро, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с Энрико:
- Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
- Нет. Виагру.

- А сейчас по просьбе капитана, пожелавшего остаться неизвестным, мы передаем песню группы «Наутилус», - сказал приятный голос девушки-арджея с радио «Атлантика».
Капитан вздохнул и вновь повернулся к даме.
- Мне нужно быть в Нью-Йорке завтра вечером, - в десятый раз повторила дама.
- До Нью-Йорка еще три дня пути, - в десятый раз ответил капитан.
- Но мне НАДО, - дама сделала вид, что готова расплакаться.
- Мне очень жаль, мэм, - сказал капитан, втайне надеясь, что разговор наконец-то закончен.
- Я видел секретные карты! Я знаю куда мы плывем! – хриплым голосом надрывался в динамиках радиоприемника какой-то русский. Капитан не понимал ни слова, но песня ему нравилась.
- Да отвлекитесь вы наконец! – воскликнула дама, - Выключите эту чертову музыку!

Было это в глубоком детстве, до того как начали сменяться эпохи, которые порядком потом подза@бали, когда было ясно, что люди в америке живут из рук вон плохо, когда обычный плюшевый слоник мог спасти человека от одиночества, когда мотоциклы четко делились на Уралы, Днепры и Иж-Юпитеры.
Стоял офигительный летний зной. Такой только в детстве бывает. Причем стоял он на Южном Урале. На склонах Вишневых гор. Мы с сестрой были коммандированы приносить бабушке радость.
Я обычно лазил на скалах, или на гаражах, или в гротах цирконы искал. Еще было прикольно "следить" с пацанами за сестрами. "Следить" - это значит, незаметно наблюдать за ними так, чтобы они не догадывались о слежке. Можно было организовывать штабы, оборудованные биноклями и станковыми крупноколиберными палками, их всячески переносить по мере наступления неприятеля, уничтожая стеклянные банки и старые аккумуляторные батареи (что не так то просто)дабы они не попали в руки противника и т.д. Переговариваться нужно было условными сигналами (манки для уток, рябчиков и милиционеров).
Но в тот день ни братьев по оружию, ни сестер по недоразумению почему-то не было. Кошек мучить не хотелось, в подвале одному было бояться глупо, спрятанные в сарайках ценные вещи не радовали. Моя младшая сестра тоже оказалась не у дел. И как-то так получилось, (это было вобщем-то редкостью)что мы были предоставлены сами себе и пришлось играть вместе.
Я позвал ее кидать камни со скал и пинать мухоморы, которые, кстати сказать, достигали сорока см в высоту. Путь лежал через лабиринт сараек. Я так и не узнал, чем сарай отличается от "стайки". Хотя, тогда я как-то интуитивно их различал. Ну вроде как стайка - маленькая, и там, помимо инвентаря всякого еще и свиней держат.

На работе мы проводим около трети жизни, - напоминает pravda.ru. Именно поэтому так важно, чтобы на рабочем месте ничто не отвлекало и не раздражало. К сожалению, такими идеальными условиями могут похвастаться далеко не все. Исследования австралийских ученых выявило 7 вещей, больше всего раздражающих нас в офисной работе.

1. Когда стучат ногой
Конечно, так ваш сосед лучше думает и быстрее сосредотачивается. А вот весь остальной отдел - нет. Опрос австралийских банковских работников и клерков показал, что эта дурная привычка почти всех выводит из себя. Причем, как показывают исследования, раздражает она 95 процентов женщин и лишь 45 процентов мужчин. Объяснить это можно тем, что именно представители сильного пола в основном отбивают ритм ногой в такт своим мыслям. До сих пор неясно, как с этой напастью бороться. Некоторые предлагают покупать обувь с резиновой набойкой. А другие - стучать себе рукой по голове.

Купил диск UFO: Aftermath — лицензионный, что характерно. В автозапуске мне предложили две опции: «Установка» и «Руководство». Дай, думаю, руководство почитаю, нужное же дело — путаться потом не буду. Открывается фотогалерея в формате PDF с текстом на фоне звёздного неба. Вы когда-нибудь пробовали читать чёрные буквы на тёмно-синем фоне? Рекомендую, хорошее упражнение для будущих снайперов (или клиентов клиники микрохирургии глаза — это уже как повезет).

Добросовестно промучившись десять минут, руководство я засунул в дальний угол сознания и установил игру. Запускаю — х@якс, экран вверх ногами! Всё четко, красиво, только ¡онgо6ʎǝн ‘ɐʞʎɔ

Ладно, думаю, где наши не пропадали. Захожу в свойства экрана, переворачиваю экран на 180 градусов. Игра вылетает с критической ошибкой. Европеец или американец написал бы в техподдержку; русские в таких случаях переворачивают монитор.

Ватные ноги на паркете залитым кровью… Рука онемела, нож выпал из пальцев, Я не отводил взгляда от её глаз… В последние секунды её жизни я пытался успокоить, сказать, что всё будет хорошо… Для неё мой голос был как гипноз погружающий её во тьму… Я лежал рядом и слышал её дыхание… Наступила тишина…

* * *
- Надеюсь ты вернёшься пораньше, Дим?..
- Не собираюсь задерживаться… Целую! Я побежал..

Не успел я войти в офис, как меня у входа встретил Вован, друг детства, с кем я и построил небольшую рекламную компанию, без претензий, но имеющая довольно серьёзных партнёров. Несколько лет назад мы с ним взяли кредит в банке, сняли офис, наняли бухгалтера и менеджера. Заключили пару контрактов.. Дальше больше.. Денег первое время, как и всегда не хватало, причем очень… Только спустя год-два, когда долг погасили, начало было положено. Спустя пять лет нашей компании не нужна была особая реклама.

- Ты где пропадал на выходных?! – Вовка, как всегда был на эмоциях.
- Я на даче со своей был… Извини, что не позвал.
- Шутку понял. Смешно.
Завтра, без отказа! Есть тема.
- Слушаю(?)..
- Помнишь Лёху Горкунова?
- Лёха?? В городе?..
- Завтра в «Кроне», в семь встречаемся…
- Без вопросов!

После работы зашел в магазин купить вина к ужину. Помимо, купил всяких вкусностей, решил порадовать свою Ненаглядную… Войдя в квартиру меня встретила тишина. Я прошёл в комнату, телевизор говорил голосом Галкина…
- Лен? Ты спишь?..
- …Извини. Я сегодня себя плохо чувствую…
- Все нормально…

Когда король Джон Безземельный взошел на английский трон в 1199 году, он закатил одно из наиболее фантастических рождественских пиршеств. 900 литров различных вин, 400 быков, 1000 угрей и 200 миног были поглощены его голодными гостями.

Первый сборник рецептов был опубликован в 62 году нашей эры римлянином Апициусом. В книге под названием «De Re Coquinaria» описывались блюда, которыми наслаждался император Клавдий.

Несмотря на частое появление апельсинов на известных произведениях эпохи Возрождения, их не ели на Тайной Вечере просто потому, что во время жизни Христа на Ближнем Востоке их не было. Цитрусовые были завезены в средиземноморские страны из Китая только 1000 лет спустя. На художников же, скорее всего, повлияли рассказы крестоносцев, которые говорили о том, что видели апельсины «в святых землях».

Кстати, крестоносцы же завезли в Европу сахар. До этого, чтобы подслащивать еду и напитки, в Европе пользовались медом.

Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я»
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»

Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»....

Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.».
Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева».
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»....

Признаюсь, мне, как и всякому нормальному мало-мальски разумному человеку, не раз приходила в голову мысль о том, что вся эта канитель с супрематизмом, кубизмом, дадаизмом и прочими "измами" в искусстве затеяна с целью запудрить мозги широкой публике, критикам, а главное - спонсорам/меценатам. Дабы, изначально не умея писать, всё-таки получить средства к существованию. С этим можно согласиться, а можно поспорить. Но я сейчас не об этом. А ЗАЧЕМ ТУДА ВООБЩЕ ХОДИТЬ? И вот здесь причин довольно много: чисто спортивный интерес, мода, желание украсить гостиную чем-то оооччень оригинальным, просто за компанию с супругой (мой вариант). Есть и ещё одна причина, иррациональная, но наверное самая главная... Впрочем, об этом я напишу в конце своего повествования, а пока - предварительная подготовка и 7 правил.

Cперва в течение получаса созерцайте кафельную плитку в ванной комнате или обои в прихожей - весьма полезный психологический тренинг. Впрочем, можно поступить проще - выпить грамм двести коньяку. Очень, знаете ли, подготавливает душу ко встрече с вечным :)

В нашей стабильной жизни всегда есть место маразму. Вот в школе: кто из нас не запихивал бутерброд с колбасой в стакан с кофе? А сырки творожные подбрасывали, так, что они прилипали к потолку? А компот в суп наливали? На фига все это творят юные балбесы, мне до сих пор неясно, однако смешно было ужасно. Я уж не говорю о намазывании стульев мелом и игре в сифака грязной тряпкой.

Эх, золотые были времена! Хотя… что изменилось? Дури в нас и сейчас хватает, и в современном офисе в перерывах между стучанием по клавишам и важными встречами тоже можно пострадать подобной фигней.

Можно, например, пощекотать коллегу, когда она разговаривает по телефону с начальником. Щеки ее начинают раздуваться от смеха, мордочка краснеет, руки и ноги начинают совершать странные движения, задница ерзает, а в трубке начальник слышит вместо разумных аргументов задорное хрюканье. Это ли не праздник!

Можно устроить и коллективное веселье: включить музон и потанцевать вальс, сидя на стульях с колесиками. С этими волшебными средствами передвижения вообще можно много чего намутить. В салочки наверное все играли, а прикольно еще изобразить старого нервного паралитика и в «инвалидном кресле» приехать побираться в бухгалтерию с табличкой на шее «негодяи отняли зарплату». Или покататься паровозиком по коридору. Еще хорошо покрутиться на стуле вокруг оси, а потом сидеть с кизозным лицом и говорить, что ты пьяная муха.