Ага, собачники со своим питомцами гуляют. Парами. Кто у кого на поводке – это ещё неизвестно. Встретились. Сейчас обнюхаются, и начнут о своих собачках беседовать… Ну и правильно. Существует некое всемирное братство курильщиков, туристов (я имею в виду настоящих, с большими тяжёлыми рюкзаками), кактусоводов, вот и собачники тож.
А я этот разговор не поддержу. Ибо не собачник. У меня кот. Но к братству любителей кошек я тоже не принадлежу. Они, как соберутся, все о своих недоделанных кугуарах сюсюкают. «Ах, а мой Мурзинька недавно покакал!» Ну и что? Я тоже покакал. Этим кто- нибудь восхищается?
Не буду сюсюкать. Щас я дам искреннюю и правдивую характеристику этой древнеегипетской твари.
Это мерзкое и отвратительное существо. Спит оно, по-моему, двадцать семь-двадцать девять часов в сутки. В те редкие минуты, когда оно соизволяет показывать свою заспанную харю, оно орёт. Противным голосом. Вы когда-нибудь слышали, как паровоз рожает маленький вагончик прямо на ржавых рельсах? Я тоже не слышал. Но уверен, что орёт он при этом именно так.
Орёт это угробищное воплощение Бастет не просто так. Оно просит жрать. Причём немедленно. Оно, видимо, думает, что чем громче кричишь, тем быстрее появится что-то съедобное. Ага, разбежался.

Любимая, как жаль что я не поэт. Если бы только я мог писать стихи... Они проникали бы в душу каждого. Заставляли бы светится самые равнодушные глаза, живительной влагой проникали в самые черствые души и заставляли чаще биться самые холодные сердца.
Я писал бы о моей любви к тебе.

Любимая, как жаль что я не певец. Если бы только я мог петь... Моя песня разлилась бы по округе. Зазвенела переливами веселой капели, зажурчала озорными весенними ручьями, вернула бы людям веру.
Я пел бы о моей любви к тебе.

Было:

1. Пропаганда
2. Пропаганда
3. Московская пропаганда
4. Пропаганда
5. Какая-то хуйня
6. Расчлененка
7. Какая-то хуйня
8. Сортирный юмор
9. Какая-то хуйня
10. Какая-то хуйня
11. Какая-то хуйня
12. Какая-то хуйня
13. Какая-то хуйня
14. Какая-то хуйня
15. Вялая европропаганда
16. Какая-то хуйня
17. Какая-то хуйня
18. Телемагазин полной хуйни

Лидеры государства и бизнеса вынуждены отправлять семьи в Лондон, чтобы посвятить все свое время работе на благо страны.

К сожалению, многим приходится объяснять, что концентрация бизнеса в руках чиновников - не прихоть, а необходимость, особенно для России.

Селигер – настоящий инновационный практикум. Везде в палаточных лагерях живут беженцы и нелегалы, а у нас – будущая политическая элита.

Для того, чтобы знать, что на самом деле происходит в стране, я зафолловил Вести24.

К сожалению, многим приходится объяснять, что концентрация бизнеса в руках чиновников - не прихоть, а необходимость, особенно для России.

Мы приступаем к созданию нового национального поисковика. Прежний – ФСБ – уже не отвечает современным требованиям.

Если вам кажется, что надо добавить ложку дегтя в эту приевшуюся бочку меда, то для этого есть несколько проверенных способов.
Итак, 8 способов заработать проклятие, ничего особо не делая.

1. В час пик зайдите в метро, прямо под носом у бубашки или беременной женщины сядьте на последнее свободное место, достаньте из кармана баночку с надписью "димедрол", демонстративно выпейте и захрапите. Проклятие обеспечено. Минус - существует риск очнуться без мобилы, документов-денег и одежды.
2. Поэтому более легкий способ. Возомните себя Аннушкой из Мастера и Маргариты и разлейте пару литров масла перед спускающимся эскалатором. Помимо проклятия вас ожидает и небольшое цирковое акробатическое представление. Минус - сущестувует риск получить в репу и очнуться в обезьяннике за мелкое хулиганство, приведшее к геноциду московского населения.
3. Ищем еще более легкий способ. Плотно завтракаем гороховым супом, салатом из кукурузы и фасоли и садимся в автобус. Все в тот же час пик. Минус - существует риск разрыва пятой точки, а так же риск не успеть сесть в автобус. И помните - бесплатные макдональдсы есть не везде.

Ведь наверняка то, что вы им собирались продемонстрировать, на их планете умеет делать даже маленький ребенок.

1. А покажите им озеро Байкал! Такой красоты нет больше нигде во Вселенной.

2. Спойте гимн России и добавьте, что это – уникальное произведение, годящееся для любых режимов, эпох и миров.

3. Отожмитесь на глазах у инопланетян на одном пальце 100 раз от пола. Ведь законы физики в их мире не позволяют такого сделать.

4. Покажите им «Дом-2». Если не подсядут, через год уведите их от телевизора и

5. Напоите их до белой горячки и познакомьте с другими зелеными человечками.

Помимо прочих диковин, воины Александра Македонского привезли из Индии лимоны - плоды, доселе в Европе неизвестные. Их так и назвали – индийские яблоки. Но в отличие от старых времен, когда они считались лакомством, сейчас их просто так, самих по себе, никто не ест, потому что кислые. В 100 г лимона содержится 40 мг витамина С.

10 место: Все знают, что библейский запретный плод – это яблоко. Однако в разное время в разных странах с одинаковой назидательностью рассказывали и об инжире, апельсине, гранате, груше, айве и лимоне.

9 место: Британское Адмиралтейство считало главной заслугой знаменитого мореплавателя Дж.Кука отнюдь не сделанные им географические открытия, а то, что Кук был награжден золотой медалью Королевского общества: он придумал способ предохранять моряков от цинги лимонами. В XVII веке британских моряков называли "лимонниками".

8 место: В XVII веке этот деликатес был практически недоступен простому русскому человеку, Богатеи же выписывали их из Голландии в соленом виде – не знаю уж, как они их потом ели, на наш вкус это совершенно непривычно.

Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требуетп одробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: «Мама, я папу нашел.» Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: «Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать,» — и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку — там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: «Это раненый папа.» А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.

Сегодня, 19 июня 2010 г., начальник московской подземки Дмитрий Гаев представил новый маркетинговый концепт «Золотой проездной», который призван увеличить лояльность пассажиров и повысить доходы перевозчика. Помимо уже имеющихся типов проездных, метрополитен теперь готов предложить особый долгосрочный контракт для лояльных пассажиров, обеспечив их абсолютно новым качеством сервиса.
«На протяжении последних 10 лет, — отмечает Гаев, — мы видим неуклонный рост частного автотранспорта у населения, появление сети «бомбил» (незарегистрированных таксистов – прим. ред.), падение престижа метрополитена – а это недопустимо, ведь этот объект является не только главным транспортным средством Москвы, но и культурным достоянием всей страны».
Речь идет о начале продаж проездных сроком на 5, 10 и 15 лет, которые будут давать своему владельцу ряд преимуществ. Помимо чисто экономической выгоды, которая составит около 15% с учетом прогнозируемых темпов инфляции, для пассажиров с «Золотым проездным» будут оборудованы специальные комнаты отдыха на каждой станции, оборудованные туалетом и душем, а также высокоскоростным доступом в Интернет.

1. Как правило, ни один проект никогда небыл закончен в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к проекту.

2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока он не будет закончен на 90 процентов от полной готовности. Затем он остается на этой же стадии навсегда.

3. Когда дела с проектом идут хорошо, все же что-то должно идти плохо.
Когда кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, оно все же пойдет еще хуже.

4. Когда дела с проектом идут неплохо-ты просмотрел что-то.

5. Когда содержание проекта может быть свободно изменено,-процент изменений превысит процент уже выполненного.