Вообще, сначала у Змея Горыныча было все хорошо. Не смотря на сгинувших невесть куда папку и мамку, дотянул он до вполне взрослого возраста, даже врагов себе особенно не нажив. Ежи да зайцы, с которых он мелочь сшибал на пиво в средних классах, не в счет, их в принципе никто никогда не считает. А зверь покрупнее, он на Горыныча вообще никогда не обижался. Подумаешь, подзатыльника дали, можно потом самому на болото пойти и лягушкам затрещин навешать, чтоб на душе полегчало – закон силы. После того, как у Змея (подобно всем подросткам) сломался голос, и он вполне овладел тройными связками, все его поступки и вовсе стали восприниматься как само собой разумеющееся. Ну, спалил деревеньку-другую. Положено так. Ну, откусил голову кому заезжему. А нечего шляться где не звали.

Притом, он ведь не просто жрал, он сначала, для скрашивания процесса, спектакль на три голоса для жертвы разыгрывал. Нормальный, словом, был парень. Не быдло какое. А под искусство, сами понимаете, и помирать легче. Пришло время, стал Горыныч богатырей проезжих задирать да задницы им огоньком подпаливать. Невинная, в принципе, забава, на роду у него было написано, шутки такие шутить. Только вот князю какому-то дурному это не понравилось. Черт его пойми, почему. Ну и наслал дружину. Застукали Змея спящим да навалились. Отпинался он, конечно, но две башки – как ягода переспелая с куста. Снесли кованым железом под корень. Потоптал Горыныч дружину как мог, да и уполз в чащу раны зализывать.

Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа!

Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня.

Мне кажется, что необходимы серьезные исследования на тему «Биополе айтишника и его влияние на технику». Сам, будучи студентом на практике, замечал неоднократно описанный здесь феномен: при моём появлении начинали работать программы, компьютеры, принтеры и даже настенные часы с севшей два месяца назад батарейкой. Конечно, после ухода всё опять капризничало. Однако был замечен и другой эффект: «эффект стыдливости техники».

При пристальном наблюдении за торрентами скорость падала или внезапно отваливались все сиды.

Если я больше пяти минут смотрел на роутер, то он наглухо вис; если же не вспоминал о нём, работал без сбоев неделями.

При наблюдении за процессом нарезания в 80% случаев болванка запарывалась.

- Душа моя, Владимир Иванович! – всплёскивая пухлыми белыми руками, причитала супруга Владимира Ивановича Даля. – Да неужто вы в такое ненастье променад изволите совершать?
- Надо! – твёрдо отвечал Владимир Иванович, надевая калоши самого большого размера, какие только можно было купить в лавке купца Тютюльникова. – Душечка моя, матерьял-то собирать надо. Вы уж не обессудьте, да только труд мой – он самоотречения требует.
Супруга Владимира Ивановича покорно кивала, вздыхала и тихонечко договаривала:
- Вы уж, голубь мой, не простудитесь, себя-то поберегите. Долго не задерживайтесь. А я уж тут к вашему возвращению и чайку горячего спроворю, и блинцов напеку…
- Благодарствую покорно, душенька, - ласково отвечал Владимир Иванович, чмокал супругу в щёчку, и удалялся на улицу, где ярился смачный ливень.

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища.

Филипп Киркоров на спор съел розовую кофточку!
***
Школы заполонили дети-грибы!
***
На учителя физкультуры подала в суд компания Reebok за использование пиратских кроссовок.
***
Госдума приняла во втором чтении закон о карликах-трансвеститах.
***
Шаолиньский монах 15 лет не какал!
***
Найден мальчик, воспитанный Сергеем Пенкиным.
***
Анна Семенович - мужчина?!!

Мне говорят: «Ты его лучше знаешь, вот скажи: куда он деньги девает? Он же хорошо зарабатывает!». Я говорю потом ему: «Народ волнуется: где бабки? Всё посчитано – зарабатываешь хорошо. Где джинсы «Труссарди»? Где туфли ручной работы? Где машина?». «Мои, – говорит, – туфли стоят четыреста баксов. Что, не похоже? Я рад, что не похоже. Машина мне не нужна – я её чинить не умею, а езжу на такси. А над вопросом, куда деньги деваются, мой мощный мозг бьётся уже не первое десятилетие. Пока безрезультатно. Так всем и передай». Так и передаю. Никто не верит.

Однажды давно мы с ним, просто сослуживцы, обедали в кафе. За чаем я сказала: «Вкусные здесь пирожные». «Сами печём», – похвалилась официантка. Через десять минут он вышел к такси с большим железным противнем в руках. На нём – свежеиспечённые сладости с орешками внутри. Реагируя на мой испуганный вид, он разумно предложил: «Поедем, на работе ещё чаю выпьем. Угостим всех…». «Противень надо вернуть?» – попыталась я рационализировать ситуацию. Оказалось, что: «Не. Неохота. Я его выкупил дёшево, по остаточной стоимости». Это невозможно было рационализировать.

Здорово Воффка.
Я твой давний читатель.
Правда никогда не комментировал и не писал.
Вкратце такая фигня:
Подписан я на одну рассылку. Ее ведет один нормальный мужик. Эксперт в
разного рода вопросах.
В основном психология и разные культы, типа магических.
Так вот он разослал, как пример, то, что ему люди пишут.
На отсылку этого чтива тебе, разрешение у него я только что получил.

Вот полноценный кусок. Вместо имен звездочки.

...................................
Вся история началось в январе этого года. Моя дочь познакомилась с Ильей Лагутенко, группа Мумий тролль. Они стали хорошими друзьями. Он к нам приходил в гости, его видели. Они переписывались по эмэйлу, общались по телефону. Вся переписка сохранилась. Но по ходу была маленькая девочка, 4-х лет, у нее погибла мама, моя дочь с ней познакомилась и решила утешить, но девочка, увидела в лице моей дочери маму, и захотела жить с нами. Мы были не против, но она стала читать наши мысли, поджигать у нас предметы, определять правду от лжи. Мы все испугались таких способностей, и ей отказали жить у нас. Тогда она пригрозила моей дочери, что если мы девочку не возьмем к себе, то она сотрет память Лагутенко и он ничего не вспомнит о нашей дружбе, что и сделала, но на сутки. Он забыл, но снова познакомился с дочерью, а к вечеру снова все вспомнил. Девочка не успокоилась, она проложила невидимую блокаду вокруг нашего дома, и Лагутенко не мог пройти, кружилась голова, в итоге он все таки прошел, но потерял сознание, его музыкант позвонил моей дочери и сказал что Лагутенко умирает.

Не все девушки готовы любить себя такими, какими их создала природа. Более того, у них откуда-то взялась уверенность в том, что не все мужчины готовы любить их такими, какими их создала природа. Самый кардинальный путь изменить себя — лечь под скальпель пластического хирурга. Но это удовольствие дорогое. Современные барышни выбирают более гуманные способы приукрасить имеющееся. Главная сложность — создать иллюзию, будто оно так всегда и было. Но особо правдолюбивый и просвещенный юноша всегда сможет разоблачить обманщицу. И правильно сделает, потому что нас всех с детства учили простой истине: обманывать нехорошо!

Ногти
Длинные коготки, которыми можно стучать по клавиатуре, раздражая окружающих, или которыми можно нервно барабанить по столу, опять же раздражая окружающих, — это для многих барышень мечта. Но они не отчаиваются и идут в салон красоты наращивать ногти. Процедура эта стоит от 800 рублей, поэтому некоторые девушки ограничиваются менее дорогими накладными ногтями. Нарощенные салонные ногти делают из акрила или геля, накладные — из пластика.
Юноши! Есть верный способ проверить маникюр на натуральность — поджечь ноготь: настоящий загорится, а искусственный расплавится.

10 место: Самое длинное в мире поэтическое произведение - рекорд принадлежит киргизскому эпосу "Манас".

9 место: Опера "Нюрнбергские мейстерзингеры" написана немецким композитором Вильгельмом Рихардом Вагнером (1813-1883) – самая длинная – 5 ч 15 мин.

8 место: А самый длинный поцелуй на экране – в 1968 году в американском же "Деле Томаса Крауна".

7 место: В средневековой Англии приговоренным к смертной казни разрешалось в виде совсем уж последнего желания выбрать один из Псалмов, который споет церковный хор перед тем, как несчастного вздернут на виселицу. Интересно, что подавляющее большинство приговоренных выбирало 118-й Псалом, начинающийся словами "Блаженны непорочные в пути, ходящие в законе Господнем". Он из всех Псалмов САМЫЙ ДЛИННЫЙ.