Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Проект закона о полном запрете коррупции на всей территории России будет внесен в Думу в понедельник. Об этом Smixer.ru сообщил министр внутренних дел России Рашид Нургалиев.

«По инициативе МВД и партии «Единая Россия» в Госдуму будет внесен и одобрен закон о полном запрете коррупции в России, - рассказал министр. – Мы считаем это необходимым действием в рамках модернизации общества и движения России вперед».

По словам министра, законопроект предполагает запретить коррупцию в любом ее виде. «Кроме того, новым законом будут запрещены откаты», - добавил Р. Нургалиев.

Он также сообщил, что «нарушители нового закона будут будут преследоваться по всей строгости закона».

Думаю, у каждого предпринимателя есть клиент, которого он заочно уважает, даже втайне побаивается. В моём списке тоже имелся такой: худой белобрысый мужчина со смешной фамилией Кузик. Но я его называл уважительно: Дмитрий Александрович. Если не знать подноготную, можно было подумать, что он крутой юрист: на серебристом «Мерседесе», с портфелем, битком набитым документами. Ходили слухи, что на самом деле он никакой не юрист, а самый настоящий убийца, специалист по «мокрому делу».

В то время у меня была небольшая фирма по оказанию оперативных полиграфических услуг. Так, ничего серьёзного: съёмный угол в торговом центре, где я расположил два мощных лазерных копировальных аппарата, компьютер с цветным принтером и оборудование для изготовления печатей и штампов. Золотых гор проект принести не мог, зато денежный ручеёк стабильно не пересыхал: народ постоянно что - то заказывал.

Весь бизнес вели три человека: я, мой помощник Игорь и девушка, которая принимала заказы и делала что - нибудь простенькое. Производственный цикл знал только я, соответственно и напрягаться приходилось больше всех, выполняя одновременно функции директора, бухгалтера и специалиста по компьютерной графике.

Думаете, все, что вы знаете о фитнессе, это — факты? Вы удивитесь, когда услышите, сколько из них является выдумкой.

В эту ловушку попасть очень легко: приятель, с которым вы тренируетесь, дает вам совет, а вы передаете его еще нескольким людям. И в один прекрасный день, когда вы будете заниматься в спортзале, вы обязательно услышите этот совет от кого-то еще, и сочтете, что это, наверняка, правда. Но, по словам специалистов, в мире фитнесса мифы и полуправды изобилуют в огромном количестве, и, возможно, что некоторые из них не позволяют вам добиться от тренировок желаемого результата.

«Некоторые мифы представляют собой безобидную полуправду, но есть и много таких, которые могут причинить вред», говорит профессиональный триатлонист и тренер Эрик Харр (Eric Harr) — автор книги «Личный карманный тренер» (The Portable Personal Trainer). «Они могут стать причиной разочарования от тренировок, а иногда и привести к травме», замечает он.

Одной из причин появления мифов, говорит Харр, является то, что все мы реагируем на физические упражнения немного по-разному. Поэтому — то, что является верным для одного человека, может не подойти другому.

«В этом смысле вам придется найти свою „собственную правду“, т.е. то, что будет верным для вас», говорит Харр.

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент.

Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!

Иван Васильевич однажды потерял лицо. То есть он и не знал об этом – передвигался по городу, по делам себе ходил, работал в поте всех органов.
Пока сослуживица, встретив его в коридоре не ахнула:
- Иван Василич! Что случилось-то? На вас же лица нет!
- Перенервничал немного в бухгалтерии. – разъяснил Иван Васильевич – Ну это ничего. Пройдет сейчас.
- А. Ну ладно тогда. – улыбнулась сослуживица – Ох уж мне эта бухгалтерия. Вы близко к сердцу не принимайте-то. А то прям лица нет на вас.
И ушла, по-кавалерийски цокая каблучками.

- Ишь ты.. Внимательная какая. – хмыкнул Иван Васильевич, не без шальных мыслей провожая сослуживицу взглядом, и продолжил наматывать коридоро-километры, как это и было положено должностными обязанностями.

Немалая доля граждан проводят все лето на своих дачных участках. Для того, чтобы общение с природой не вышло боком, предлагаем небольшой курс безопасности для начинающего дачника.

Отравление ядовитыми растениями

Как только вы увидели или поняли, что вы или ваш ребенок съел «не ту» ягоду или травку, не дожидаясь первых признаков отравления, вызовите рвоту. Для этого выпейте подряд несколько стаканов воды с солью или нежно-розовый раствор марганцовки.
Чтобы предупредить всасывание яда в стенки желудка можно применить такую смесь: 2-3 яичных белка смешать с 250 мл воды или 500 мл молока. Спустя 20-30 минут после приема этой смеси тоже нужно вызвать рвоту.

При отравлениях нужно много лежать на левом боку в хорошо проветриваемом помещении. Принять солевые слабительные препараты, а случае необходимости сердечно-сосудистые лекарства.

Ожог ядовитыми растениями

В средней полосе опасны такие растения как борщевик, примула, ясенец. Если вы получили ожог после прикосновения к ним, промойте воспаленные участки кожи водой (лучше горячей) с мылом, а затем, ватным тампоном, смоченном в слабом растворе марганцовки, протрите их.

За стриженые волосы и - за гладиолусы!

За тех, кто в школе, у доски,
И подыхает от тоски!

Второй тост - за вторую обувь: желаем нашим детям, чтобы они никогда не забывали своих родителей и - вторую обувь!

Пожелаем нашим первоклассникам кавказского биология, сибирской физкультуры и долгих-долгих одиннадцати лет обучения!

Пусть на уроке пения прозвучит для них хорошая песня!

За мирную указку у них над головами!