• Заповедь первая: младшая сестра должна быть доброй
И ни в коем случае не должна бить маленьким острым кулачком в большую и нежную спину старшего брата, оставляя на ней большие и никому не нужные синяки. Синяки делают старшего брата похожим на пятнистого леопарда, что странно, ибо леопарды не водятся в наших широтах: необразованные стражи правопорядка могут ошибиться и препроводить старшего брата в зоопарк. А зоопарк – не место для старших братьев.
• Заповедь вторая: младшая сестра должна быть послушной
А не спорить до опупения со страшим братом, грозя ему кулачком. Непослушная младшая сестра – это не младшая сестра, а мелкое и надоедливое недоразумение. В особенности стоит отметить, что непослушность, выраженная в пинках по заду старшего брата, щипках, визгливом голосе, и прочих методах физического и психологического воздействия, запрещена категорически.
• Заповедь третья: младшая сестра должна быть бесхитростной
И глупо внимать, хлопая голубыми глазками, любым сентенциям, изрекаемым старшим братом. А не громко ржать, язвить, показывать язык, и вообще – всячески выражать неуважение к лучшему и главнейшему из людей на свете.

Отца не было около месяца. Он уехал "на шабашку", как он сказал, в степной район, на пуск элеватора. Он вернулся совсем чужим. Точнее, он не вернулся. Черт побери, точнее - вернулся не он.

Мать это тоже почувствовала, Хм, сложно было не почувствовать - она поставила на стол домашнюю лапшу, в его любимой чашке, привезенной когда-то из Казахстана. Он проглотил порцию одним глотком, мгновенно сожрал тарелку, ложку. Потом он сожрал мать.

Так началась моя новая жизнь с моим новым отцом.

Он продолжал ходить на работу. Так он говорил. Хотя нет, он уже не говорил - голос мяукающий, высокий, слова неразборчивы, будто он и не пытался произносить слова - как слова. Но я все понимал. Или думал, что понимал.

Начало марта, кабинет начальника Валютного Управления.

-Товарищи начальники отделов! Я собрал вас, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие. Наш курирующий Зампред сду.., то есть из большо-о-ого уважения к ректору **ского вуза пообещал взять четверокурсников на производственную практику. Предлагаю сдаться добровольно...

Так мы познакомились с Васей Пупкиным...

Первый день. Время до обеда было потрачено Васей на чтение Инструкции по международным расчетам, а обед - на обмен мнениями с друзьями, в каком отделе наибольший отстой. После обеда было сделано заявление: -Марь Иванна, ну скоко можно! Хочется че-нибудь и самому сделать, а то Серега вон на дилинге уже около Рейтера сидит, а я тут все про какие-то беззаветные..тьфу, безответные аккредитивы да чисто портовЫе коносаменты читаю... Че? Безотзывные? Так я ж так и сказал! Ну, это вы придираетесь, смысл-то ведь тот же? А второе че? (длинная пауза). Че, прям так и называются, чистые бортовые? А че это значит? У меня хотели узнать? Да читал я эти УСЫПИДЫСИ, нет там про это.

А на спор - это, Марь Иванна, непедагогично. Откуда у студента десять баксов? А можно я угад...смысле, если рассуждать логически, коносамент - это погрузка на корабль, а чистый бортовой - значит перед тем, как грузить, они че там, кроме палубы еще и борта моют?

"Без труда не помнешь и сиськи у пруда"
"У 7-ми нянек -14 сисек"
"Сиськи-друзья человека"
"Хорошим сиськам и руки радуются"
"Одевай сиськи смолоду"
"Береги сиськи смолоду"
"Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться"
"Не сиськами едиными жив человек"
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно )))
Сиськи маслом не испортишь ))
Сиськи на хлеб не намажешь...))
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают :)
Сиська сиське рознь )))
Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток )))
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда

Здравствуйте! Я - молодой самарский пират. Меня зовут Евгений. Хочу рассказать вам о своем ремесле, которое помогает миллионам граждан России сэкономить деньги и познакомиться с новинками, а также шедеврами, игровой и кино- индустрии. Я хочу, чтобы вы поняли, каковы наши будни и выходные, и чтобы вы не думали, что мы делаем деньги из воздуха. Поверьте, живется нам не так уж легко.

Хотя попасть в пиратский бизнес очень просто: если у человека нет денег - он устраивается продавцом к кому-то. Если у него деньги есть, то он приходит на рынок, арендует контейнер. На рынке есть несколько точек, в которых товар продается дешевле, чем в розницу - его с этими точками знакомят, он начинает там покупать товар. Если он ведет себя хорошо, его знакомят со следующей структурой - оптовой базой.

С милицией торговец сталкивается почти сразу. У милиции есть список людей, которых они защищают. Если какой-то человек в списке не значится, на него приходит разнарядка, и буквально сразу к нему приезжают из ОБЭ-Па. Производится контрольная закупка - всё как положено по закону… Человек пытается договориться, и, как правило, это получается.

До чего все-таки у нас девушки доверчивые. Вот, к примеру, Анюта - секретарь нашего генерального. Взрослый практически человек - 25 скоро исполнится. Институт окончила, в аспирантуру собирается. А техническому прогрессу верит почти безоговорочно. И мне еще. Хотя давно знакомы: она со своих семнадцати лет у нас трудится на этой должности. Когда-то Сашка ее научил, как чернила в факс через микрофон заливать, сказал поросенок, что только "паркеровские" черные подходят и мой же пузырек всучил. Я еле перехватить успел. Но люди с возрастом умнеют, несколько, опыта набираются, да и факса того нет уже. А сегодня...

Сегодня опять жарко. Когда жарко у меня в одежном шкафу кабинета пара-другая рубашек висит на всякий случай. Бритва еще, галстуки и костюм с ботинками, но не об этом речь. Речь о том, что рубашки там случились одинаковые почти: покрой, пуговицы, цвет. Три штуки. Но одна рубаха однотонная, а две другие в редкую очень полоску разного типа. И пришел на работу в такой же. Пол дня по территории лазил, порядок наводили перед пожарной инспекцией. Взмок, как мышь в залитой норке. Ну и переоделся, как в кабинет вернулся.

8 место. Какое изобретение продемонстрировал в 1878 году Чарльз Беннет, взорвав для этого осла?

В 1878 году американец Чарльз Беннет изобрёл новое средство, позволяющее фиксировать кадр на фотоплёнке почти без всякой задержки. Для его демонстрации он провёл эксперимент, в котором взорвал осла. Детонатор привязанной к ослу взрывчатки был одновременно соединён с затвором камеры.
Эксперимент удался: аппарат чётко зафиксировал момент взрыва головы осла.

У меня очень необычное имя — двойное. Мне оно нравится, и менять его я не собираюсь. Но каждый, кто видит мой паспорт, студенческий, пропуск на работу — даже именной заказ! — норовит спросить, почему меня так зовут. Я всё понимаю, интересно. Но подумайте, сколько таких интересующихся...

Следуют вопросы о том, зачем же надо мной родители так поиздевались. Люди, поиздевались они над вами, не научив общаться! Также любят спрашивать, какая из моих двух личностей — маньяк. Раздвоение личности — это шизофрения, которая, скорее всего, у спрашивающих, ведь одна из её характеристик — наличие непрерывного потока бреда.

ВЫСОКИЙ БЛОНДИН С ВООТ ТАКИМИ СИСЬКАМИ! Голландский римейк известной комедии. Полиция подозревает пластического хирурга-недотепу Франсуа Перрена в том, что он ставит опыты на людях…

ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША НАВЕКИ! Манька после смерти мужа становится руководительницей крупной зубодробительной компании. Самой ей не в силах справиться с управлением производством. По поселку проносится слух, что на окраине недавно поселился топ-менеджер - очень квалифицированный и, к тому же, холостой. Отчаянно шевеля мослами, Манька бежит к нему…

НЕКОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ПОДЛИННЕЕ. Неизвестные ограбили кассу колеса обозрения в парке отдыха. Подозрение падает на Жанку с Маринкой, которые вчера весь день прокатались на этом колесе.

Сижу утром в трусах. Ну как утром, на часах уже пять вечера. Но для меня это раннее утро. И сижу традиционно пьяный.то есть как пьяный, неразумн похмелившийся, накатило на старые дрожжи после бутылочки пива. А похмеляться ведь уже совсем плохая примета. Если тебе надо похмелиться значит ты уже почти алкоголик, а может и не почти. Я не хочу быть алкогоиком. Но жизнь в России просто подталкивает тебя к беспробудному пьянству. Тут ещё в супермаркете, в том за углом, в котором ты постоянно покупаешь ЕДУ обьявленны скидки на пиво. И ты идёшь с корзикой по магазину и так чисто случайно оказываешься в той его части где стоит пиво. И краем глаза замечаешь жёлтый ценник со скидкой. Но ты то пить не хотел, ты вообще за ЕДОЙ пришёл. Но этот ценник забился тебе в мозг и давит там внутри своими трёх этажными буквами, светящимися неоновым светом. Ну и конечно ты берёшь это пиво со скидкой. И берёшь штучки три, так чтобы хватило, но и чтобы не сильно опьянеть.

А возле твоего супермаркета остановка. То есть как остановка, ну такая кабинка без стен, только одна стена и пластиковая крыша и скамеечка зелёная. Кстати почему то все скамейки либо зелённые, либо голубые. Что у тех людей кто красит скамейки совсем нет фатазии, ну можно же отнестись к делу покраски скамейки как к искусству и покрасить например в ранжевый с красным горошком или вообщ в хаки. Но боюсь что те кто их красит, эти скамей не знают слово хаки, они вообще дальтоники пожизни. Ну короче вот тысадишься на эу зелённую свежепокрашенную скамейку. Нудпись осторожно покрашено конечно никто не догадался приклить, а если даже догадался то какой то ещё более догадливый русский челов сорвал её, просто для прикола.