1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда "падонки" пошли)

5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.

Первый известный документ, в котором упоминается об иллюзионном искусстве, - древнеегипетский папирус Весткар, названный так по имени владелицы собрания, где он первоначально хранился. В нём содержатся предания относящиеся к 2900 году до н.э., эпохе царствования фараона Хуфу (Хеопса). В одном из преданий упоминается о выступлении фокусника и дрессировщика ДЖЕДИ, который умеет приставить на место и прирастить отрезанную голову гуся и может заставить льва следовать за собой без пут.

ВЕБА-АНЕР - один из магов, упомянутый в Весткарских папирусах, был известен тем, что брал маленькую восковую фигурку крокодила и необъяснимым образом превращал её в живого, взрослого и очень свирепого зверя.

Впервые в художественной литературе о фокусниках упоминается в XVI веке: Теофило Фоленго из Мантуи в своей поэме "Макаронада" вывел фокусника по имени БОККАЛ де БЕРГАМОСК.

Трюк с мнимым обезглавливанием и приращением отрубленной головы итальянец БАЛЬДУЧЧИ исполнял в 1750 году. Он выпускал на сцену петуха, у которого голова была предварительно засунута под крыло и привязана в таком положении. На её место к туловищу была приделана отрубленная голова другого петуха. БАЛЬДУЧЧИ давал петуху пробежать несколько шагов, "отрубал" ему голову, хлестала "кровь", и он показывал эту голову зрителям. Затем накрывал птицу платком, высвобождал из-под крыла настоящую голову, а отрубленную прятал. После этого живой и невредимый петух демонстрировался зрителям.

Поздним вечером ты возвращаешься домой вместе с красивой девушкой. Вы подходите к дому, и ты видишь перед своим подъездом группу агрессивно настроенной молодежи с Кавказа. Они дико и недобро смотрят в вашу сторону. Кажется, что конфликт неизбежен, и через несколько мгновений ты станешь участником межрасового столкновения. Не паникуй, выход есть.

Спокойно попроси свою девушку набрать скорую помощь. Достань нож / заточку, уверенным движением воткни себе в живот. Спешить и суетиться не нужно, это может расстроить и напугать кавказцев, и тогда вместо одной заточки медики будут доставать из тебя три-четыре лезвия + пули травматического оружия.

Вид истекающего кровью русского слегка озадачит, но серьезно успокоит и умиротворит агрессивную кавказскую молодежь. В идеальном случае, у тебя с собой окажется трехцветный российский флаг – протяни его кавказцам, пусть танцуют на нем лезгинку. Пока дорогие гости земли Русской находятся в нирване, твоя спутница должна успеть проскочить домой.

Я с детства любил батареи парового отопления. Ну, такие, чугунные, ребристые. Я их пионером ещё на металлолом таскал. Не один, конечно, втроём-четвером. Они тяжёлые и за две батареи сразу ставили пятёрку по сбору металлолома. Я вот тогда и полюбил. Нравились они мне тяжестью и формой. Потом был фильм "Джентельмены удачи". И коронка "...батарею на ногу бросил, падла...". Полюбил ещё больше.

Потом, повзрослев, я стал ныкать там, за батареей, сигареты. Они там высыхали и курились за три-четыре тяжки. А до этого у меня была любовь с батареей вообще крепкая. И даже взаимная. Тогда кино какой-то американское показали, где одного героя приковали наручниками. К батарее, понятное дело. А мы с двоюродным братом Веталькой смотрели. Он такой потом говорит: "А давай, типа, ты герой, а я бандит?" Мне редко доставались роли героев в ролевых играх. Только роль папы иногда в "дочках-матерях" и один раз врача-ветеринара, спасающего кошку от преждевременной беременности. А тут - сразу в герой! Ясный пончик - я согласился.

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель.

Знаете ли вы, что есть такая сеть, которая называется интернет? Сейчас я опишу то, как мы им пользуемся. Присоединяйтесь к нашей социальной сети!

Есть такая штука, называется электронная почта. Ее придумали в 60-70х годах двадцатого века. Пользоваться электронной почтой удобно, ее можно читать с любого компьютера или телефона, можно даже специальной программкой, называемой почтовым клиентом, получать письма сразу как только они приходят в ваш ящик. Письма можно посылать кому угодно, если вы знаете их электронный адрес. Кроме того, при наличии GPG/PGP или других систем шифрования, вы можете быть уверенными в том, что почту никто не прочитает.

К сообщениям можно прикреплять файлы (обычно до 10 Мб) (файлы — это фотографии с цифрового фотоаппарата и документы Microsoft Word).

Получить бесплатный адрес электронной почты можно, например на сайте Gmail.

6. «Дозоры» говно, я их вообще не смотрел!
Казалось бы, причем тут «Дозоры»? Но из девяноста оставленных к нашей рецензии комментариев, треть апеллирует к диптиху, как некоему качественному мерилу новой картины. Интересно, смотрели ли все эти ярые дозоро-ненавистники «И твою маму тоже» перед походом на «Гарри Поттера и Узника Азкабана»? Или в них просто говорит вшитая в гены ненависть к качественному отечественному мейнтриму и его создателям?

5. У Бекмамбетова нет режиссерского почерка!
Ну, разумеется. У дель Торо есть, у Финчера есть, у Тарантино есть, у Бэя есть, даже у Уве Болла есть, а у Бекмамбетова нет. Видите ли, авторский почерк – это не способность изобрести буллет-тайм, что, конечно, только приветствуется, а умение взять вроде бы миллион раз виденные трюки (погони, слоу-мо, рапиды) и поставить их так, что рот самопроизвольно открывается от удивления, а пленку хочется немедленно перемотать и просмотреть покадрово: как, черт побери, он это сделал?!

Три парня шли навстречу. Выпившие. Толкались и матерились. Смотрели на всех грозно. Словом – обычные парни. Только вот на голове – гермошлемы, причем явно космические. Двое еще и в комбинезонах серебристых, а один – только в курке с эмблемой «Росавиакосмос». И в спортивных штанах. Я пошел за ними. Смотрю – а на площади целая толпа таких. В шлемах и некоторые в комбезах. Подходят друг к другу, обнимаются, словно братки, смеются. Из карманов что-то достают, ко рту подносят, потом выкидывают. Оказалось – тюбики. С надписями: «Водка «Королефф», «Водка «Гагаринн». Пиво «Я – земля!». Еще пачка из-под сигарет «Полет нормальный».
Стоят ребята, тюбиками чокаются, разговаривают.
- Да ты салага, Байконур-то не застал. Че там твой Плисецк? Вот мы…
- А я ему говорю – на ручное надо переходить!
- Керосин-то слили, ну и не полетела ракета. А прапор бегает. Орет…
- Ты скока раз летал?
- Да ты хоть в космос-то открытый выходил? Нас-то по молодняку ваще без скафандров гоняли по три раза на день…
Чуть поодаль – не такие молодые. Солидные. Но тоже в шлемах. И с тюбиками. На тюбиках звездочки и надпись «Мир».
- А я тогда ездил к нашему монголу-то. К Гуррагче. К Жугдердеймидиину. Он барашка резал. С женой спать положил. Ох, и вонючая она была!

iPhone – лучший телефон в мире. Он собран людьми с университетским образованием с ангельскими лицами в белых халатах и золотых перчатках, а не бандой китайских крестьян в подвале, где каждые пять минут раздается свист кнута. Телефон рождается в сверхчистой комнате с фильтрованным воздухом и чистым солнечным светом, каждую его деталь после сборки окропляют святой водой, а вокруг непрерывно звучат молитвы.
Операционка для iPhone сошла в виде божественного озарения его создателю, он просветился и путем пары заклинаний внес ее в телефон. Все, кто присутствовал при этом, клянутся, что из iPhone’а раздался полный чистой радости голос: «Я живу!!!». До сих пор создателю телефона, приходят регулярные божественные озарения в виде патчей.
Любой владеющий iPhone’ом непрерывно просветляется и прибавляет к карме. Те, кто работал с яблочными компьютерами еще с 77 года, до сих пор находятся в том же возрасте, а над их головами в темноте заметен нарождающийся нимб.