Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Материалы за Март 2012 года » Страница 5 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Март 2012 года
АвторАвтор: Gitler | ДатаДата: 27-03-2012, 05:59

- А как тебя зовут?
- Нармальна!!!
- А сколько тебе лет?
- Наташа!!! – но честно показывает «v», два полусогнутых пальчика, Наташа-маладец, Наташа-победитель.

Немолодая дама разговаривает с маленькой, застенчивой девочкой, я же, пробегая мимо, записываю мысленно в молескин, что искусство светской беседы заключается в том, чтобы не перепутать пароль и отзыв.

*****
Мужчина средних лет:

- … и тут мопед вынесло на поребрик, меня нахуй выбросило, ну и пришел на ключицу. Ка-а-ак пизданулся!

В ответ спокойный, чуть усталый детский голос:

- Хватит, папа. Хва-тит.


АвторАвтор: Banderas | ДатаДата: 27-03-2012, 05:53

Самое большое в мире колесо обозрения построено в восточнокитайской провинции Цзянси (высота — 160 метров). Но Книга рекордов Гиннесса не торопится регистрировать достижение китайцев: официально самым большим колесом обозрения считается лондонское (на 25 метров ниже цзянсийского).
Создателем первого парохода считается Роберт Фултон. В 1807 году он построил корабль с гребным колесом — прообразом будущего гребного винта с лопастями по окружности. Корабль назывался «Клермонт» и совершал рейсы по реке Гудзон от Нью-Йорка до Олбани со скоростью около 5 узлов (9 км/ч).
В буддийской философии колесом Сансары называют бесконечно повторяющийся процесс перерождения живых существ (согласно их прижизненным деяниям) из высших сфер в низшие сферы существования и обратно.
Самый безобидный препарат, который в среде самих фармацевтов называется «колесом», — кодеин, противокашлевое и успокаивающее средство.
Прообраз будущих колес — деревянные катки — появился в эпоху палеолита, примерно 20 тысяч лет тому назад. Их изготавливали из ствола дерева. С приручением лошади выяснилось, что «сплошные» колеса тяжелы для быстрой езды, и в них стали выпиливать отверстия, оставляя поперечные скрепы. Первый датированный документ об использовании такого колеса — месопотамская мозаика (3200 год до н. э.).
Десятая карта таро называется «Колесо счастья» («Колесо Фортуны») и имеет символический смысл: «Верх и низ жизни. Судьба. Неотвратимость».


АвторАвтор: Geimer | ДатаДата: 27-03-2012, 05:46

Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде.

Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его туда - ремонтировать :) И вот... он все сделал и решил оповестить об этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал винду... И конкретно команду net send.

Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного пользования" :)))))))

В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился мирно читать почту :)))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен :))


АвторАвтор: Berezovski | ДатаДата: 27-03-2012, 05:38

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».


АвторАвтор: Spirit | ДатаДата: 27-03-2012, 05:07

Белка с хуем

АвторАвтор: PisateL | ДатаДата: 27-03-2012, 04:29

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 27-03-2012, 02:08
АвторАвтор: Aktrisa | ДатаДата: 27-03-2012, 01:04

Когда сегодня нам рассказывают об ужасах советской действительности, обязательно поминают пресловутый продовольственный дефицит. Это один из самых стойких и зловредных пропагандистских штампов. Надо сказать, что в реальности ничего такого не было. В погоне за колбасой «по два девяносто» советский человек не замечал, что вокруг продаются прекрасные товары по чрезвычайно доступным ценам.

Начиная с 1979 года, когда мне исполнилось семь лет, мама регулярно брала меня с собой на Бутырский колхозный рынок. Рыночные ряды с продуктовым изобилием производили сильное впечатление.
Как сейчас помню парное мясо по 3—5 рублей за килограмм, картошку по 20 копеек, ананасы и арбузы среди зимы. У регулярно отоваривавшихся на рынке постепенно складывался свой круг продавцов. Больше всего удивляли лица и поведение торгующих — на их фоне работники советских магазинов казались агрессивными андроидами. А здесь были люди, яркие, живые. Мед мы из года в год покупали у старовера из Псковской области, зелень — всегда у одних и тех же грузинок: майоран, эстрагон, базилик, шнит-лук, чабрец, черемша; если мама набирала у них товара рубля на два—три, торговки выдавали мне в подарок свечку чурчхелы. Овощи мы брали у бабушки из подмосковной Икши, молочные продукты — у волоколамского старичка.


АвторАвтор: Jek | ДатаДата: 26-03-2012, 21:19

По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз «отмазываются»…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами «в другой раз», «я уже сплю» и т.д.

Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему «Как вы мстите своему партнеру?» показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка «доступа к телу».

Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.

Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год, американцы – 149 раз, россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!

Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год – это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются «дрессировать» мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж!

Обратимся к истокам сего явления. Около 2 400 лет назад была написана антивоенная комедия «Лисистрата», в которой ее автор Аристофан описал, как во время войны между Афинами и Спартой гречанки объявили своим мужьям «половой бойкот». Отказывая мужчинам в сексе, женщины требовали от них заключения мира. На этом военный конфликт был исчерпан.


АвторАвтор: Zadrot | ДатаДата: 26-03-2012, 20:37

Я люблю культурные страны. Нет, некультурные, типа Ирака и Иркутской области я тоже, конечно, люблю, но культурные типа Москвы или Германии мне нравятся больше. Это не снобизм, как вы все подумали, мерзко хихикая в кулачок. Я и без вас знаю, что я сноб, но сейчас не снобуюсь, а говорю истинную правду.
Только вот чем больше культуры, тем больше в голове переключателей. И если один из них не срабатывает, то у культурного человека культурной страны сносит крышу навзничь (мне очень нравится этот оборот, я его токашта придумал). Такая вот фигня и случилось с двумя культурными немцами в гамбургском аэропорту.
Сдал я, значит, багажик со всякими вкусняшками из секс-шопа в такую чорную дырку, куда перед полетом уходит весь багаж. Потом прошел паспортный контроль и приблизился к мужикам, которые меня собираются нежно, но мужественно обыскать. Если вы женщина, то можете даже не рассчитывать на такие нежные, но мужественные объятия, так как вас будет обыскивать тоже женщина с лицом воблы, выброшенной на каменистый берег Черного моря, а то и две воблы. Ну да вот. Подхожу я весь такой веселый, с пивком немецким приоткрытым в одной руке, да с мобильничком и зажигалочькой Zippo® в другой, тк я знаю, что эти штуки всегда звонят, когда я сукапрохожу сквозь рамку металлодетектора. (Я не стану рассказывать, как нежные, но мужественные мужики попросили меня снять свой ремень, так как вам не надо знать о тех мыслях, которые сразу же закрались в мою похмельную голову и взорвали ее навзничь (я уже говорил о том, что мне дофига нравится вот это выражение?)).
И тут один немец мне что-то по-ихнему лопочет. А я и по-английски то не сильно шарю, а от немецкого у меня сразу реакция такая идет, как будто у собаки Павлова на звонок. Только у собаки слюна выделяется, а я порнуху немецкую сразу представляю. Ну да вот.