Логика женского поведения в отношении мужчин похожа на логику власти и суверенитета. Женщины как бы размечают территорию, живут с неё, собирая блага, и воюют за неё. Территорией являемся мы сами, наше время и наше имущество.

Собственно войны - вещь редкая, гораздо чаще случаются мелкие пограничные конфликты. Но при этом существующее по умолчанию суверенное право, как правило, признаётся ими всеми. В том числе и на формальном уровне - отсюда наличие кольца на пальце практически исключает тебя из числа потенциальных объектов экспансии. "Чужой раб". Как, я же не раб?!! - а тебя никто не спрашивал.

Ну а при войнах, разумеется, больше всех страдают не сами враждующие стороны, а территория и мирное население. То есть мы, убогие. Разумеется, всякая власть время от времени переживает такую экзистенциальную драму, как бунт. Бунты иногда заканчиваются сменой суверена, но чаще всего до этого не доходит. Иногда бунты душатся прямо в зародыше.

Мой бедолага тесть, будучи задолбан тёщей до последней крайности, в порядке последнего отчаянного фе лет так уже за сорок вдруг принялся курить (чего никогда ранее не делал) - но и это было подавлено жестоко и беспощадно. С тех пор он смирился совсем и превратился в безотказного специалиста по ношению тапочек и прибиванию гвоздей. Единственная привилегия, которую он себе сохранил - на всякой семейной пьянке после третьей рюмке заводить одну и ту же шарманку про Сталина, Кузнецова и Вознесенского в 49-м году, и все его вежливо слушают, потому как ритуал.

Я это, про детей хочу спросить. А точнее, какие люди из каких детей получаются? Если вообще получаются. И откуда берутся странные дети, а также что с ними делать?

Предыстория такая: 80-е годы, большой промышленный город, двор-колодец в котором жил-был мальчик Коля 10-ти лет, по фамилии Кислицын. С мамой жил и папой. Еще в семье были бабушка с дедушкой. И еще была у Коли младшая сестренка. И вот значит, все они у него были, а Коля у них был наказанием Господним. Так говорила его бабушка. Отец же Коли, после очередной выходки сына говорил просто: идиёт. Мама ничего не говорила, она плакала и «не могла смотреть людям в глаза». А Коля ничего такого не делал – с хулиганами не водился, в футбол окна не разбивал и вообще был тихим. Тихим ужасом он был. Катастрофой в простой и хорошей советской семье. Его домашние, как мне кажется, иногда сами хотели от него избавиться – не дожидаясь, пока кто-то из соседей его прибьет. Ибо это было нечто! На него валилось и с ним случалось все, что только может свалиться и случиться, и даже то, чего в принципе не может быть. Он был странным и творил странное, а идеи его, изначально вроде бы некриминальные, к моменту своего воплощения становились шедеврами хоррора. Далее, для полноты картины пара особо ярких примеров. Нервным стоит удалиться.

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор,Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

Девочки должны выполнять всю работу по дому.
Нельзя предаваться играм и безделью. Также налагается запрет на свободные передвижения за пределами дома. от девочек требуется не просто послушание, а беспрекословное повиновение. Вообще нежелательно, чтобы девочки появлялись на свет
С рождения девочкам запрещается проявлять свои эмоции.
Непозволительно смеяться, оголяя зубы. Плакать, роняя слезы.
Нельзя быстро ходить, тем более бегать. Громко говорить, тем более кричать.
Девочки не имеют права привлекать к себе всеобщее внимание.
Девочкам запрещается петь и танцевать на публике.
Их музыка предназначена только будущему мужу.
Нельзя петь громко, широко открыв рот.
В танце не следует размахивать руками и ногами.
Если девочки не справляются с работой по дому, занятия искусствами следует исключить.
Лучшее качество девочек - покорность.

“Ура! Склад!” – так говорил Шарик — один из персонажей знаменитого мультфильма про деревню Простоквашино. Найти клад – это мечта многих детей, а многие люди профессионально занимаются поиском кладов и в зрелости. Современная наука помогает в этом, обеспечивая их различными продвинутыми металлоискателями, радарами и прочими поисковыми приспособлениями. Предлагаю несколько историй про то, как люди находили необычные клады в необычных местах, причем совершенно случайно, в отличие от профессиональных кладоискателей.

Сокровища викингов

В 870 один шведский богач спрятал свою коллекцию драгоценностей и арабских монет в пол своего жилища на острове Ботланд. В этой местности — на территории современных Латвии, Эстонии, Литвы — проживало много зажиточных людей, и практика упрятывания драгоценных вещей в пол дома была распространенной из-за того, что банков еще не придумали. Сокровище ждало своего часа 11 веков, пока в 2000 году не было обнаружено и оценено. Сумма всех драгоценностей и монет составила более 400.000 фунтов стерлингов. Что еще более интересно, ученые предполагают, что таких кладов на указанной территории может быть несколько сотен, и большинство из них ждут своих открывателей.

Пожалуй, начну с того, как я вообще попал в милицию. В то время я был молодым раздолбаем, только что окончившим университет. Работы нормальной не было, в армию идти не было ни малейшего желания, но отмазаться не мог. В ноябре, получив повестку из военкоманта, гласящую, что как верный сын отечества, удостоен чести исполнить священный долг перед родиной, я впал в уныние. И тут произошло чудо. Когда я топал в военкомат на медкомиссию, то проходил мимо местного отдела внутренних дел, с которым у меня было связано немало воспоминаний детства. Там меня тормознул Лешка, начальник детской комнаты милиции. В детстве мы с одним моим другом очень любили милицейский машины. Ну, не сами машины, а подкладывать гвозди им под колеса, в связи с чем в детской комнате милиции чувствовали себя как дома. Когда мы закончили школу и разъехались получать высшее образование, инспекторы и водители вздохнули с облегчением. Лешка в то время был просто инспектором и частенько проводил профилактические беседы с моими родителями. Ремня я от них не получал, но многочасовые нотации были обычным делом.
- Привет, какими судьбами? - спросил он.
- Привет. Да вот, в военкомат чешу. Универ окончил, теперь в армию.
- Танкам гусеницы портить? - хохотнул он, затем посерьезнел. - Ты вообще кто по специальности?
- Программист.
- О! К нам хочешь?

Сегодня я прочитал пост человека, который удивлялся случайно услышанным разговорам: юноша не прошел собеседование при трудоустройстве в Макдоналдс (!), женщина не смогла устроиться на работу кассиршей (как будто в Москве мало кассовых аппаратов)...

Cовершенно не удивлен этим неудачам соискателей. Во-первых, я сталкивался с непроходимой глупостью кассиров и работников фаст-фуда, а во-вторых, отлично помню «пирамиду некомпетентности» Паркинсона, которая выглядит так:

* Директора, обладающие компетенцией управляющих

** Управляющие, находящиеся на уровне своих заместителей

*** Заместители управляющих, способные быть лишь начальниками цехов

**** Начальники цехов, годящиеся только в старшие рабочие

***** Старшие рабочие, ничем не лучше простых

****** Простые рабочие, ни к какой работе не годные

******* Подмастерья, которые просто не способны даже существовать

Как потребители, мы чаще всего сталкиваемся именно со звеном, которое зачастую «ни к какой работе не годное».

Cмотри - есть Евгений Петросян - он тупой и юмор у него тупой для тупых. Причем слово "тупой" тут во всех смыслах "самый тупой".

А теперь рассмотрим отношения к Евгению Петросяну.
1. Мне нравится Петросян.
Это говорит очень тупой человек.
2. Мне не нравится Петросян.
Это говорит тоже тупой человек из той же системы, которому просто не нравится Петросян, а нравится что-то другое такого же плана - "Новые русские бабки", например.
3. Мне не нравится Петросян.
Это говорит среднего ума человек, которому нравится не Петросян, а Задорнов.
4. Мне не нравится Петросян.
Это говорит умный человек, которому не нравится Петросян.
5. Я никак не отношусь к Петросяну, потому что мне на него наплевать.
Это говорит нормальный умный человек, но довольно брезгливый.
6. А кто такой Петросян?
Это спрашивает глуповатый сноб.

Третий день ревёт ребёнок:
"Папа, папа где он, где?"
Потерялся наш котёнок,
Не мурлычет третий день.

Ждёт его лоток с песочком,
Скисло в миске молоко.
Третий день рыдает дочка,
Не найдёт никак покой.

На полянке возле домика Совы был устроен вернисаж под открытым небом.

Вдоль картин прогуливалась Сова в компании Пятачка и Винни-Пуха.

- Сова, а что как называется эта картина? – спросил Пятачок, остановившись возле огромного, почти как весь домик Пятачка, полотна.
- Которая? – Сова подслеповато прищурилась.

Пятачок принюхался к картине и громко ойкнул.

- Сова, она же из репейника! – недовольно воскликнул поросёнок, потирая уколотый нос.
- А-ааа! – благодушно протянула Сова. Эта картина называется «Ослик Иа грустит».
- А где же здесь Иа?
- Он грустит. – нравоучительно сказала Сова. – Он грустит в другом месте. Где нет репейника. И поэтому он грустит.