Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Март 2012    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Март 2012 года
    АвторАвтор: Mxaua | ДатаДата: 10-03-2012, 17:22

    Ваше образование, институт:
    Пту

    Что для вас наивысшее счастье?
    семачки пасаны с района

    Ваш любимый музыкальный исполнитель:
    шнур

    Самое недавнее ваше достижение:
    кепку купил

    Самая недавняя неудача / потеря:
    кепку потерял

    Какую цель ставите перед собой сейчас?
    купить кепку


    АвторАвтор: Gladiator | ДатаДата: 10-03-2012, 16:55

    - Ну это... Я начинать буду. – нерешительно сказал Валентин своей супруге.
    - Это ж не супружеский долг, Валентин, а постройка курятника. – буркнула супруга. – Можно и решительнее начинать. Уже ведь пара месяцев как все материалы есть. Бетон, который. У нас будет бетонный курятник.
    - Цемент, песок, щебень и арматура нам достались даром! – вскипел Валентин.
    - Вот-вот. Тренируйся. – кивнула супруга. – Следующие лет сорок ты будешь всем объяснять почему дом у нас из подручного материала, а курятник – монолит.
    - Да ну тебя. – плюнул Валентин и вышел к объекту.
    Колышки с натянутыми нитями на расчищенной площадке ласково сообщали Валентину «Здесь будет твой курятник» и кричали «Тут до фига работы, мужик!!»
    - Начало – половина дела! – уговорил себя Валентин и взялся за лопату.
    Послышался негромкий свист, переходящий в шипение и перед Валентином материализовался какой-то тип в сверкающей одежде.
    - Это научит тебя, дикарь, вести беседу в цивилизованном русле! – прокричал тип и отвесил Валентину пощечину.
    И тут же исчез в никуда.
    - Что за.. – опешил Валентин и потер ударенную щеку.


    АвторАвтор: Stalin | ДатаДата: 10-03-2012, 15:17

    Тема на женском форуме - народ вспоминает нелепые свадебные моменты, да и вообще дурацкие и жуткие свадьбы:
    - Подружка выходила замуж беременная, месяцев пять. Жених начал танцевать, поднял ее на руки и бросил через голову.

    - На прогулке голубь, которого выпускала невеста, обкакал ее платье - он слишком сильно его сжимала.

    - Невесту выкупали и из жениха деньги трясли, дебилы-дружки подняли его вчетвером, держали вниз головой и вытряхивали из него мелочь... уронили. Невеста осталась вдовой.

    - Тамада организовал площадку для первого танца молодоженов, выложив свечи в форме сердца, но не рассчитал размер - в результате гости вместо того, чтобы танцевать вокруг, закрывали пышное платье невесты от пламени свечей.


    АвторАвтор: Shvarneger | ДатаДата: 10-03-2012, 15:01

    В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
    - Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
    Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
    К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
    Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
    Иван-чаевич и говорит ей:
    - Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
    А панкушка ему отвечает:
    - Бери меня в секретарши!
    - Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
    - Бери, знать судьба твоя такая!
    Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
    Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
    - Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.


    АвторАвтор: ZAEBAN | ДатаДата: 10-03-2012, 14:04

    Мобильная связь настолько плотно вошла в жизнь современного человечества, что порой бывает трудно представить времена, когда человек был сам себе хозяин, имел право на свободное передвижение и тайну личной переписки. Но иногда случается чудо и залезая в очередной раз в свой карман вы не обнаруживаете там телефона.

    Итак, вы потеряли свой мобильник. Вы не помните, при каких условиях это произошло, когда и где. Не спешите, однако, рвать на себе волосы. Не надо плакаться в жилетку всем подряд знакомым, безутешно рыдая по безвременно вас покинувшему. И, право, не стоит тут же звонить в милицию и заявлять о пропаже. Все равно это не поможет. Над вами там посмеются, а может даже и нагрубят. Вы не интересуете милицию, если вам не треснули трубой по башке. Прочтите лучше эту короткую памятку, она спасла от неврозов и самоубийства уже многие тысячи людей по всему миру.


    АвторАвтор: Hitman | ДатаДата: 10-03-2012, 13:10

    1. "Гоpшки звенят" -
    а) поpа по бабам;
    б) pодители ccоpятcя;
    в) pок гpyппа начала cвое выcтyпление;
    г) поpа домой;
    д) голова pаcкалываетcя поcле вчеpашнего.

    2. "Рыло залопатить" -
    а) напитьcя;
    б) покpытьcя пpыщами;
    в) зазнатьcя;
    г) cyнyть ноc, кyда не cледyет;
    д) поcтавить cиняк под глазом.

    3. "Подолбитьcя об yгол" -
    а) cпpавить малyю нyждy;
    б) подyмать;
    в) больно yдаpитьcя головой;
    г) вpать в милиции;
    д) пpинять тяжелый наpкотик.

    4. "Кататьcя на бpонепоезде" -
    а) ходить на диcкотекy в компании кpепких надежных дpyзей;
    б) очень много пить;
    в) гyлять c непpиcтyпной девченкой;
    г) ничего не cообpажать;
    д) доказывать что-то pодителям.

    5. "Cиноптик" -
    а) очкаpик;
    б) человек c наcмоpком;
    в) cифилитик;
    г) вpyн;
    д) дypак.


    АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 10-03-2012, 11:27

    1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
    2. Всё, что делает Кот, правильно.
    3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
    4. Жрачки много не бывает.
    5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
    6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
    7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
    8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
    9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
    10. Орать на Кота – себе хуже.
    11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
    12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.


    АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 9-03-2012, 09:36

    - Ты где шлялся двадцать лет, скотина?
    - Ну, Пенелопочка, не кричи… Ты же понимаешь – командировка… Подзадержался, да. Проблемы всяческие возникали… Но я постоянно о тебе помнил!
    - Мерзавец! Я тут тебе верность храню, от предложений отказываюсь, а он в загуле! У тебя уже сын вырос! Без отцовского пригляда! Оболтус оболтусом! Телемах, деточка, иди сюда, поздоровайся с папой!
    - Здрасть…
    - Сыночек! Ух ты какой богатырь! А сколько тебе годков-то?
    - Пятнадцать.
    - Та-а-а-а-а-ак…..

    * * * * *
    - Прометей, пить будешь?
    - Не-а.
    - Что так?
    - Печень, понимаешь….


    АвторАвтор: Ololo | ДатаДата: 9-03-2012, 04:48

    Первая фраза моей подруги: "А за что их любить? ", но секундой позже она улыбается и произносит, как бы извиняясь-"Действительно.. как же мы.. без них… "

    И это, по сути первая причина. И если быть до конца честной, то она и главная.

    Вторая причина-они способны не замечать, или сделать вид, что не замечают, как мы стараемся ради них не упасть лицом в грязь, в прямом смысле этого слова. Ведь идти на высоченных каблуках-это задача не из лёгких, согласитесь!

    Третья прчина-Они умеют плакать. Они могут это сделать! Это ценится вдвойне тогда, когда он смеётся над тем, что ты расстраиваешься из-за потерявшейся косметички, а сам всхлипывает во время проигранного матча его любимой команды, и конечно его невозможно назвать слабым… он просто милый)

    Четвёртая причина-они переживают за нас. Да, это так. Порой мы не хотим это признавать, как впрочем и то, что мы бываем неправы. "Одень тёплую куртку, ты простудишься; Не ешь мороженое зимой; Зачем ты ссоришься с родителями?; мы не идём гулять, потому что тебе нужно готовиться к экзаменам!… "Все эти слова не для того, чтобы ущемить твоё достойнство, дорогая, это его теплота о тебе..

    Пятая причина-Он говорит правду. Не прямо, а как-то по-своему. Достаточно поссмотреть в его глаза. В них вряд ли ошибёшься, не так ли?

    Шестая причина-За то что, они прощают мне моё легкомыслие, мой вспыльчивый нрав, мои крики, мои пустые обиды и то, что я не жгучая фанатка футбола, баскетбола, бильярда и шумных встреч с их друзьями.


    АвторАвтор: Fydbolist | ДатаДата: 9-03-2012, 00:05

    Итак, серединна 90-х, город Донецк.
    Работал в гараже у нас на «пирожке» (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Сереге 120 км — не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке… А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0… Ну ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку… Ага, ЩАС! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, «пирог» — любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой — и машина, словно по
    волшебству, останавливается.

    Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы…
    (С точки зрения гайца — водила не вышел — хамит!)
    Г. — Ваши документы!
    С. — Вот, пожалуйста…
    Г. — Что перевозим?
    C. — Ничего…
    Г. — Откройте фургон!