Выше!

Выше всех прыгает дельфин-афалина, которому нипочём шестиметровая высота. Пума тоже сильна: может прыгнуть на 4 метра. Почти столько же одолевает... кета (3,65 м). Из птиц в самые дальние высоты забираются бородачи (7500 м) и кондоры (более 5000 м). В 2005 году дрессированная свинка по имени мисс Пигги в австралийском городе Дарвине прыгнула в в воду с пятиметровой вышки. Хозяин уверяет, что ныряние в бассейн - её любимейшее занятие.

Дальше!

Среди рекордсменов по прыжкам в длину лидирует... блоха: за один скачок она преодолевает расстояние в 60 раз больше собственного роста. По абслютной дальности никто не сравнится с кенгуру, которые могут «на раз» перескочить дальше 9 метров (абсолютный рекорд, по утверждению Н.Н.Дроздова, составляет 13 м). Следующую ступеньку чемпионского пьедестала занимает амурский тигр, прыгающий на 10-метровое расстояние. Но я бы сюда поместила ещё и тушканчика. Малыш может скакнуть на 4 метра. Только представьте, как это выглядит! Наверно, похоже на полёт хвостатого мячика.

У моего друга старого гэбэшника Юрия Тарасовича, много учеников - следаков СБУ и прокуратуры. Они частенько дергают своего учителя, когда заходят в тупик. Ну, чистый Шерлок Холмс. У Тарасыча животный нюх на правду и неправду. Если поговорит с подследственным и почувствует, что тот не виноват, то так и говорит:
- Я не знаю, что и кто, но только не этот, даже если орудием убийства он отбивался при задержании... Ищи дальше.
Вот пару лет назад, обратился к Юрию Тарасовичу следователь прокуратуры:
-Тарасыч, тут такое дело, вроде все пляшет, но что-то не то. Фактура такая:
В районном городе "N" бультерьер загрыз своего хозяина и не абы кого а целого капитана милиции.
Я навел справки - пес был найпаскуднейший. Гулял без поводка и намордника. Не проходило и месяца, что бы он не жрал кого-нибудь. То собачку загрызет, то людей покусает. А пару лет назад, хорошо так, погрыз лицо трехлетней девочке, на этаже с ним живет. Ее мама кинулась ребенка от бультерьера отрывать, так он ей руку перекусил. Ну девочка осталась жива, только шрамы на лице. Так все и замялось, даже до суда не дошло, видимо капитан, царство ему небесное, тоже был не подарок. Зашугал их как-то. Капитан, вы понимаете, да еще и город маленький...Ну вот.Дальше. Возвращаемся к нашим временам.
Приходит с работы жена капитана, видит - муж лежит с перекушенным горлом в луже крови, а рядом бультерьер - морда вся в крови.

Эта тройка музыкантов работала в поте лица. Гриша стучал в барабан, Вася разворачивал меха аккордеона, Петя самозабвенно играл на трубе.
- Гринь, ты что такое стучишь, а? – поинтересовался Василий.
- А что? – вопросом на вопрос ответил Гриня. – Ты вона за отцом жениха гляди лучше.
- А что с ним? – не понял Васька.
- Он сказал «Как платок достану – вы мелодию заканчивайте». – пояснил Гриня. - Дескать его танцевать выгнали, а он устать боится. И сдуться тоже не хочет. Платок как покажет – мы и заканчиваем. Денег дал, кстати. Сказал – играть быстро. Кого-то он там переплясать хочет.
- А. Понятно. Ты лучше на Петруху глянь – махнул головой Васька, - он же красный как кхмер. Не успевает, наверное, за тобой.
- Не успевает, но не сдается. – хмыкнул Гриня и прибавил в темпе.
- Да ты офигел. – пыхтя бурчал Вася. – Уже и я не успеваю. А Петрухе по ходу сейчас капец будет.
- Оппа-дрица-умца-ца! – закричал в микрофон оторвавшийся от инструмента Петя. – А теперь – СОЛО! Вася, жги!
Васькины пальцы запорхали над клавишами.

Позиция "Hоворусская"

Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.

Позиция "Прощай, школа!"

Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.

Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень". Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Я хочу попасть в другой мир! потому что здесь серо, уныло и скучно, а там - ярко и увлекательно. Я прочитала много книг, и везде героини переносятся в параллельную реальность и становятся там как минимум - принцессами! Я тоже так хочу. Я красивая. У меня длинные белые волосы и карие глаза, я стройная и изящная, а дурацкое имя Маша я поменяю на Мэри-Сьюзан. И там такие мужчины - они все рыцари, воины, маги, эльфы, да просто красавцы. Не то что эти местные лохи и придурки. Решено - переселяюсь в другой мир, здесь меня ничего не держит. Осталось только найти магический артефакт.

***
Ура! У меня есть артефакт, и он правда магический. Это маленькая золотая рыбка, с рубиновыми глазками, я нашла ее прямо у своего подъезда, в куче осенних листьев. Я повесила ее на цепочку и теперь она готова выполнить девять моих самых сокровенных желаний. Она мне сама так сказала. Телепатически. Какая-то древняя магия, эксперимент, короче, фигня, но должно сработать. Рыбка сказала, что надо произнести вслух, куда я хочу попасть и кем там хочу стать. И мое желание исполнится! УРА!!!

Темно. Темно и холодно. Жутко холодно. Яркая, мерцающая точка. Еще одна. И еще. Это звезды. Он лежит на спине и смотрит в усыпанное звездами небо. Вокруг мертвая тишина, абсолютно никаких звуков. На войне так не бывает. Почему на войне? Он начал вспоминать.
Данные о готовящемся наступлении были получены от перебежчика. Немец клялся и божился, что он коммунист и антифашист, воевать его заставили и он решил предупредить русских «камраден» о готовящемся прорыве. Пригласили особиста, как человека, умеющего добиться откровенности от кого угодно. Майор долго, с чувством и сноровкой бил немца, но тот упорно стоял на своем: вермахт стягивает силы, пехота, артиллерия, танки и самоходные артиллерийские установки сосредотачиваются на направлении главного удара, острие которого как раз проходит через оборонительные рубежи их полка. Решено было выслать разведгруппу для проверки полученных сведений.

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

Водолей
Расставания
В новом году от всей души желаю вам расстаться с агрессией, обидой и чувством беспомощности.
Также уже в январе неизбежно расставание с кем-то почти виртуальным, кто не мычит, не телится, но создает иллюзию присутствия. Это всего лишь иллюзия, и понятно, как страшно порой бывает лишиться даже вот этой малости, тем не менее, в новом году вас ждет что-то гораздо более осязаемое и привлекательное, чем доброжелательный, но ускользающий собеседник по ту сторону экрана.

Встречи
То самое осязаемое встретится вам, когда вы будете идти вдоль какого-то забора куда-то. Не спрашивайте, куда. Для девочек оно будет большое и с бородой. Для мальчиков это будет девочка с локонами.
Встреченное будет Стрельцом или Девой по Зодиаку. Эти знаки имеют одну славную особенность – они подхватывают вас под руки, когда вы поскальзываетесь. В прямом и переносном смысле.

1. Сделайте это "классическим" способом, почерпнутым из голливудских фильмов: преклоните перед избранницей колено и протяните ей кольцо в коробочке. В зубах при этом должна быть крепко зажата роза.

2. В ресторане подговорите официанта принести ее любимый десерт с обручальным кольцом внутри (только позаботьтесь о том, чтобы невеста ненароком не съела кольцо!).

3. Купите билет в театр и уговорите администратора разрешить вам появится на сцене после финального поклона актеров и сделать предложение любимой прямо с подмостков.