Беседы — самое важное и самое ценное на первоначальном этапе романтических отношений. Только разговаривая, вы правильно сможете оценить человека, узнать о нём как можно больше. Причём дайте волю говорить ему, а сами вслушивайтесь, оценивайте и запоминайте.

Даже если он говорит чушь, слушайте внимательно, постарайтесь понять, почему он это делает: глуп? хвастлив? чрезмерно застенчив? Люди любят говорить о себе, ведь собственная жизнь, переживания, проблемы им всегда кажутся значительнее чужих.

Любой разговор вам надо умело направлять в нужное русло. Не спрашивайте, сколько он получает. Гораздо важнее его жизненные планы. Отношение к детям, другим важным жизненным проблемам. Как он понимает понятие «глава семьи». Вы можете задать любой вопрос, но не в лоб, а косвенно. Скажите, что ваша знакомая считает так-то, а как видит решение этой проблемы он? Моя учительница считает, что… А ты как думаешь? В одной дискуссии мнения разделились, чью бы ты принял сторону?

На третий день игрушечный робот начал ходить как-то странно. Нет, он исправно орал «Открываю огонь!!», стрелял и поворачивался. Но при ходьбе начал как-то припадать на левую ногу. То ли соли в его китайских суставах образовались, то ли решил, что так страшнее.

Папа посмотрел на робота и сказал:
— Не могу я больше смотреть на этого Тамерлана-Андроида. Надо его починить. Дай-ка мне сюда этого великого хромого, сынок.
Робот, по всей видимости, понял, что ремонта ему не пережить и жить ему осталось от силы минут десять. Поэтому он как-то грустно сказал:
— Вот тебе бабушка и Юрьев день. Открываю огонь в последний раз.
— Чего-чего он сказал? – удивился Папа.
— Огонь открывает он. – авторитетно сообщил Сын. – А до этого про бабушку что-то. Странно это. Бабушки-то он не знает.

Мобильные телефоны изменили мир - нет нужды доказывать столь очевидный факт. Изменился способ общения, да и само понятие "быть на связи" претерпело существенное изменение: большинство людей остаются на связи 24 часа в сутки - благодаря маленьким звонящим устройствам без проводов. Факты, описанные ниже, лишь доказывают, как сильно изменился мир после массового внедрения в нашу жизнь мобильных телефонов - да так, что мы и не подозревали.

1. Их много

Во всем мире насчитывается около 3,3 миллиардов благополучно функционирующих мобильных телефонов. Вдумайтесь в эту чудовищную цифру - звонящих устройств всего-то в два раза меньше, чем населения земного шара. Если учесть, что мобильными телефонами пользуется не все человечество, а только взрослая и наиболее активная его часть, то на 100 человек приходится 158 работающих мобильников. Перебор!

Работала я когда-то давно в одной торговой организации...
Один из менеджеров отдела продаж Игорь достаточно продолжительное время пытался пропихнуть нашу продукцию в крупную региональную сеть, а как известно сделать это непросто, люди там ну оооочень сурьёзные и несговорчивые…
Спустя месяцев пять-шесть постоянных звонков и уговоров, закупщик сети наконец-таки согласился посмотреть на наше коммерческое предложение и дал адрес своей электронной почты. А у Игоря, как назло, сломался комп. Пришлось отправить письмо с почтового ящика коллеги- Юли. Только вот подпись Игорёк забыл исправить! А у Юлии была такая необычная...,я бы даже сказала немного смешная фамилия :)
Представляю физиономию клиента, когда он получил письмо примерно следующего содержания:

Добрый день!
...(бла-бла-бла)...
Буду очень рада сотрудничеству!
С уважением, Тёпленькая Юлия.

Известна одна грустная история о создателе длинных пакетиков-стиков. Он долго наблюдал, как люди мучаются, открывая пакетик с сахаром. Берут пакетик за уголок одной рукой, трясут его, чтобы сахар ссыпался на дно пакетика, затем другой рукой отрывают уголок пакетика, и потом уже содержимое высыпают в чашку.

Это, конечно, длительная процедура – а в современном мире, как известно, все должно делаться просто и быстро. Кроме того, в результате остаются две бумажки. Как-то неэстетично это – столько мусора на столе. С появлением сахарного стика эти проблемы должны были отпасть. Милый обыватель, взяв палочку с сахаром, элегантно поднимает ее над чашкой и надламывает посерединке. И все! По задумке автора вскрыть пакетик можно даже одной рукой: положив стик поперек на указательный и средний пальцы, проткнуть его посередке большим пальцем над чашкой. Быстро и красиво.

Почему так сильно понятие "провинция" в России? Причина элементарная - уровень жизни, точнее доходов резко зависит от этого понятия. Причем в математическом смысле градиенты настолько большие, что возникают поговорки типа "за МКАДом жизни нет" и т.д.

Даже метро в Москве выглядит, как местная "провинция" - люди там позлее, победнее, а сталинский антураж и какая-то измученность, закопченость сочетающаяся с претензией на роскошь - всё это ужасно провинциально. Нет, конечно московское метро по сравнению с Нью Йоркским сабвеем - это просто как Большой Театр с уголком Дурова. И все же старые станции - это именно провинция в самом центре столицы.

Нью-Йоркский сабвей не выглядит провинцией. Тут свои метакультурные и исторические параллели... Он скорее выглядит, транспорт для перевозки рабов - негров, безработных, китайцев, мексиканцев. Кин-Дза-Дза. Куууу!... Средний класс впрочем тоже им пользуется. Но исторические ассоциации именно такие. Сабвей - чисто функционален. И этим отвратителен.

1. Никогда не были в мавзолее Ленина.

2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.

3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.

4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше.

5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.

6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.

7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь.

8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.

Мостовщиков как-то купил себе электрический дверной звонок под названием "Стаккато" и вызвал из ЖЭКа электрика, чтобы звонок установить.
-- А! Звонок "Стаккато", -- с уверенным видом произнес электрик, выуживая звонок из коробки. -- Знаем такой звонок. Установим в лучшем виде.
Недолго думая, электрик достал из сумки своей отвертку, раскрыл электрический щиток на лестничной площадке и полез отверткою внутрь.
-- Может рубильник отключить? -- поинтересовался Мостовщиков. -- А то ведь напряжение же в сети?
-- Хозяин, -- электрик посмотрел на Мостовщикова снисходительно. -- Я этих звонков "Стаккато" установил сто штук, не меньше. Ты не переживай. Установим в лучшем виде.
И продолжал ковырять отверткой в электрических проводах.
-- Может хоть перчатки наденешь или коврик подстелишь? -- не унимался Мостовщиков, даже уже и унижая профессиональное достоинство электрика.
-- Хозяин! Не бзди! -- в голосе электрика проскользнула нотка раздражения. -- Установим, говорю, все нормально будет. Иди себе на кухню, чайку попей, футбол посмотри или чего там... Нормально все будет, говорю же. Я эти звонки "Стаккато" с закрытыми глазами могу установить.

При быстром чтении утомляемость глаз меньше, чем при медленном.

95% людей читают очень медленно - 180-220 слов в минуту (1 страницу за 1,5-2 минуты).

Уровень понимания при традиционном чтении составляет 60%, при быстром - 80%.

Наполеон читал со скоростью две тысячи слов в минуту (около 12000 знаков). Бальзак прочитывал роман в двести страниц за полчаса.

Н. А. Рубакин прочитал 250 тысяч книг.

Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.

Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.

Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель

Вчера я ела суши с уродом. Он был такой страшный, что сначала мне даже стало его жалко. А мне, надо сказать, вовсе не свойственно кого-нибудь жалеть.
Ну, вот представьте себе.
Большая круглая головенка, к которой нелепым образом прилеплено куцее грузное туловище.
Коротенькие ножки колесом - будто он с пяти лет скакал на лошади (хотя я больше чем уверена, что он на нее никогда даже не садился).
Прибавьте ко всему этому выпирающий круглый живот, словно у него шестой месяц беременности или он каждый день пьет по бочке пива.
Ну и, разумеется, очки, куда же без них?
Причем такие специальные очки, которые делают большую круглую головенку еще больше и круглее.
И мятая безразмерная футболка поносного цвета.
И обкусанные ногти.
И дешевая говнодавная обувь.