Меня в компаниях друзья иногда спрашивают: «Грубас, а не дохрена ли у тебя всяких историй? Откуда ты их берешь? На любую тему тут же выкапываешь из загашников жизненное наблюдение...»
А секрет прост: ну во-первых я злопамятный... а во-вторых дело в любимой работе. Телевидение позволяет мне пережить 1000 лет чужого жизненного опыта и не просто опыта, а важнейших поворотных точек человеческих судеб.
Представьте себе замочную скважину, в которую вас приглашают заглянуть сами участники происходящего за дверью, причем в тот момент, когда у них происходит что-то по-настоящему волшебное.
Вот Вам простая история, доказывающая существование Бога, Аллаха, Высшей силы и т.д. (выберете сами, в зависимости от личных пристрастий).
К нам в редакцию позвонила Ольга, эта история случилась с ней.
Конечно же, мы сразу помчались в ее маленькую однокомнатную квартирку, чтобы своими глазами увидеть в «замочную скважину» чудо.

В 1995 году известный красноярский бизнесмен и популяризатор спорта Сергей Зырянов решил организовать футбольный турнир на Северном полюсе. Участвовали команды завода по производству холодильников (кто бы удивлялся, Северный полюс ёпты) "Бирюса", КВНщиков, полярных летчиков, детского интерната, "дворовая команда Зырянова", состоящая из бизнесменов, команда отряда космонавтов и т.д. Проводилось это под наблюдением "Книги рекордов Гиннеса", эксперт которой должен был зафиксировать первый в истории футбольный турнир на Северном полюсе.
Кроме того, Зырянов пригласил музыкантов группы "ТаймАут", чтобы и они приняли участие в турнире. В кипучей голове лидера группы Александра Минаева тут же родился вопрос: а были ли в истории этой географической точки музыкальные концерты и, собственно, что нужно, чтобы выступление группы состоялось и его тоже внесли в Книгу рекордов того самого Гиннеса. Выяснилось, что концертов ранее не было, и всего-то нужно отыграть более одной композиции и иметь импровизированную сцену и зрителей.
Итак, 21 апреля на Северном полюсе при температуре -38 и скорости ветра 5 м/с впервые в истории состоялись:
а) футбольный турнир - 8 команд по 7 человек (победила "Бирюса")
б) концерт, на котором группа "ТаймАут" отыграла 12 минут, исполнив композиции "Ёхан Палыч" и "Песня про навоз", далее не получилось - лопнул пластик на барабанах.

Дядя занимался извозом хлеба по точкам на личном авто (багажник, салон). Возвращается из очередного магазина к машине, с ужасом видит коровье тело у авто с засунутой в салон башкой, аппетитно жующей хлеб. Прикол в том, что попытка спасти хлеб закончилась пробитой крышей: испуганная криками скотина, пытаясь выбраться, пронзила её рогами.

У меня в деревне на Вологодчине кошка забралась в печь, а моя мама, не заметив ее, напихала дров и затопила. Это нужно было видеть, как она оттуда вылетела, дверка у печки распахнулась как от удара ногой. Шерсть у кошки после этого стала кудряшками, как у негра.

Перед тем, как мы уехали в отпуск, кот залез в диван, мы, не заметив этого, диван сложили, кот просидел там 8 дней. Жив, но диван прописал насквозь.

Забыли хомяка в банке во дворе. Пошел сильный дождь, теперь Кузя на небе.

Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86,400 руб. Он не хранит ежедневный остаток. Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки ,который ты не использовал в течение дня...Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней копейки! Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке. Его название? ВРЕМЯ. Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд. Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого кредита ты не инвестировал в нужных целях. Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета. Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за день...Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты. Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит. Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня. Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в успехе. Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

Эта тема так часто всплывала что я решил всё же поторатить немного ценного рабочего времени и обобщить её.

Земную жизнь пройдя приблизительно до середины, я понял, что от рождения вы можите быть умным, сидя дома и читая книжки вы можете стать эрудированым. Но вот жизненый опыть вы не сможите себе представить. Его надо получить, пережить (на то он и жизненый). А получить этот “EXP” можно только, так сказать, в “полевых условиях”. И на это требуеться время.
Что чуствуешь когда хоронишь друга? Каово это, зарабатывать тяжелым трудом трудовую же копейку? Это, блин, в мозгу не смоделируешь.
Что тут такого? -спросит возможно кто то. -Друга хоронишь, плачешь. Копейку зарабатываешь, потеешь. Чего тут не смоделировать то.
А вот в том то и дело, что “переживший” отличит “смоделировавшего”, глаз не открывая. И чем больше второй пытаеться казаться небаловаться опытным, тем более забавным он выставляет себя в глазах первого.
Простой пример. Пацаны всегда были хвастунами и выпендрёжниками, которых хлебом не корми дай, типа, взрослых из себя покорчить. А теперь, когда на рост молодежи государство и общество забили болт от балисты, им просто вообще ничего другого не остаеться чем под взрослых косить. Оставим в покое огромный пласть детей, типа беспрезорников, которые, и впрямь, получили взрослого опыта больше чем их мозг в состоянии переварить, ибо это тема особая, больная и сложная.

Вакансия: Жена миллионера
Зарплата: —
Ты мечтаешь стать женой миллионера? Тебе уже исполнилось 18 лет, но не исполнилось 22? Попробуй свои силы в новом телевизионном проекте "Жена миллионера" Для получения детальной информации отправь свое ФИО в купальнике на адрес
Компания: wifemillion
Контактное лицо: wifemillion

***
Вакансия: Кот Матроскин
Зарплата: —
На работу за хорошие деньги требуются «Коты Матроскины». «Псов Шариков» и «Почтальонов Печкиных» просьба не беспокоить. Тел. ***-**-** (с 10.00 до 17.00)
Компания: Рай в деревне+
Контактное лицо: Печкин А.Д.

Я родился мальчиком. И игрушки у меня были мальчишичьи: зелёный солдат с ППШ, оранжевый воин с секирой, конь на колёсах, шлем, щит и меч. Милитаристское детство. Я доволен. В армию хотел - жуть. Но только чтобы ползать по грязи с автоматом и проходить препятствия. Но среди всех игрушек у меня были газовая плита и стиральная машинка. Игрушечные, не знаю откуда. Может, девочку хотели, заранее купили. А потом смотрят - я вылез, ну и не пропадать же добру.

И я так сразу полюбил плиту и стиральную машину, что использовал их по назначению - готовил и стирал. Ну готовил так, игрушечно, опять же. А стирал по-всамделишному. Родственница когда машинку включала стиральную, то это сигнал: Коля бери свою и присоединяйся. Я присоединялся. садился у ванной комнаты и нажимал кнопку "вкл". Там что-то тарахтело. Это было удовольствие. А ещё на моей машинке были два валика, чтобы отжимать бельё. Я просил у родственницы, чтобы она давала мне полотенца и пододеяльники отжимать. А она не давала, так как валики маленькие а полотенка (и пододеяльники) большие. И давала носовые платки. У меня там любимы были с "Ну, погоди!".

Мужчины на меня реагируют остро. Стандартных реакций – две: тихая партизанская агрессия или же – полный попадос.

Агрессию испытывают задроты. Выросшие мальчики, которых в школе безбожно чморили.

В каждом классе был свой мальчик-отстой. Он был либо толстый, либо костлявый, либо сильно прыщавый, либо с брекетами. Всегда неспортивный. Как правило, не самый умный. Такого мальчика одноклассники на переменах загоняли линейками в шкаф, откуда несчастный был вынужден вылезать уже после начала урока. Часто оплеванный. Задротышу ссали в мешок со сменкой и плевали в компот. Ему отвешивали подзатыльники, просто проходя мимо к своей парте. С него срывали шапку и играли ею в «сифака» на школьном дворе. Его было жалко. Наверное. Кому-то. Не мне. Я испытывала по отношению к нему брезгливость.

Однажды классная наказала меня за борзость. Если кто-то из одноклассников нес у доски хуйню, я имела привычку вставать и перебивать его. Иногда я перебивала учителей, потому что они временами тоже несли хуйню. Учителей это бесило. Одноклассников восхищало. Мне было по фиг.

Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).
Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера
Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)
Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.
Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций
Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).
Cisco - сокращенно San Francisco.
Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь)
Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда)
Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, «Большая Вселенная», именно так переводится с корейского.
Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи.
Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.