Говорят, Бенджамин Франклин пытался воспрепятствовать тому, чтобы герб США украшал орлан-белохвост. Он писал: "Эта птица весьма дурного нрава. К тому же жалкий трус, даже воробей может оказать ему отпор ". Сегодня – некоторые суеверия, связанные с животными.

10 место: Считалось, что разогнать нечистую силу может только третий петушиный крик. Кстати, только по-русски петух кричит «кукареку», по-французски это будет «ко-ко-рико», по-японски – «кокэ-ко-ко», а по-английски – «кок-а- дудль-ду».

9 место: Есть анекдот о том, что Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками. Известно, что, услышав пение кукушки, надо считать сколько осталось жить. Иногда кукование повторяется 50-60 раз. Кукуют только самцы кукушек, причем исключительно привлекая самок. Песня самок похожа на грубый хохот.

8 место: А вот «сколько волка не корми, он все в лес смотрит» – чистая правда! Ни одна попытка приручить волков, львов и тигров не была успешной.

* Бей жену обухом, припади да понюхай: дышит да морочит, еще хочет.
* Бабе спустишь - сам баба будешь.
* Бей жену к обеду, а к ужину опять (без боя за стол не сядь).
* Бил жену денечек, сам плакал годочек.
* Воля и добрую жену портит.
* Дал муж жене волю - не быть добру.
* Дважды жена мила бывает: как в избу введут да как вон понесут.
* Жена не горшок, не расшибешь.
* Жене спускать - добра не видать.
* Кого люблю, того и бью. Жену не бить - и милу не быть.
* Кто вина не пьет, пьян не живет; кто жены не бьет - мил не живет.
* Кто жене волю дает, тот сам себя обкрадывает .
* Люби жену, как душу, тряси ее, как грушу.

В общем, дело обстояло так. Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику, некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.

Случается вдруг в одной из фирмочек небольшая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, ужасно заслуженного и с дипломом по программированию 196Х года. Инфаркт при виде мыши,культурный шок при виде клавиатуры а отношение к копировально-печатающей технике вообще за гранью добра и зла... Но, кое как, с перебоями, дядечка основные задачи освоил, и бизнес-процессы вошли в свое обычное русло.

И вот, одному лазерному принтеру приходит время заправляться. Для не слишком сведующих отмечу, что "заправлять" можно двумя путями - либо купить нужный порошок, и аккуратно сделать все самостоятельно, либо позвонить по телефону, после чего приезжают компетентные в этих делах люди и делают все быстро и как надо.

КАК ЗАКОННО НЕ ПЛАТИТЬ КРЕДИТ

С данной идеей я столкнулся год назад, когда возникла проблема c возвратом кредита банку. Мой бизнес как назло перестал приносить достойную прибыль. Когда служба безопасности банка начала приезжать домой и угрожать тюрьмой, я сразу пошел к адвокату за консультацией.

Объяснив всю ситуацию адвокату, что в данный момент не могу выплачивать кредит. Адвокат сразу меня успокоил и объяснил, как избежать уголовной ответственности.

Итак, как избежать уголовной ответственности и конфискации имущества.

1. Вам нужно встать на учет в городской центр Занятости.
2. Вам нужно платить по кредиту хотя бы минимум 100 рублей в месяц.
3. Написать письмо в банк, что вы временно не можете выплачивать кредит.

1. Под Алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.

2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.

3. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если:
а) алкоголик практически трезв,
б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод.

Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.

4. Требовать от алкоголика "А ну, дыхни!" запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди.

5. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:

- дышит перегаром на три-пять метров,

- не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором,

- способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.

6. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.

- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!
- Папа Карло вырубил Буратино.
- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.
- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Пушкин был чувствителен во многих местах.
- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Удивительным образом жизнь кидает нас порой в разные стороны. Вверх-вниз, вправо-влево.
Я пришел на новую работу с очень радужными ожиданиями. Взяли на должность руководителя проекта, финансирование обещали большое, а также свободу действий в рамках проекта. По поводу зарплаты я не рядился, хотелось интересной, насыщенной работы. Было мне тогда 23 года, так что в бой рвался.

После выхода на работу я встретился с генеральным директором, который рассказал свое видение моего проекта. Оказалось, что оно совсем не такое как представлял тот начальник, который принимал меня.
Выяснилось, что есть довольно жесткая <генеральная> линия, от которой нельзя отклоняться. Мне было предложено написать миссию проекта в соответствии с предложенной линией. На это дали 2 недели. Если кто не знает, миссия редко занимает больше, чем пол страницы. Через месяц я должен был представить операционный план, который тоже не больше 2 страниц для такого проекта.
И вот я сел перед компьютером и подумал, что за ближайшие 10 рабочих дней должен набрать всего 1000 символов (а вы только что прочитали 1053 символа с пробелами, которые я написал за 5 минут). При этом на компьютере есть неограниченный доступ к Интернету, а с начальником я договорился, что буду совмещать работу с учебой, то есть могу отлучаться по нерабочим поводам. Есть еще одна особенность моей работы - компания большая, а проект отличается от основного вида деятельности, поэтому на всякий случай меня попросили согласовать свои документы с начальниками трех подразделений, а потом с заместителем директора и с генеральным.
И вот я сижу перед компьютером. Меня никто не контролирует, никто не торопит.
Я пишу свой вариант за час и шлю его своему начальнику. Тот человек занятой и читает его только на следующий день. Еще через день он присылает мне свои замечания. Все это время я сижу перед компьютером, и сами понимаете, чем занимаюсь. Я правлю замечания за 15 минут, ни о чем не спорю, и шлю еще раз, потом руководителям подразделений, потом опять жду и так десять раз. В итоге миссию утвердили через полтора месяца, а операционный план через два. Я посчитал, что в первый месяц я реально работал не более 10 часов.
Зарплату мне выплачивали в полном объеме, никаких нареканий, никаких задержек, белую.

В воскресенье жена с утра выдала распоряжение везти ее в город за продуктами. Прикинул заодно, что надо мне: две гибкие подводки, штуцер на три четверти, хомуты, ниппель полдюймовый, вроде, все. Ну и пива, желательно «Миллер».
Погрузились, выехали. На трассе почувствовал, что справа дует, значит, не закрыто пассажирское окно. Хлоп на кнопку — и вздрогнул от душераздирающего крика.
А-а-а!!!
Средний палец жены зажат в окне. Лихорадочно пытаюсь попасть пальцем на кнопку, чтобы открыть. На скорости 100 км.
Открыл. Крик прекратился, начался плач. Спокойно, главное — не показать панику, сохраняем невозмутимое выражение лица, ей будет легче.
«Что с пальцем — перелом?» «Не знаю, больно». «Пощупай другой рукой, если не шатается, то перелома нет, или дай я пощупаю».
«Садист! Как больно-о-о».

Женщины с большой грудью

- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают