Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Материалы за Апрель 2011 года » Страница 5 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Апрель 2011    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Апрель 2011 года
    АвторАвтор: Tymbler | ДатаДата: 27-04-2011, 17:24

    Двухэтажное "Estavayer-le-Lac Manor" было приличным, но не сильно дорогим заведением где уважаемые граждане перешагнувшие определённый возрастной рубеж коротали оставшиеся годы, месяцы и недели в тепле, сытости и уходе, наслаждаясь живописным видом одного из швейцарских озёр.

    В настоящее время в доме проживало двенадцать человек постояльцев в возрасте от семидесяти двух (Тоби Линца, подтянутый австриец молoчнопромышленник) до девяноста восьми (бодрая американская старушка Дорис). Кто-то из них проживал тут свою пенсию, другие квартировали за счёт выплаты дивидендов, а некоторые продали свои европейские дома или квартиры.

    Сегодня, как впрочем и каждый день - люди в старости склонны к заведённому раз режиму, на широкой веранде примыкающей к залу столовой собралась обычная компания. На кресле качалке, спиной к водоёму, сидел мистер Джейкоб Яблокофф, профессор, физик с богатым прошлым. Внешне этот господин очень напоминал ныне покойного актёра Зиновия Гердта - кустистые брови, добрые подслеповатые глаза и деликатнейшие манеры выдающие в нём явного представителя настоящей интеллигенции.


    АвторАвтор: Laga | ДатаДата: 27-04-2011, 17:00

    - Какой-то ты неубедительный, - директор внимательно меня рассматривал, - маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да…
    Признаться, я был несколько ошарашен такой оценкой руководства. В этой компании я работал уже неделю, но лицезреть Солнцеподобного мне довелось только сейчас – тот вчера вернулся из отпуска. Начальник отдела предупредил, что шеф несколько экстравагантен (после чего несколько замялся и увёл взгляд в сторону), но не настолько же!
    - Да ты садись, садись, - кивнул мне на стул босс и, протянув руку через стол, представился, - Алексей Иванович. На фирме у нас некий...э-э-э…casual, посему, отчество мне можно не напоминать.
    - Сергей, - я сел.
    Директор ещё раз критически меня осмотрел.
    - М-да… Вот прошлый креативный менеджер был куда представительней. Гусар! Бывало так пёрнет, что сигнализации на парковке срабатывают. Богатырь! – он потряс сжатым кулаком, изображая, какой тот был богатырь. Откинулся на стуле и сокрушённо продолжил, - обмельчал отдел исполнения заказов. Обмельчал. А ведь знаешь, как я ваш отдел называю? Исполком! Знаешь, что это такое?
    -Нет.
    - Хм… А, ну да…ты же с 83-го. Невеста есть?
    - Нет.


    АвторАвтор: Alisa | ДатаДата: 27-04-2011, 14:30

    Приходит мужик в автосалон:
    - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
    - Пожалуйста - один миллион долларов!
    - ....?!
    - Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

    - А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
    - Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

    Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...


    АвторАвтор: Devka | ДатаДата: 27-04-2011, 14:18

    Муж говорит жене:
    - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

    АвторАвтор: Drocher | ДатаДата: 27-04-2011, 14:07
    АвторАвтор: Jgyn | ДатаДата: 27-04-2011, 13:29

    У московских автомобилистов появилось новое увлечение. Вот уже вторую неделю все как один останавливаются перед пешеходными переходами. Причем даже тогда, когда по правилам вроде бы и не надо - то есть, пешеход еще не ступил на проезжую часть.

    Более того, лично мною замечены множественные случаи, когда машины останавливаются перед людьми, переходящими дорогу в неположенном месте! А это вообще уже невозможное дело.

    Некоторые наблюдатели скажут, что все дело в увеличенных штрафах. Дескать, с 22 мая за не пропущенного пешехода надо платить 1000 рублей, а не 100, как раньше. Но это очень поверхностное наблюдение.
    Дело в том, что останавливаются все. И выпущенные еще при Брежневе джихад-такси и раскрашенные аэрографией Порше-Кайенны за сто пятьдесят тысяч долларов США. И разве есть для водителя такого Порше разница между ста рублями и тысячей рублей? Нет для него такой разницы. Более того - за не пропуск пешеходов как не штрафовали раньше, так и теперь не штрафуют.


    АвторАвтор: Xan | ДатаДата: 27-04-2011, 10:58
    АвторАвтор: Dog | ДатаДата: 27-04-2011, 08:28

    Я ваяла очередную нетленку, когда в трее, на морде Ослика, заморгал восклицательный знак. Сообщение. Скорей всего для Дусечки, потому что eMule юзает только она.
    - Доча! Тут, наверное, тебе что-то пишут! – крикнула я, и подумала, что давно уже пора стать счастливым обладателем ноутбука.
    Дуся вплыла в комнату, лениво открыла сообщение, и, буркнув:
    - Без понятия кто это, пошли его куда подальше, - так же лениво выплыла.
    Я же, будучи женщиной воспитанной, решила ответить на приветствие неведомого мне чувака, с зажигательным ником Олег.
    «Хуле надо?» - не заморачиваясь особо, поприветствовала я его.
    «Интересный ник», - закинул неуклюжий комплимент собеседник. – «Что он значит?»
    До того момента, как Дуся вплотную засела за комп, в Осле у меня был довольно незамысловатый ник. Что-то вроде kwdcwlxd. Сейчас же наверху красовалось многозначительное ФроZZи Бурлакоffа.
    «В душе ниибу, что он значит», - правдиво ответила я. – «Это дочь тут что-то мудрит с никами»
    «А я, значит, с папенькой сейчас общаюсь?» - поинтересовался Олег.
    «С маменькой, бля!» - не стала церемониться я.


    АвторАвтор: Pepetko | ДатаДата: 27-04-2011, 08:15

    А еще такая хуйня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался - в сторону Динамо. Время - вечер, часов этак одиннадцать. Народу дохуя - как всегда на Пушке в это время. Вдруг вижу: девка лет 18-ти, ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите-На Корм-Лошадкам-Не хотите ли-Прокатиться- Заодно". Причем девочка ужратая в соплю - еле ноги волочит. А хули делов-то! Весь гонорар, честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка!
    Углядев почему-то именно мою тачку, эта злоебучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места.

    Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла. Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! Бля+на Во+бля+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела - скотина, епта!
    Представляешь ситуацию?

    Девка бухая в машине разлагается, а лошадь без хозяйки на тротуаре стоит- охуевает медленно. А, ладно! - думаю. Была не была!
    Похуй пыль!
    Достал трос, прицепил его к своему жигуленку, а лошадь за уздечку к тросу привязывал.


    АвторАвтор: Xan | ДатаДата: 27-04-2011, 07:06

    «Милые» дети!

    1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

    2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

    3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

    4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.