Британские исследователи составили список самых оригинальных способов заработка. Всего в него попало 30 видов необычного бизнеса. Как ни странно, среди чопорных англичан список сразу стал необычайно популярен. Что же так их заинтересовало?

Самому старому способу 45 лет. В 1960-х годах в Чикаго на вокзале красовались автоматы в виде фигур мужчин и женщин. Но это были не «однорукие бандиты», и их назначение было совершенно другим, хотя тоже коммерческим. В автоматы опускали монету, они протягивали руку и говорили: «Привет, любезный! Приятной поездки!». Одинокие пассажиры охотно пользовались услугами автоматических друзей и даже выступили с обращением к производителям, чтобы их сделали более человечными, и они могли бы не только подать руку, но и обнять на прощание.

А вот немецкий пример. Решив заняться небольшим бизнесом, Роберт Пот, долгие годы возглавлявший фирму по уборке мусора в городе Вупперталь (ФРГ), создал музей, в котором за умеренную плату можно было ознакомиться с «хламом». Называлась экспозиция «Сокровища из мусорного ведра».

Женя любил собак. Он любил их не абстрактно, как делает большинство из нас, готовых лить слезы умиления и пускать слюни при виде щенков из рекламы Chappy, радуясь первым неуверенным шагам будущих лучших друзей человека, а любил непосредственно, добровольно взвалив на себя ответственность за тех, кого приручил. Первой его собакой был черный терьер (если кто знает, собака немаленькая и достаточно серьезная).
Добродушный пес по кличке "Грей" обожал хозяина и выполнял все его порой даже самые необычные команды. Прогуливавшиеся в соседнем парке жители уже привыкли к команде "Грей, бревно", после произнесения которой пес добровольно начинал перетаскивать из одного конца парка в другой увесистые поваленные деревья, сучья и ветки, добровольно уподобляясь индийским слонам и попутно наводя порядок в так уважаемой нами в последнее время лесопарковой зоне шаговой доступности. Натаскавшись бревен, Грей с настоящим собачьим энтузиазмом впрягался в велосипед, на котором гордо восседал его хозяин и транспортировал последнего домой на расстояние нескольких километров. Естественно, что все команды типа "сидеть" или "лежать" исполнялись на раз. Казалось бы, полная гармония, но... Женя начал скучать. После полутора месяцев душевных терзаний он понял, что одной собаки ему мало. Он решил завести вторую. Случай представился в достаточно скоро. Надо заметить, что на дворе стоял 1996 год. Если кто помнит, в это веселое время вездесущие бандюки уже стали понемногу перестраиваться, окультуриваться и превращаться в новую для себя формацию под названием "Новые русские".
Если помните, удалось это далеко не всем. Таким был и следующий герой нашего рассказа. Пережив энное количество кровавых и не очень разборок, финансовых подъемов и крахов Миха после очередного новорусского приключения перешел к категорию издревле почитаемых на Руси людей, а именно умалишенных. Крыша у Михи съехала в аккурат после очередного запоя по случаю очередного чего-то там. Увы, его помешательство не было тихим.

Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны. А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет) всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед, что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома.
Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг- 2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. "Поль, - взмолился я, но..."

"Да все как-то так...- скромно сказал он. Но тут же раскололся. Дело в том, что на серваке, кроме белковых игроков, торчат компьютерные шахматные программы. Их туда для тестирования выкладывают. И рейтинг у них, соответственно заоблачный. Поскольку ошибок они не делают. Это вот так обычные люди рассуждают. Но не Поль.

Третье декабря.

Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится, стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не хватает экспрессии и правдоподобия.

Шестое декабря.

Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?

Восьмое декабря.

Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал, как в сорок втором под обстрелом.

Муж нашёл себе новую женщину и разводится с женой. И выгоняет её из дома, где они жили вместе.
Бедная брошенная женщина решает с горя вкусно покушать, чтобы хоть как-то утешиться. Покупает пару килограммов креветок, икры, ещё каких-то деликатесов и пирует.
Естественно, всё не съедается. Тогда она снимает алюминевые трубы, на которые вешаются шторы, набивает их остатками трапезы, закрывает заглушками, вешает на место, собирает свои вещи и покидает обитель разврата.

Дорогая Енечка!

Ты этого не знаешь, но этот пост пишется исключительно с целью спасения твоей драгоценной жизни, так как я давно не была так близка к тому, чтобы сделать что-нибудь из ряда вон плохое - к примеру, отгрызть тебе хвост и съесть его на твоих же глазах. Ты единственное живое существо на всей планете - впрочем, не надо мелочиться - во всей галактике, способное довести меня за минимальное количество времени до максимального состояния бешенства. Мне совершенно непонятно почему ты так странно смотришь на меня, когда я шиплю и издаю нечленораздельные звуки. Ты не можешь не признать, что я невероятно милосердный человек. Более того, то, что ты жива, здорова и даже в меру упитана, говорит о том, что я не просто милосердна, а, если можно так сказать, являю собой олицетворение милосердия.

В старинной бирманской легенде рассказывается, как Буйвол в схватке победил Тигра, а затем надсмехался над ним. С того времени Тигр не выносит Быков (и Коров). Поэтому, когда будете провожать 2009 год, не хвалите его. Тигру будет по нраву, если его год будете встречать с надеждой и уважением. Тигр всегда идет вперед, презирает условности, иерархию и консерватизм ума.
Год белого металлического Тигра – год достижений и испытаний на прочность. Это год выдающихся личностей и битвы сильнейших человеческих амбиций.
Рожденные в год Тигра – интересные и глубокие люди. У них вспыльчивый и непокорный характер, им присуще совершать смелые и дерзкие поступки. Они настоящие герои, поэтому у окружающих пользуются уважением, а также их остерегаются, боясь их бунтарского характера. Оттого у них мало друзей.
Не зависимо от пола, в семье они лидеры, способны влиять на людей. Они хладнокровно просчитывают важные жизненные шаги, при этом действуют самостоятельно, не спрашивая мнения окружающих.
Тигр – искусный соблазнитель. Храбро ухаживая, неизменно доводит отношения с предметом вожделения до спальни.
Чужие промахи они не прощают, не идут на попятную, а действуют до конца. Если цель достойна их высокого ранга. Поспешность – большой недостаток характера Тигра, который приводит к ошибкам.

Под катом подробный гороскоп для всех знаков

Если кто помнит, дорогие камрады, была в недалеком прошлом такая суперпадонковская организация – Пионерская.
Кто не застал – поясню.
Пионэрская организация имени В.И. Ленина объединяла юных и девственно чистых представителей страны саветов, которые далее плавно должны были вплыть в комсомол, но комсомола на меня не хватило ибо рухнул СССР и с ним все его организации.
Так вот. Пионером престижно было быть – шопездетс! Носит красный галстук, помогает бабулям переходить через дорогу и предаваться иным падонкафским радостям. Принимали в пионэры детишек в возрасте от 9 лет, причем отличников – естессно, в первую очередь. В первом заходе, так сказать. 23 февраля. Потом, конечно шли хорошисты, и в самую последнюю очередь, 22 апреля, на ДР Владимира Ильича, троечников принимали в ряды носителей красных галстуков.
Так вот, значит, пришла мне пора пополнить ряды. Пионэров энтих.
К слову сказать, я была отличница, круглая аки мяч. И естессно, полагалось мне 23 февраля как штык стоять на праздничном фуршетеой линейке. Но жисть, бля, жыстокая штуко, покруче пионэрской организации. Незадолго до 23 февраля судьба забросила меня к старшей сестре в другой город, по причине маминой командировки, и строго-настрого было приказано «В пионэры в том городе НЕ ВСТУПАТЬ!», ибо маме оченно хотелось посмотреть на свое чадо, гордо принимающего из рук старших товарищей красный галстук и пионерский значок. А это значило, что в пионеры я должна вступать в родной школе АЖ 22 апреля! С троечниками! Вот, бля, где заподло! Шоб я, отличница, да с троечниками, да в пионеры! НИ ЗА ЧТО! (сказала я себе и начала разрабатывать стратегию).

История одной вишнёвой косточки началась здесь.На девятом этаже обычного блочного дома.В двухкомнатной серой квартире ругались двое.

Они ругались уже два часа.Женщина заливалась слезами, кричала.Ей изменил муж. Он сидел на кресле, смотрел футбол и ел вишни. Вишни, которые она сама собирала на их грёбаной даче.Специально для него.Мужик не хотел ругаться, подумаешь- пару раз изменил.Но жена вынуждала. Надо было отвечать и на сволочь , и на кобеля и на много других неприятных слов. И он отвечал, а жена плакала от несправедливости.
-Как ты можешь мне такое говорить! Да перестань ты жрать эти вишни! Подавись ты ими!
Мужик повернул голову к жене и уже хотел сказать, что она дура, когда косточка от его любимых вишен застряла в горле.
Женщина пару секунд смотрела на задыхающегося мужа. Улыбнулась и пошла мыть голову. Когда она вышла из ванной, муж уже лежал мёртвый на полу среди разбросанных вещей. Скорая приехала через 5 минут.

У патологоанатома районной больницы выдался никакой день. За всю смену ни одного трупа. Он уже собирался уйти пораньше, когда привезли мужика с косточкой в горле. "Мудак"-вяло подумал патологоанатом.Его ждала на свидание девушка.Она была беременна и хотела сделать аборт. А он хотел ребёнка.Если девушка его не дождётся, решит всё сама и никакого ребёнка не будет.
Об этом думал патологоанатом, когда доставал косточку из горла трупа.
-Чортова кость.
Косточка выскользнула из рук и упала на пол. Зазвонил телефон. Но трубку никто не поднял.Патологоанатом лежал на полу со сломанной шеей.

Вообще, конечно, развитие индустрии мобильных телефонов обязано своим взрывным взлётом именно тому, что женщины хотели иметь возможность разговаривать об отношениях (со своими мужчинами ли, со своими подругами ли) всегда, в любое время, из любого места.
Отсюда же, наверное, и популярность ICQ и разных прочих мессенджеров - это всё та же самая тема, возможность разговаривать об отношениях прямо с рабочего компьютера, пока начальник думает, что сосредоточенное клацание по клавиатуре означает кипучую работу.

И сериалы, ну, не все, конечно, а именно те, которые любят большинство женщин - это и есть как раз не что иное как непрерывный, переходящий из серии в серию разговор об отношениях, ведь правда? И все реалити шоу, типа "Дома" - это ведь тоже как раз та же самая фигня. И ведь какая популярность - миллионы женщин с удовольствием наблюдают за тем как придуманные кем-то персонажи постоянно обсуждают свои отношения, наблюдают с удовольствием, или просто из любопытства, типа "Ну надо же, как там у них!", а может и чтобы научиться чему-нибудь полезному.