Прочитал историю танца сиртаки, который "народный греческий". Музыку написал композитор Теодоракис для фильма "Грек Зорба" в шестидесятые годы 20 века. До этого не было никакого сиртаки. И у меня есть подозрение что и весь фильм, и сам танец был проектом греческого министерства туризма (ну типа как "ВикиКристинаБарселона"). А класть руки друг другу на плечи и чуть приволакивать ноги во время танца повелось из-за того что исполнитель главной роли Энтони Куин сломал себе ногу и его надо было поддерживать.
А за роль второго плана в этом фильме "Оскара" получила Лиля Кедрова, дочь профессора петербургской консерватории. Как удивителен мир!
Возвращаясь к сиртаки - надо бы в Голливуде снять какой-нибудь фильм про русских.

Поздний перекус может вызвать кошмары. Страшные сновидения у взрослых встречаются намного реже, чем у детей, тем не менее есть некоторые факторы, которые могут вызвать кошмары. Стресс, определенные медикаменты, депрессия, а также поздний прием пищи негативно влияют на метаболизм. В-частности, если вы едите перед сном, то мозг “думает”, что вы собираетесь активно использовать полученную энергию, а не спать, поэтому его активность не уменьшается, что может вызвать неприятные последствия.

Мы видим сны всю ночь. Ранее ученые считали, что сны как определенный сюжет человек видит только во время самой глубокой фазы сна, так называемой REM. Последние исследования показали, что разнообразные сюжеты человек может видеть во все периоды сна, только во время REM-сна картинки более-менее логичные, а в другие периоды сюжет может быть абсурдным и нелогичным, но мы воспринимаем его во сне вполне реальным.

Некоторые считают, что человек использует свои потенциальные возможности не более, чем на 10%. Причем, это относится как к мозгу, так и к телу.

Способность удерживать тяжелые предметы на лбу, груди, других вертикальных частях тела сейчас демонстрируют около 40 человек. Впрочем, всех их подозревают в шарлатанстве.

Врач гипнолог Вуль демонстрировал способность внушения на расстоянии. Он посылал по почте письмо, в котором было написано его почерком слово: "Спать!" Если пациент бывал до этого на приеме у Вуля, то едва такая записка попадала ему в руки, как он тотчас погружался в глубокий сон.

Француз Мишель Лотито по прозвищу «Месье Ем все» действительно ест все. В 9 лет он съел телевизор, а с 16-ти начал развлекать народ за деньги, поедая металл, стекло и резину. В книгу рекордов Гиннеса Лотито попал за то, что съел самолет "Сессна-150”.

10 место:
Открывает наш хит-парад книга прагматичных немцев, которые даже в детские книги закладывают максимальную практичность. Вот и в книжке "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей", думается, никакой лирики - всё по-делу…

9 место:
Дети любят животных. И чтобы любовь эту развивать, нужно поддерживать интерес их к братьям нашим меньшим. Например, с помощью книг с весьма интригующими названиями: "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". О последней книге известно то, что выдержала она уже несколько изданий и является одной из самых читаемых детских книжек в Америке.

Мы сидим на кухне – каждый на своем месте. Вернее это она сидит на забронированном при переезде месте, а я на том, которое осталось. Ну, знаете как это бывает?
«Ой, Зай, смотри какая уютная кухня. Такая маленькая, прямо как специально для нас двоих. А-а-а!!! – и с разбегу прыгает на стул между холодильником и столом, - чур, мое место не занимать».
А ты в это время стоишь и думаешь, что кухню хотелось бы побольше, нахер эта коммунальная романтика не сдалась. Вот только стоит это дороже, а ты уже обещал летом ее куда-нибудь свозить.

В очередной раз она уговорила меня что-нибудь почитать ей вслух. После очередной попытки отказать по множеству причин, пришлось согласиться. Я достал несколько листов, написанных мной за три последних дня.
Все шло по обычному сценарию. Читая, я успевал кое-что редактировать, а она «внимательно» слушала:
«Ой, подожди, я пока ногтями займусь», «Ой, лак засох, я сейчас», «Ну, подожди, я в туалет быстренько».

Дочитывая последние строки, я поднял глаза и внимательно посмотрел на нее. Она сидела, задрав ноги на стул, и покачиваясь, глядела в потолок. Что-то напевала про себя, едва шевеля губами. В паузах между неслышными строчками, она дула на только что накрашенные ногти. Меня всегда поражало, насколько она владела своей мимикой, насколько выразительно у нее получалось передавать эмоции, лишь слегка нахмурив носик или надув губки. И вот сейчас, не слыша слов песни и не умея читать по губам, а лишь глядя на ее лицо, я поймал себя на мысли, что мог бы легко угадать песню, если, конечно, наши музыкальные пристрастия были бы схожи.

Золотые искры утреннего света опустились на выпавший ночью первый снег и он засветился и засверкал мириадами маленьких вспышек, ослепляя все вокруг себя. Каждая снежинка была по-своему необыкновенна и прекрасна, издавала свой особенный чудный свет, завораживающий и притягивающий. Но недолго лежать этому великолепию. Через несколько часов проснувшийся город растопчет его в слякоть миллионами ног и автомобильных шин, размажет бурой грязью по тротуарам и площадям.

***

Трошка был обыкновенным бомжем, бродягой, каких много на улицах Москвы. Каждое утро выбирался он из подвала или сарая где бог сподобил его переночевать и шел просить подаяние или собирать бутылки на улице, таща за собой свой нехитрый скарб. Вместе с ним всегда можно было видеть Кузю – желто-серую собаку непонятной породы.
Трошка нашел Кузю несколько лет назад, когда, спасаясь от холода, забрел в подъезд жилого дома. Бродяга залез под лестницу и заснул там, завернувшись в одеяло, а наутро заметил, что рядом с ним примостился щенок, который сопел, свернувшись калачиком у него на груди. «Эх ты, дурилка! Ну что ж, если уж сам пришел, видно придется теперь вместе нам с тобой горевать», - подумал Трошка и взял собаку с собой. Когда он поднял Кузю на руки, вдруг заметил, что к его шее привязан какой-то маленький брелок.

Москвич с жиру бесится. Всё у него есть, дом полная чаша. Все дороги перед москвичом открыты - кати себе куда душеньке угодно на шикарной тачке, а гаишники только успевают честь свою девичью отдавать да мелким бисером рассыпаться. Папа у москвичва бывший номенклатурщик, потому живет москвич на Тверской, по утрам не сливкий в кофий льет, а кофий в сливки (с), а на работу ходит только для того, чтобы очередную пачку баксов в кассе получить, да на девок и ужин в дорогом ресторане спустить. Приблизительно так выглядит миф о страшном и могущественном животном, то есть москвиче.

А теперь немного реальности. Москвичей (читай - мальчиков из приличных московских семей) вы не найдете среди олигархов, правительственных чиновников и прочих высокопоставленных лиц. Правда-правда. Ибо москвич по природе своей настолько ленив, что необходимость приложить хоть сколь-либо серьезные усилия для достижения карьерных верхов для него смерти подобно. Статусные побрякушки, вроде tailor suits и шикарных автомобилей тм для него - пустые декорации, требующие, однако, серьезного напряга (встать в дивана, например). Потом, статус хотят доказывать, как правило, те, кто статуса этого не имел - а у приличного мальчика из московской семьи и так есть недвижимость в самом дорогом городе мира. Так что и кому ему доказывать? Потому ездит москвич либо на метро (быстро, да и поспать можно в процессе, а не напрягаться за баранкой), либо на такси (долго, но спать намного комфортнее). А спать москвич хочет всегда, кроме тех сладких десяти часов, что он честно посапывает в своей мягкой московской постельке. В редких случаях - обычно когда надо мотаться на дачу - москвич покупает машину, но выбирает попроще, чтоб не жалко было, если побьется. Если у москвича образуются свободные деньги, то он скорее вложит их в вечное (недвижимость, антиквариат), нежели спустит на золотую статусную пыль (квартиры не снашиваются).

1. Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце.
2. В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть.
3. Если поехать вместе — тебе потом слушать неинтересно будет.
4. А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть!
5. Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море?
6. Давай поговорим об этом после моего возвращения.
7. Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе.
8. Это тебе за вчерашнюю немытую посуду.
9. У тебя будет время подумать о том, какой я подонок.
10. Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы.
11. Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту — плохая примета.

Для всех людей и для каждого отдельного человека именно первые дни отношений и первые свидания со своим любимым человеком - это самые запоминающиеся дни, воспоминания о которых остаются с ним навсегда. О них всегда говорят с романтической окраской, как бы не сложились дальнейшие отношения, эти первые свидания остаются в памяти как счастливые и ничем неомраченные, и когда задают вопрос “А как все начиналось?” мы с улыбкой начинаем этот романтический рассказ. В первые свидания закладывается основа дальнейших взаимоотношений, ощущение близости и взаимопонимания.

Данная статья посвящена тому, каким образом дарить подарки и делать сюрпризы своим любимым и делать это так, чтобы оставалось чувства удивления и романтики, не создавая вокруг себя обмана и иллюзий.

«Обещать меньше, предоставлять больше» - этот принцип претендует на роль главного.Вы, наверное, сами знаете, что большинство девушек обожают подарки, да и почему только девушки? Актуально подобранный и красиво преподнесенный подарок понравится всем, и мужчинам тоже. А особенно, когда мы совсем этого не ожидаем или когда ждем чего-то обыденного, а получаем взамен намного больше своих ожиданий. Так мы ощущаем энергию любви и внимания, которая выражается в этом подарке.

Не надо боятся дарить подарки, основная ошибка заключается в том, что сложившийся стереотип говорит нам: “если дарят, значит, есть веский довод для этого”. Это настораживает…

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.