10 место: Ленин в декабре 1917 г. установил себе месячный оклад в 500 рублей, что примерно соответствовало оплате труда неквалифицированного рабочего в Москве. Какие-либо другие доходы, включая гонорары, высокопоставленным партийцам по предложению Ленина были строго запрещены.

9 место: Сталину в начале НЭПа был установлен оклад 225 рублей. В 1935 г. его повысили до 500 рублей, а еще через год - до 1200 рублей. Средняя зарплата в СССР тогда была 1100 рублей, и хотя Сталин жил отнюдь не на свою зарплату, он вполне мог бы скромно жить и на нее.

8 место: Хрущев получал 800 рублей в месяц, что в 9 раз превышало среднюю зарплату по стране.

Забыли девченки простых пацанов
Ведутся на папкины филочки
Да, пусть у нас нету крутых крузаков
И старые носим мобилочки
А вам подавай лимузины
И долларов целую пачку
Богатые чтобы грузины
Вас пежили в бритую срачку
Становитесь алчной подстилкой
Чтоб Хеннеси пить нахаляву
Чтоб гнусный богатый пидрилка
Вас дрючил как жалкую лярву
В глазенках горят знаки баксов
Гандонов затарите пачку
Ведь ваша стандартная "такса"
Лишь сауна, деньги и тачка...

10 место: Лайза Минелли оказалась в неприятной ситуации из-за своего терьера Лили. В апреле 89, когда Лайза ехала на гастроли в Стокгольм, очарованные таможенники не проверили машину, в которой на заднем сидении спала собака. Однако на следующий день таможенный наряд явился к ней прямо в гостиницу, предъявил обвинение в незаконном перевозе животных через границу, оштрафовал на 2 тысяч долларов и выдворил из страны, не смотря на запланированные гастроли.

9 место: Поющий в терновнике Ричард Чемберлен, который подбирает всех бездомных животных подряд. Говорят, он забросил абсолютно все дела и посещает только те мероприятия, которые посвящены защите животных.

8 место: Бриджит Бардо, известная своим сердобольным отношением к зверушкам, однажды явилась в отель с целой сворой бродячих животных. На утро горничные не могли узнать номер: вся обстановка была оцарапана и помечена, занавески оборваны и так далее. А Бардо к тому же еще и ушла, оставив большинство собак на попечение гостиничного персонала.

Влюбиться в одну и ту же девушку дважды - это как однажды в детстве лизнуть на морозе железный забор, примерзнуть языком к нему, да так, что самомтоятельно не отлипнуть. И хорошо, что найдется добрый человек, который тебя увидит, посочувствует, сбегает быстро домой за кружкой горячей воды и выльет на язык тебе. И ты будешь плакать от боли, не сможешь даже спасибо сказать, потому что язык будет бесчувственным. Ну а каким ему еще быть? Ватным таким, синим, вяло шевелящимся. Еще бы, десять, а то и двадцать минут так простоять с языком, примерзшим к железке какой-то. И ведь все говорили, что не надо, ну не надо лизать железки на морозе. А ты не поверил, интересно стало. И вот, позже, повзрослев и поумнев, ты вспомнил про тот случай. И так смешно стало, но так обидно, что забор сильнее человека, особенно в такой мороз. Взял кружку с горячей водой, пошел на улицу, подошел к тому самому забору и лизнул его. А кружку на землю поставил предварительно. И прилип к нему. А кружка на земле. Ну все просчитал, кроме того, что мозгов хватит поставить кружку так, что наклониться за ней невозможно. А когда кто-то из прохожих обратит на тебя внимание, вода уже остынет. И придется стоять так, мучаться, ждать спасения.
Обычно никто не хочет повторять прошлых ошибок. Или просто возвращаться к прошлому. А тут встретил ее, такую же красивую, как раньше, одну. Ну привет. Ну как дела. Ну да, давно не виделись. Угу, надо будет созвониться, встретиться, поболтать о жизни. И дрожащими руками записываешь ее номер в мобильный телефон, а в голове воспоминания о том, как несколько лет назад вы познакомились.

Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.

День подходил к концу. Метель не прекращалась третьи сутки и сугробы доходили Папаше уже до пояса. Ноги окоченели и не слушались, но нужно было идти. Он шел не один – маленькая тощая фигурка, замотанная по глаза шарфом, молча следовала за ним. Папаша очень торопился – метель не собиралась прекращаться и необходимо было где-то укрыться от пронизывающего ветра, чтобы поесть и переночевать. Голод его беспокоил сейчас даже больше, чем отмерзшие ноги. Он привык голодать по несколько дней, но прошла уже неделя с того момента, когда он проглотил последний кусок пищи. Это был пирожок с мясом. В тот день местные попрошайки сильно избили его под церковью, не забыв отобрать те несчастные пару монет, что он успел выпросить. Только что закончилась служба и воодушевленные прихожане стремились делать добрые дела, подавая нищим милостыню. Он лежал под церковной стеной, побитый и окровавленный. Миловидная молодая женщина, не сильно скрывая, однако, своего презрения, протянула ему этот самый пирожок.
Папаша шел впереди, прокладывая своим телом дорогу малышу. Несмотря на теплый шарф и более добротную одежду, чем у отца, малыша всего трясло от холода.

Женщина смыла в унитаз крышку от банки, случайно. Крышка застряла в трубе и наступил ад. Иногда крышка поворачивалась вдоль, а иногда поперёк. Нечистоты то уносились с водоворотом, то изрыгались обратно. Приходил сантехник, крышка при нём открывалась. И женщина выглядела ужасной дурой.

У сантехника чёрная душа. Он может наорать на котика, выжать из пенсионерки рубль и наступить сапогом в ванную, куда хозяйка садится белой попой. Невероятно наглеют люди, лишь овладев заклятием прочистки унитаза.

Кроме чёрной души, у сантехников извращённый мозг. Вопреки всему, о чём в пьесе «Петя и волк» предупреждает нас композитор Прокофьев, сантехник Нитунахин приходил девять раз подряд. Он упрямо верил в честных женщин. Потом встал на колени, оторвал унитаз от трубы, достал и продал хозяйке её же крышку, насильно, за десять евро.

инструкция для москвичей

- акцент в любом виде.
- ногти (как правило, у приезжих дешевым лаком покрыты ногти или лак трескается).
- одежда с рынка (сразу видно по одежде дорогая она или нет, это несложно). Например, если джинсы завернуты снизу, то сразу можно сделать вывод что ПРИЕЗЖАЯ. Обувь: покоцаные носы, дешевый вид, сумочка - а-ля «Турция» или «Египет».
- немытые волосы или просто вид жирных.
- достает из сумочки карту метрополитена или просто спрашивает как туда-то пройти.
- курит дешевые сигареты.
- мобильный телефон не с цветным экраном.
- задавание вопроса: а как этим пользоваться? и указание на коробочку, в котором находится жидкое мыло.
- неумение пользоваться палочками в японском или китайском ресторане.
- неумение бросать шары в боулинге.
- необузданная страсть в постели.
- дешевый макияж (а-ля размалеванная обезьяна)
- дешевое нижнее белье.

О добрых собаках

Перестроечная пресса писала:
В Америке собаки добрые потому что сытые.
Потом я узнал, что они добрые потому что кастрированые.
Добрые-то-добрые, но если целого кобеля учуят – загрызут.
А в России собаки злые, но с яйцами.

О счастье

Женщины выбирают, а мужчины перебирают.
А счастья нет.
Счастье — это когда уже нескучно.

О праведнике и пидорасах

Идет по лесу праведник.
Смотрит — в кустах два пидораса ебутся.
- Эй пидорасы! — закричал праведник — вы неправильно ебетесь, ебаться с девками надо.
Пидорасы смутились и говорят:
- Прости нас праведник. Теперь правильно ебаться будем!

О традициях

В Америке таблетки по рецептам, а пистолеты — без.

В холода гуляют с нами
По лесам и по снегам
И своими волосами
Согревают ноги нам.

(валенки)

Стоит в углу, а не наказан,
И Путин по нему показан.

(телевизор)

Без рук, без ног,
Реагирует на электрический ток.

(гирлянда)

Как же так могло случиться —
Новый год нам в дверь стучится?

(сломался звонок)

Сидит мальчик во дому,
Дяди ломятся к нему.

(Один дома-1,2)