Игорь и Гена решили пригласить к новогоднему столу двух девушек. Обязанности распределили по-товарищески: Игорь отвечал за девушек, Гена – за торт. Все остальное уже охлаждалось в холодильнике или разогревалось на плите.

Стемнело по-новогоднему рано. Зима выдалась теплой, и толпы прохожих, меся обувью снежную кашу, потоками текли мимо ярких витрин. Игорь и две девушки – Ира и Оля – мчались в такси через расцвеченный гирляндами город.

Когда они открыли дверь квартиры, странной неожиданностью явилось отсутствие Гены.

Через два часа, когда первая бутылка шампанского и полбутылки водки опустели, девушки рассеянно листали какой-то журнал, а на экране телевизора сияли счастьем политики, артисты, банкиры и прочие «баловни судьбы».

1. 20 апреля 2010 произошел взрыв на платформе Deepwater Horizon в Мексиканском заливе. Платформа ЗАТОНУЛА (это небывалое событие требующее отдельного расследования).

2. С глубины 1500 метров из скважины бьет нефть – 100 тысяч бочек каждый день. Нефть не просто бьет, но СМЕШИВАЕТСЯ с водой и частично поднимается на поверхность, а частично уходит с течением в другие части океана.

3. Нефть смешивается с водой в соотношении 1:1000 под высоким давлением (на глубине 1500 метров) – в результате образуется ЭМУЛЬСИЯ. Эту эмульсию уносит течением по всему Мексиканскому заливу и с Гольфстримом по всему Мировому океану.

4. Поднимаясь на поверхность, эмульсия образует тончайшую пленку на поверхности воды и БЛОКИРУЕТ ИСПАРЕНИЕ ВОДЫ с поверхности океана.

Это моя винтовка. Таких винтовок много, но эта-моя.

Моя винтовка - мой лучший друг. Она-моя жизнь. Я должен научиться владеть ею так же, как я владею своей жизнью. Без меня моя винтовка бесполезна. Без моей винтовки бесполезен я. Я должен стрелять из моей винтовки метко. Я должен стрелять точнее чем враг, который пытается убить меня. Я должен застрелить его прежде чем он застрелит меня. Да будет так...

Я и моя винтовка знаем, на что идет счет в этой войне - не на количество выстреленных нами патронов, не на грохот наших выстрелов и не на пороховой дым. Мы знаем что счет будет вестись только на убитых. И мы будем убивать.

Некоторые полезные советы для начинающих, которые обязательно помогут для спокойного и безбедного сосуществования с женщиной на одной жилплощади.

1. Память.
Память женщины очень избирательна, непредсказуема, не всегда есть и очень сильно пересекается с воображением. Если вы ясновидящий и телепат – вам можно дальше не читать. А всем остальным рекомендуется запомнить:
Аксиома 1:
Если женщина сказала, что-то всего один или два раза – она этого не говорила. Или говорила, но не совсем это. Или сказала, даже если она этого не говорила. Или не говорила, даже если она это сказала только что. Говорила и все тут! Или – Не говорила и все тут! И с этим поделать нельзя ничего.

Пример:
Офисному работнику Александру позвонила на мобильный его жена и сказала:
- Милый, ты идешь домой?
- Конечно, родная. Я уже выхожу.
- Как замечательно! – обрадовалась милая. – Я как раз кое-что вкусненькое готовлю. Забеги, пожалуйста, в магазин и купи соду, черный перец и соль.

Японский автоконцерн «Мацибуси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.

Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.

Британская автомобилестроительная компания «Bentley Motors Ltd.» отзывает два автомобиля «Bentley Continental GTC», принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина – неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти господа снова будут достойны обладать автомобилями «Bentley Continental GTC».

Женщины через одну имеют одну Богом данную квалификацию - квалификацию прикладного психолога. То есть желают приложить руку к каждому свиданию, свадьбе, ссоре, беременности или разводу близких людей. И даже не очень близких - профессиональное рвение к квалификации прилагается. Они советуют, указывают, поучают. Да, из добрых побуждений - они желают, чтобы их друзья и родственники были счастливы - но предпочтительнее благодаря их вмешательству, то есть, пардон, помощи. Если совет не принят, а жизнь у объекта потом не заладилась - женщины с удовольствием отмечают “Я так и знала.”, “Я же говорила.” “Они меня не слушали - теперь пусть пожинают результаты” и впоследствии используют чужую предсказанную ими неудачу как пункт в жизненном резюме. “Ты меня слушай, дочка, мама плохого не посоветует. Вот тетя Соня меня когда-то не послушалась, и осталась у разбитого корыта.”

Действует. ( На некоторых, иногда)

Со своими бесконечными советами и лазаньем в чужую жизнь, женщины через одну, безусловно, докучливы, а через две так даже и отвратительны. Но хорошо, что теперь все это ясно понимают. Женская любовь к советам давно вскрыта, описана и осуждена, а “советчицы” выведены на чистую воду.

Одна из забавных истин, которые открылись - "женские журналы" опасны для женщин :) Ибо нае обманывают. В чем состоит сырмяжная правда?! В том, что журнал надо напечатать и продать. Для этого в нем нужно писать не то, "что есть на самом деле" (в действительности конечно никто не знает, что есть на самом деле :) ), а то, что читатели (в данном случае читательницы) будут поглощать с большой охотою.

Одна из основных идей, постоянно кочующих из номера в номер - "мужчины сволочи". Идея присутствует в том или ином виде, "они другие", "они не такие как мы", "не дай ему сесть тебе на шею" и так далее. А что еще нужно женщине, у которой плохо выходит с мужчинами?! Плохо причем, на объективно, разумеется. "Плохо" в понимании ее самой, т.е. не так как хочется. Ей нужна "помощь". И разумеется, опасно со страниц журнала рассказывать, что если не выходит дело в ней самой. Кто его купит тогда, журнал такой, если и так самооценка в жопе на нуле, нужна поддержка, а не "объективный взгляд".

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Иди стыдись в коридор!
- Каждый человек разный!
- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! - Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
- Это что за веселушки?
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
- У кого из нас память моложе?
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
- Понаписали тут словоблудия!
- Я вам тут пришёл консультацию помогать...
- Гоголь своим языком мог заставить плакать!
- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым...
- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.