В 1894 году президент Королевского общества, лорд Вильям Томсон предсказал, что у радио нет будущего. Первая фабрика по производству радиоприемников открылась через 5 лет после этого высказывания. В настоящее время количество радиоприемников в мире — более миллиарда, а количество радиостанций измеряется десятками тысяч. Еще одно из предсказаний великого лорда — аппараты тяжелее воздуха неспособны летать. Тут он тоже прокололся... И наконец, насчет рентгеновских лучей он также высказался весьма критически — «это мистификация!».

В 6 веке до нашей эры известный математик Пифагор предположил, что Земля — круглая, но мало кто с ним согласился. Через 300 лет греческий астроном Аристарх Самосский высказал мнение, что земной шар вращается вокруг Солнца, и снова немного нашлось его последователей. Через 100 лет другой греческий астроном Эрастофен измерил расстояние от Земли до Солнца. У него получилось около 40 тысяч километров, и по традиции, ему мало кто поверил. Во втором веке нашей эры греческий астроном Птолемей сказал, что Земля является центром Вселенной — и ему поверили на последующие 1400 лет...

Мэр Минусинска Анатолий Кекин утонул в Енисее, сообщают красноярские спасатели.

Мэр Владикавказа Виталий Караев погиб в результате покушения.

В результате дорожно-транспортного происшествия погиб мэр Великого Новгорода Александр Корсунов.

Мэр Барнаула Владимир Баварин погиб в ДТП.

Бывший мэр Балакова погиб за куртку и кольцо.

Только что выбранный мэр Лермонтова погиб в автокатастрофе.

Заместитель мэра Дели погиб, спасаясь от обезьян.

Мэр Лондона чуть не погиб под колесами.

Мэр Городомли погиб, отравившись ядовитым дымом.

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

Сюжет бессмертной комедии Гоголя разворачивается вокруг ревизора, который должен посетить город и которого все по ошибке принимают за Хлестакова.

Действие комедии «Ревизор» происходит в наполеоновской России. В это время она не была ни бедной, ни политически слабой страной. Наоборот, это было сравнительно неплохое время для России.

Второе действие начинается с монолога Осипа, слуги Хлестакова, который, будучи коллежским регистратором, делится со всеми историей жизни Хлестакова.

Хлестаков, как обычно ему свойственно, с трудом понимает, что с ним вообще происходит. Причина этого проста – он очень любит играть в карты с кем попало.

Трактирщик уже давно держит в своём доме Хлестакова и Осипова, но не кормит их и очень плохо с ними обращается.

Хлестаков рассказывает всем, что он автор «Женитьбы» Гоголя, и что у Пушкина он на короткой ноге.

Не так давно в одном далеком-далеком ракетном полку служил один воин-пиджак, назовем его просто Вася. Для тех, кто не в курсе, пиджак – это лейтенант, получивший звание по окончании военной кафедры в каком-нибудь гражданском ПТУ и призванный на два года службы. Пиджака выделяет абсолютное незнание тонкостей военной службы, нежелание (или неспособность) их понять и полно отсутствие инстинкта самосохранения. Хотя, некоторые и остаются служить, и, даже дослуживаются до полковников. Но даже и в этом случае слово «пиджак» преследует их до самой пенсии. Кадровые офицеры их недолюбливают, главным образом за то, что офицерское звание получили нахаляву. Хотя служить с ними хуево, сами по себе они большей частью они пацаны нормальные. И понять их можно.

Вася был особый пиджак. На два года ему было суждено стать проклятием части и причиной двух инфарктов командира. Еще на гражданке он начитался каких-то умных книжек про войну и историю, а потому мнил себя ниибацца архистритигом, не меньше. На деле все выходило довольно плачевно. Практически с первого дня службы за ним появился хвост косяков и залетов. Не было ни одной задачи, которую бы Вася не смог не завалить. Все сыпалось из его рук, а солдаты откровенно забивали на него хуй. По-началу командование пыталось вразумить Васю путем жестокой ебли. Полгода ему почти каждый день промывали мозги все прямые начальники, включая командира части. Его фамилия стала нарицательной и светилось на каждом подведении итогов. Его лишали премий, оставляли жить в части, даже пезды один раз дали, но тщетно. В конце-концов, однажды, во время очередной «вайны» Вася ушел в лес посрать и, блядь, заблудился там. Пять часов силами всей части искали Васю в лесу, а после два дня искали его табельное оружие, которое он как-то умудрился проебать (нашли, слава богу). После этого командир части приказал не ставить Васю в наряды (на боевые дежурства и в караулы его и так никогда не ставили), не выдавать ему оружие, и вообще стараться привлекать его как можно реже. Но Вася не мог появляться на службе и нихуя не делать. Он просто сгорал от любопытства, и поэтому любил задавать глупые вопросы и во все совал свой нос. Так как остановить это было невозможно, то пытались как-то контролировать, но не всегда это получалось.

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.

Два друга шли по одной из центральных улиц Нью-Йорка. Один из них был индеец - человек, выросший на бескрайних просторах. Он приехал в гости к своему другу-горожанину. И они решили прогуляться по городу. Неожиданно индеец говорит:
- Слышишь, как весело стрекочет сверчок?
Друг засмеялся:
- Какой сверчок! Только не говори мне, что ты слышишь сверчка. Это просто невозможно! - и он обвёл рукой всю улицу.
Вокруг было огромное количество людей, каждый куда-то спешил. Все переговаривались, пытаясь перекричать друг друга. Рядом на проезжей части проносились машины. Кто-то громко сигналил, кто-то никак не мог завестись. На фоне всего этого шума раздавались звуки огромного молотка и строительного крана - на соседней улице велась большая стройка нового небоскрёба.
- И ты хочешь сказать, что слышишь сверчка? - повторил с усмешкой друг.
- Всё зависит от того, на что ты настроен! - невозмутимо ответил индеец.

Навеяно общением с 12-летним племянником. Пацан знает слова "апгрейд" и "аффтар жжот". А про игру в "ножички", когда на песке режут круг, делят на сектора - "капиталистические страны",а потом кидают ножики с локтя, с коленки и т.д., услышал впервые...
Помните, в школе нас заставляли собирать и сдавать металлолом? Однажды завуч Ревмира Илларионовна (Ревмира – Революция мира, имя, какгрится, соответствовало характеру) собрала наши седьмые классы на линейке. И торжественно сообщила, что, мол, в школе объявляется соревнование по сбору металлолома. Победители поедут на неделю в летний лагерь на остров на Волге. Очень хотелось победить. А я в те времена была звеньевой пионерской ячейки в классе. Ячейка мне досталась та еще. Два сопливых ботаника, один двоечник – хулиган, здоровый амбал, третий год, сидевший в седьмом классе и Лена по фамилии Пуич, девочка – дзюдоистка. Лена была легендой нашей школы, дралась со старшеклассниками, но об этом - в другой раз. Во дворе школы под развесистой грушей собрался совет ячейки, как, значит, нам в таком составе победить.

"Авангард Онлайн" - это новая браузерная игра с рыцарями, замками, принцессами и драконами! Сейчас она находится в стадии открытого бета-тестирования, и поиграть в нее может любой желающий.

В последнее время весь рунет оказался атакованным нашествием РАПИДОРов. Кто такие РАПИДОРы? РАПИДОРы - это маленькие скользкие существа семейства ламеров-дурноплательщиков. Раньше каждый из них был человеком, со своими моральными принципами, достоинствами и недостатками. Но в один день каждый из преобразился! Как это произошло и почему?

Произошло это потому, что каждый из них был слаб духом и туп мозгом в достаточной степени, чтобы купить так называемый "премиум аккаунт" на рапиде. БАЦ! И вот тут бывший homo sapiens превратился в маленького слизнячка, одержимого только одним - ОЧКОМ!!!! О да! За ОЧКО РАПИДОР готов убить кого угодно, продать в рабство родных и заложить в Pay-pal свою и без того убогую душонку. Но этого мало! Главное, что делает РАПИДОР - засоряет сеть ссылками на рапиду. Да-да! Зайдя на очередной блог, скачав файло по DC?, ослику и торренту, он тут-же разбивает нормальный архив на кучку мелких по 100-300МБайт и заливает их через свой "премиум аккаунт" на рапиду.

После чего засовывает свое дрожащее вонючее жало во все, доступные и известные ему ресурсы и создает новость в виде анонса на софт со ссылками на рапиду. Дрожа в нетерпении, он ждет, что наивные юзвери начнут качать анонсированный им варез с его обожаемой рапиды - ВЕДЬ КАЖДАЯ СКАЧКА ДАЕТ ЕМУ ОЧКО!!!