На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.

Два друга шли по одной из центральных улиц Нью-Йорка. Один из них был индеец - человек, выросший на бескрайних просторах. Он приехал в гости к своему другу-горожанину. И они решили прогуляться по городу. Неожиданно индеец говорит:
- Слышишь, как весело стрекочет сверчок?
Друг засмеялся:
- Какой сверчок! Только не говори мне, что ты слышишь сверчка. Это просто невозможно! - и он обвёл рукой всю улицу.
Вокруг было огромное количество людей, каждый куда-то спешил. Все переговаривались, пытаясь перекричать друг друга. Рядом на проезжей части проносились машины. Кто-то громко сигналил, кто-то никак не мог завестись. На фоне всего этого шума раздавались звуки огромного молотка и строительного крана - на соседней улице велась большая стройка нового небоскрёба.
- И ты хочешь сказать, что слышишь сверчка? - повторил с усмешкой друг.
- Всё зависит от того, на что ты настроен! - невозмутимо ответил индеец.

Навеяно общением с 12-летним племянником. Пацан знает слова "апгрейд" и "аффтар жжот". А про игру в "ножички", когда на песке режут круг, делят на сектора - "капиталистические страны",а потом кидают ножики с локтя, с коленки и т.д., услышал впервые...
Помните, в школе нас заставляли собирать и сдавать металлолом? Однажды завуч Ревмира Илларионовна (Ревмира – Революция мира, имя, какгрится, соответствовало характеру) собрала наши седьмые классы на линейке. И торжественно сообщила, что, мол, в школе объявляется соревнование по сбору металлолома. Победители поедут на неделю в летний лагерь на остров на Волге. Очень хотелось победить. А я в те времена была звеньевой пионерской ячейки в классе. Ячейка мне досталась та еще. Два сопливых ботаника, один двоечник – хулиган, здоровый амбал, третий год, сидевший в седьмом классе и Лена по фамилии Пуич, девочка – дзюдоистка. Лена была легендой нашей школы, дралась со старшеклассниками, но об этом - в другой раз. Во дворе школы под развесистой грушей собрался совет ячейки, как, значит, нам в таком составе победить.

"Авангард Онлайн" - это новая браузерная игра с рыцарями, замками, принцессами и драконами! Сейчас она находится в стадии открытого бета-тестирования, и поиграть в нее может любой желающий.

В последнее время весь рунет оказался атакованным нашествием РАПИДОРов. Кто такие РАПИДОРы? РАПИДОРы - это маленькие скользкие существа семейства ламеров-дурноплательщиков. Раньше каждый из них был человеком, со своими моральными принципами, достоинствами и недостатками. Но в один день каждый из преобразился! Как это произошло и почему?

Произошло это потому, что каждый из них был слаб духом и туп мозгом в достаточной степени, чтобы купить так называемый "премиум аккаунт" на рапиде. БАЦ! И вот тут бывший homo sapiens превратился в маленького слизнячка, одержимого только одним - ОЧКОМ!!!! О да! За ОЧКО РАПИДОР готов убить кого угодно, продать в рабство родных и заложить в Pay-pal свою и без того убогую душонку. Но этого мало! Главное, что делает РАПИДОР - засоряет сеть ссылками на рапиду. Да-да! Зайдя на очередной блог, скачав файло по DC?, ослику и торренту, он тут-же разбивает нормальный архив на кучку мелких по 100-300МБайт и заливает их через свой "премиум аккаунт" на рапиду.

После чего засовывает свое дрожащее вонючее жало во все, доступные и известные ему ресурсы и создает новость в виде анонса на софт со ссылками на рапиду. Дрожа в нетерпении, он ждет, что наивные юзвери начнут качать анонсированный им варез с его обожаемой рапиды - ВЕДЬ КАЖДАЯ СКАЧКА ДАЕТ ЕМУ ОЧКО!!!

У нашего секретаря Оли шикарные длинные волосы, которые она на работе собирает в пучок, чтобы выглядеть строго и по-деловому. Иногда она их распускает, чтобы расчесать или чтобы они отдохнули. Когда она их распускает, то они ложаться на её высокую, размером больше обычного, грудь красивыми золотистыми локонами. Я её в такие моменты всегда представляю без блузки. Только в локонах. Э-эх.

Отвлёкся. В очередной раз, когда Оля распустила свои волосы и стала их расчёсывать, к ресепшиону подбежал взмыленный менеджер и попросил срочно сделать "пару копий вотэтаво". Оля, как человек ответсвенный, взяла документы и пошла к копиру. Положив бумаги на стекло, она нажала кнопку "старт" и стала ждать. Но копир молчал. Она ещё раз нажала на старт - молчание, ещё раз - молчание. И Оля нагнулась к лотку с бумагоприёмником посмотреть что там такое, уронив свои волосы прямо в бумагоприёмник. И копир ожил. Толи от такой близости прекрасной Оли, толи от того, что прогрелся. Заработал и затянул Олины волосы в себя, подтащив Олину голову вплотную к себе.

Самый захудалый рублевcкий бомж выглядит как москвич среднего класса.

***
От любого рублевского бомжа пахнет супер-дорогим одеколоном.... Который он пил вчера вечером.

***
Бомжи на Рублевке не ходят с бумажками "подайте на пропитание". На табличках в золотых рамочках на их груди написан номер лицевого счета.

***
Они не собирают бутылки, ибо даже на Рублевке нет пункта приема тары из-под Хеннеси и Чивас Ригала.

***
Именно для них существует электричка "Москва-Барвиха". Ни один другой житель Рублевке о таком транспорте даже и не слышал.

Обожаю корпоративные песни. Это обязательно надо слушать. Размягчает мозг в жидкую кашицу.

1. . Вне конкурса по идиотизму и пафосу.

2. . Лоховдская-позитивная.

3. . Строгая песня о вкладах.

4. , она же "русская-пророческая" в моем варианте из за слов "Накормить народ нетрудно, если топоры в руках", которые исполняются без малейшего намека на иронию.